Testimoni: "Saya menghadapi masalah mengasihi bayi saya"

"Saya tidak boleh menganggap diri saya sebagai ibu, saya memanggilnya 'bayi'." Méloée, ibu kepada seorang bayi lelaki berusia 10 bulan

“Saya tinggal ekspatriat di Peru bersama suami saya yang warga Peru. Saya fikir sukar untuk hamil secara semula jadi kerana saya telah didiagnosis dengan sindrom ovarium polikistik ketika berumur 20 tahun. Akhirnya, kehamilan ini berlaku tanpa dirancang. Saya tidak pernah berasa begitu baik di dalam badan saya. Saya suka merasakan pukulannya, melihat perut saya bergerak. Benar-benar kehamilan impian! Saya melakukan banyak kajian tentang penyusuan susu ibu, pemakaian bayi, tidur bersama … untuk menjadi penyayang dan ibu yang mungkin. Saya bersalin dalam keadaan yang jauh lebih tidak menentu daripada yang kami bernasib baik di Perancis. Saya telah membaca beratus-ratus cerita, mengikuti semua kelas persediaan bersalin, menulis rancangan kelahiran yang indah... Dan semuanya ternyata bertentangan dengan apa yang saya impikan! Buruh tidak bermula dan induksi oksitosin sangat menyakitkan, tanpa epidural. Memandangkan proses bersalin berjalan sangat perlahan dan bayi saya tidak turun, kami menjalani pembedahan caesar kecemasan. Saya tidak ingat apa-apa, saya tidak mendengar atau melihat bayi saya. Saya bersendirian. Saya bangun 2 jam kemudian dan tertidur semula 1 jam. Jadi saya bertemu bayi saya 3 jam selepas pembedahan cesarean saya. Apabila mereka akhirnya meletakkan dia dalam pelukan saya, keletihan, saya tidak merasakan apa-apa. Beberapa hari kemudian, saya dengan cepat menyedari bahawa ada sesuatu yang tidak kena. Saya banyak menangis. Idea untuk bersendirian dengan makhluk kecil ini sangat membimbangkan saya. Saya tidak dapat merasakan diri saya sebagai seorang ibu, untuk menyebut nama pertamanya, saya berkata "bayi". Sebagai seorang guru pendidikan khas, saya telah mengambil beberapa pelajaran yang sangat menarik tentang pertalian ibu.

Saya tahu saya perlu hadir secara fizikal, tetapi juga secara psikologi untuk bayi saya

Saya melakukan segala-galanya untuk melawan kebimbangan dan keraguan saya. Orang pertama yang saya bercakap adalah pasangan saya. Dia tahu bagaimana untuk menyokong saya, menemani saya, membantu saya. Saya juga bercakap mengenainya dengan seorang kawan yang sangat baik, bidan, yang tahu bagaimana untuk mendekati saya subjek kesukaran ibu ini tanpa sebarang pantang larang, seperti sesuatu yang normal. Ia memberi saya banyak kebaikan! Saya mengambil masa sekurang-kurangnya enam bulan untuk bercakap tentang kesukaran saya tanpa rasa malu, tanpa rasa bersalah. Saya juga berpendapat bahawa ekspatriasi memainkan peranan penting: Saya tidak mempunyai saudara-mara di sekeliling saya, tidak ada mercu tanda, budaya yang berbeza, tiada kawan ibu untuk bercakap dengan siapa. Saya berasa sangat terasing. Hubungan kami dengan anak saya telah dibina dari semasa ke semasa. Sedikit demi sedikit, saya suka melihatnya, memeluknya, melihat dia membesar. Mengimbas kembali, saya rasa perjalanan kami ke Perancis pada 5 bulan membantu saya. Memperkenalkan anak saya kepada orang tersayang membuatkan saya gembira dan bangga. Saya bukan lagi hanya merasakan "Méloée anak perempuan, kakak, kawan", tetapi juga "Méloée ibu". Hari ini adalah cinta kecil dalam hidup saya. “

"Saya telah memendam perasaan saya." Fabienne, 32, ibu kepada seorang kanak-kanak perempuan berusia 3 tahun.

“Pada usia 28 tahun, saya berasa bangga dan gembira mengumumkan kehamilan saya kepada pasangan yang inginkan zuriat. Saya, pada masa itu, tidak begitu. Saya mengalah kerana saya fikir saya tidak akan mempunyai klik. Kehamilan berjalan lancar. Saya fokus pada bersalin. Saya mahukan ia semula jadi, di pusat kelahiran. Semuanya berjalan seperti yang saya mahu, kerana saya melakukan kebanyakan kerja di rumah. Saya sangat santai sehingga saya tiba di pusat kelahiran hanya 20 minit sebelum anak perempuan saya dilahirkan! Apabila ia diletakkan pada saya, saya mengalami fenomena aneh yang dipanggil disosiasi. Bukan saya sebenarnya yang melalui masa itu. Saya terlalu menumpukan pada bersalin sehingga saya terlupa bahawa saya perlu menjaga bayi. Saya cuba untuk menyusu, dan kerana saya telah diberitahu bahawa permulaannya adalah rumit, saya fikir ia adalah perkara biasa. Saya berada dalam gas. Sebenarnya, saya tidak mahu menjaganya. Saya seperti memendam perasaan saya. Saya tidak menyukai jarak fizikal dengan bayi, tidak berasa seperti memakainya atau melakukan kulit ke kulit. Namun dia seorang bayi yang agak "mudah" yang banyak tidur. Apabila saya pulang ke rumah saya menangis, tetapi saya fikir ia adalah bayi biru. Tiga hari sebelum pasangan saya menyambung kerja, saya tidak lagi tidur langsung. Saya rasa saya goyah.

Saya berada dalam keadaan hypervigilance. Ia tidak dapat dibayangkan untuk saya bersendirian dengan bayi saya.

Saya menghubungi ibu saya untuk mendapatkan bantuan. Sebaik sahaja dia tiba, dia menyuruh saya pergi berehat. Saya berkurung di dalam bilik saya untuk menangis sepanjang hari. Pada waktu petang, saya mengalami serangan kecemasan yang mengagumkan. Saya menggaru muka saya sambil menjerit, "Saya mahu pergi", "Saya mahu ia diambil". Ibu saya dan pasangan saya menyedari bahawa saya benar-benar teruk. Keesokan harinya, dengan bantuan bidan saya, saya dijaga di unit ibu dan anak. Saya dimasukkan ke hospital sepenuh masa selama dua bulan, yang akhirnya membolehkan saya pulih. Saya hanya perlu dijaga. Saya berhenti menyusu, yang melegakan saya. Saya tidak lagi bimbang untuk menjaga bayi saya sendiri. Bengkel terapi seni membolehkan saya berhubung semula dengan sisi kreatif saya. Apabila saya kembali, saya lebih tenang, tetapi saya masih tidak mempunyai ikatan yang tidak berbelah bahagi ini. Malah pada hari ini, pautan saya kepada anak perempuan saya tidak jelas. Saya merasa sukar untuk berpisah dengannya tetapi saya memerlukannya. Saya tidak merasakan cinta yang luar biasa ini yang mengatasi anda, tetapi ia lebih seperti kilat kecil: apabila saya ketawa dengannya, kami berdua melakukan aktiviti. Apabila dia membesar dan memerlukan lebih sedikit kedekatan fizikal, kini sayalah yang lebih mencari pelukannya! Seolah-olah saya melakukan laluan ke belakang. Saya fikir keibuan adalah pengembaraan eksistensial. Daripada mereka yang mengubah anda selama-lamanya. “

"Saya marah dengan bayi saya kerana kesakitan akibat pembedahan cesarean." Johanna, 26, dua anak berusia 2 dan 15 bulan.

“Dengan suami saya, kami memutuskan untuk mempunyai anak dengan cepat. Kami bertunang dan berkahwin beberapa bulan selepas kami bertemu dan memutuskan untuk menimang cahaya mata ketika saya berumur 22 tahun. Kehamilan saya berjalan dengan baik. Saya pun lulus penggal tersebut. Di klinik swasta tempat saya, saya meminta untuk dicetuskan. Saya tidak tahu bahawa induksi selalunya menyebabkan pembedahan cesarean. Saya mempercayai pakar sakit puan kerana dia telah melahirkan ibu saya sepuluh tahun lebih awal. Bila dia bagitau kami ada masalah, baby tengah sakit, saya nampak suami dah jadi putih. Saya memberitahu diri saya bahawa saya perlu bertenang, untuk meyakinkannya. Di dalam bilik, saya tidak diberikan bius tulang belakang. Atau, ia tidak berjaya. Saya tidak merasakan potongan pisau bedah itu, sebaliknya saya merasakan isi perut saya diusik. Sakitnya sampai aku menangis. Saya merayu untuk ditidurkan semula, diletakkan semula ubat bius. Pada penghujung cesarean, saya memberikan sedikit ciuman kepada bayi, bukan kerana saya mahu, tetapi hanya kerana saya disuruh memberinya ciuman. Kemudian saya "pergi". Saya benar-benar tidur kerana saya bangun lama kemudian di bilik pemulihan. Saya sempat berjumpa suami saya yang bersama bayi itu, tetapi saya tidak mempunyai aliran cinta itu. Saya hanya penat, saya mahu tidur. Saya melihat suami saya terharu, tetapi saya masih terlalu banyak dengan apa yang baru saya alami. Keesokan harinya, saya ingin melakukan pertolongan cemas, mandi, walaupun sakit cesarean. Saya berkata kepada diri sendiri: "Anda adalah ibu, anda perlu menjaganya". Saya tidak mahu menjadi banci. Dari malam pertama, bayi mengalami kolik yang teruk. Tiada siapa yang mahu membawanya ke taska untuk tiga malam pertama dan saya tidak tidur. Balik rumah, saya menangis setiap malam. Suami saya sudah muak.

Setiap kali bayi saya menangis, saya menangis bersamanya. Saya menjaganya dengan baik, tetapi saya langsung tidak merasakan cinta.

Imej Caesarean kembali kepada saya setiap kali dia menangis. Selepas sebulan setengah, saya berbincang dengan suami saya. Kami akan tidur dan saya menjelaskan kepadanya bahawa saya marah dengan anak kami untuk pembedahan caesar ini, bahawa saya mengalami kesakitan setiap kali dia menangis. Dan sejurus selepas perbincangan itu, malam itu, ia adalah ajaib, sedikit seperti membuka buku cerita dan pelangi melarikan diri daripadanya. Bercakap telah membebaskan saya daripada beban. Malam itu saya tidur lena. Dan pada waktu pagi, saya akhirnya merasakan lonjakan kasih sayang yang sangat besar untuk anak saya. Pautan itu dibuat secara tiba-tiba. Untuk yang kedua, apabila saya bersalin secara faraj, kelahiran adalah sedemikian rupa sehingga cinta datang serta-merta. Walaupun bersalin kedua lebih baik daripada yang pertama, saya fikir kita tidak sepatutnya membuat perbandingan. Di atas semua, jangan menyesal. Anda perlu ingat bahawa setiap kelahiran adalah berbeza dan setiap bayi adalah berbeza. “