Contents [show]
Mélanie bukan satu-satunya ibu mertua yang menemui kegagalan apabila berhadapan dengan cabaran keluarga campuran …
Memilih lelaki bukan memilih anak-anaknya!
Statistik ini menguatkan: lebih daripada dua pertiga daripada perkahwinan semula berakhir dengan perpisahan apabila pasangan sudah mempunyai anak! Punca: konflik antara ibu bapa tiri dan anak tiri. Setiap orang memulakan pengembaraan ini dengan niat baik, cinta, harapan, tetapi kejayaan yang diharapkan tidak semestinya ada. Mengapa kadar kegagalan sedemikian? Kerana banyak umpan yang menghalang protagonis daripada mempunyai visi realistik tentang apa yang sebenarnya menanti mereka apabila mereka terlibat dalam model keluarga ini. Salah satu gewang pertama yang menggerunkan, ialah kepercayaan umum bahawa cinta, dengan kuasanya sahaja, mengatasi semua kesukaran, mengatasi semua halangan. Bukan kerana kita mencintai seorang lelaki yang gila, kita akan menyayangi anak-anak kita! Malah sebaliknya. Menyedari bahawa anda perlu berkongsi lelaki yang anda cintai bukanlah mudah, terutamanya apabila anak-anaknya bermakna anda tidak dialu-alukan. Juga bukan mudah untuk menyayangi kanak-kanak dari kesatuan terdahulu yang dengan jelas menjelmakan bahawa ada wanita lain pada masa lalu, hubungan lain yang penting kepada temannya. Malah bagi mereka yang mempunyai niat terbaik di dunia dan yang bersedia untuk tertanya-tanya apakah reaksi cemburu ini terhadap sejarah peribadi mereka, dan mengapa mereka berasa sangat terancam oleh bekas teman wanita ini yang bukan lagi saingan dalam cinta. Masyarakat kita menganggap bahawa seorang wanita menyayangi kanak-kanak, sudah tentu dia sendiri, dan orang lain. Bukankah perkara biasa untuk tidak berasa “ibu” dengan anak yang bukan milik anda?
Bagi Pauline, ibu mertua Chloe yang berusia 4 tahun, masalahnya lebih penting, dia langsung tidak menghargai menantunya: “Sukar untuk mengaku, tetapi saya tidak suka gadis kecil ini. tidak mempunyai apa-apa terhadapnya, tetapi saya tidak seronok menjaganya, saya dapati dia perangai, menjengkelkan, bodoh, menangis dan saya menantikan penghujung hujung minggu. Saya berpura-pura menyukainya kerana saya tahu itulah yang ayahnya harapkan daripada saya. Dia mahu semuanya baik-baik saja apabila anak perempuannya bersama kami, dan terutamanya tiada konflik. Jadi saya memainkan peranan itu, tetapi tanpa keyakinan sebenar. ”
Tidak ada gunanya menyalahkan diri sendiri, anda telah memilih untuk mencintai lelaki ini tetapi tidak memilih anak-anaknya. Anda tidak memaksa diri anda untuk mencintai, ia ada, ia hebat, tetapi ia bukan akhir dunia, jika tidak. Kami jarang menyayangi anak tiri kami dari saat pertama, kami menghargai mereka dari semasa ke semasa, ia boleh mengambil masa berbulan-bulan malah bertahun-tahun. Tidak perlu memaksa diri kerana anak akan perasan jika sikap keibuan itu berpura-pura. Menemui keibuan dengan anak orang lain bukanlah mudah. Yang ideal adalah untuk menyoal diri sendiri dan meletakkan asas sebelum bertemu mereka, untuk membayangkan diri anda dalam konfigurasi ini, untuk bercakap tentang ketakutan anda, ketakutan anda, tentukan peranan masing-masing : Apakah tempat yang anda akan bawa bersama anak-anak saya? nak buat apa? Dan awak, apa yang awak harapkan daripada saya? Kami mengelakkan banyak pertengkaran di masa hadapan dengan segera menetapkan had konkrit pada apa yang kami bersetuju untuk lakukan dan apa yang kami langsung tidak mahu lakukan: “Saya tidak mengenali mereka, tetapi saya berhak untuk melakukan ini. , tetapi bukan itu. Saya baik-baik saja dengan membeli-belah, menyediakan makanan, membasuh pakaiannya, tetapi saya lebih suka awak menjaga dia mandikan dia, membaca cerita petang untuk menidurkannya, daripada awak. bawa mereka bermain di taman. Buat masa ini, saya tidak selesa dengan ciuman, pelukan, ia bukan penolakan, ia mungkin berubah selama berbulan-bulan, tetapi anda perlu memahaminya. “
Keluarga campuran: memerlukan masa untuk dijinakkan
Jika ibu tiri mengambil masa untuk menjinakkan anak tirinya, sebaliknya adalah benar. Mathilde mengalami perkara ini dengan Maxence dan Dorothée, dua imp kecil berusia 5 dan 7: "Ayah mereka memberitahu saya, 'anda akan melihat, anak perempuan saya dan anak lelaki saya akan memuja anda". Malah, mereka melayan saya seperti penceroboh, mereka tidak mendengar saya. Maxence enggan makan apa yang saya sediakan dan bercakap sepanjang masa tentang ibunya dan masakannya yang indah. Mathilde selalu datang untuk duduk di antara ayahnya dan saya, dan menjadi bugar sebaik sahaja dia memegang tangan saya atau mencium saya! »Walaupun sukar untuk ditanggung, ia mesti difahami keagresifan seorang kanak-kanak melihat wanita baru mendarat dalam hidupnya adalah lumrah, kerana dia bertindak balas terhadap situasi yang memberi tekanan kepadanya dan bukan kepada anda sebagai seorang manusia. Christophe Fauré menasihati penyahpersonalisasian untuk memperbetulkan keadaan: “Tempat unik yang anda duduki, status anda sebagai ibu tiri, tidak kira siapa anda, yang mendorong permusuhan kanak-kanak itu. Mana-mana teman baru akan menghadapi kesukaran perhubungan yang sama seperti yang anda hadapi hari ini. Memahaminya membantu untuk menyahperibadi serangan dan serangan yang menyasarkan anda. Keagresifan juga dikaitkan dengan pengalaman rasa tidak selamat, kanak-kanak itu takut kehilangan kasih sayang ibu bapanya, dia fikir dia akan kurang menyayanginya. Inilah sebabnya mengapa penting untuk meyakinkannya dan mengamankannya dengan menegaskan kepadanya betapa pentingnya dia, dengan memberitahunya dengan kata-kata mudah bahawa kasih sayang ibu bapa wujud selama-lamanya, tidak kira apa, walaupun ibu dan ayahnya telah berpisah, walaupun mereka tinggal dengan pasangan baru. Anda perlu memberi masa, bukan untuk menolak anak tiri dan mereka akhirnya menyesuaikan diri. Jika mereka melihat bahawa ibu mertua / bapa mereka adalah faktor kestabilan untuk bapa / ibu mereka dan untuk diri mereka sendiri, jika dia ada, jika dia tahan menghadapi segala rintangan, jika dia membawa keseimbangan, kegembiraan hidup, keamanan di dalam rumah, pandangan mereka akan menjadi positif.
Dalam kes permusuhan yang sangat ketara, ibu mertua boleh memilih untuk mewakilkan disiplin kepada bapa untuk jangan memaksa diri anda dengan cara yang terlalu autoritarian. Inilah yang dilakukan oleh Noémie, ibu mertua Théo yang berusia 4 tahun: “Saya meletakkan diri saya pada yang menyenangkan, saya membawanya ke buaian, di zoo, untuk mendapatkan keyakinannya secara beransur-ansur. Sedikit demi sedikit, saya dapat mengenakan kuasa saya dengan lancar. “
Candice, dia memilih untuk melabur sekurang-kurangnya dalam hubungan dengan anak tirinya Zoe, 6 tahun: "Ketika saya melihat bahawa arus berjalan dengan teruk antara Zoe dan saya, dan saya tidak melihat diri saya melakukannya" gendarmette yang menjerit sepanjang masa ”, saya biarkan ayahnya menguruskan sebaik mungkin pada hujung minggu. Saya mengambil peluang untuk melihat kawan-kawan, pergi membeli-belah, pergi ke muzium, ke pendandan rambut, untuk menjaga diri. Saya gembira, Zoe dan teman lelaki saya juga, kerana dia perlu melihat anak perempuannya secara bersemuka, tanpa langkah yang jahat! Keibubapaan bersama adalah pilihan dan ibu bapa tiri tidak diwajibkan meletakkan dirinya sebagai pemegang undang-undang jika dia tidak mahu. Terpulang kepada setiap keluarga campuran untuk mencari modus vivendi yang sesuai dengan mereka, dengan syarat jangan biarkan anak tiri membuat undang-undang, kerana ia tidak baik untuk mereka atau ibu bapa.
Apabila anak-anak cantik menolak kewibawaan ibu mertua mereka, adalah mustahak bapa mereka mengamalkan dasar fait accompli dan bersatu dengan pendatang baru dalam keluarga: “Wanita ini adalah kekasih baru saya. Memandangkan dia sudah dewasa, bahawa dia adalah teman saya dan dia akan tinggal bersama kami, dia berhak untuk memberitahu anda apa yang perlu dilakukan di rumah ini. Anda tidak bersetuju, tetapi begitulah keadaannya. Saya suka awak, tetapi saya akan sentiasa bersetuju dengannya kerana kami membincangkannya bersama. “Menghadapi serangan klasik jenis:” Anda bukan ibu saya! », Sediakan baris anda – Tidak, saya bukan ibu anda, tetapi saya adalah orang dewasa di rumah ini. Terdapat peraturan, dan ia juga terpakai kepada anda! – Penjelasan juga perlu apabila berhadapan dengan seorang kanak-kanak yang sentiasa merujuk kepada ibunya apabila dia menghabiskan hujung minggu bersama bapanya: “Apabila anda bercakap tentang ibu anda sepanjang masa, ia menyakitkan saya. Saya menghormatinya, dia mesti seorang ibu yang hebat, tetapi apabila anda berada di rumah, adalah baik anda tidak bercakap mengenainya. “
Kesukaran besar atau kecil dalam mengenakan kuasa seseorang sebahagiannya dikaitkan dengan umur anak-anak yang perlu dijaga oleh ibu mertua. A priori, lebih mudah dengan kanak-kanak kecil kerana mereka telah mengalami perceraian sebagai trauma ganas dan mereka telah keperluan yang besar untuk keselamatan emosi. Teman baru, rumah baru, rumah baru, membolehkan mereka mempunyai galas, untuk mengetahui di mana mereka berada di dunia. Seperti yang dijelaskan oleh Christophe André: “Kanak-kanak di bawah umur 10 tahun umumnya kurang tahan terhadap kuasa ibu bapa tiri. Mereka lebih cepat menyesuaikan diri, mereka lebih akomodatif, peraturan lebih mudah dikenakan ke atas mereka. Terutama jika ibu tiri muda mengambil masalah untuk tanya ayah tentang ritual kecil dan tabiat kanak-kanak itu untuk mengukuhkan perasaan keselamatannya yang ditemui semula. »Dia tidur dengan selimutnya seperti ini, dia suka diceritakan kisah ini dan ini sebelum tidur, dia suka tomato dan nasi Kantonis, untuk sarapan dia makan keju, warna kegemarannya merah, dll.
Dialog dengan bapa adalah penting
Semua maklumat ini memungkinkan untuk membuat keterlibatan tertentu dengan cepat dengan syarat, sudah tentu, ucapan ibu tidak mengganggu segala-galanya. Inilah yang Laurène, ibu mertua Lucien, 5, faham:
Sekiranya komunikasi minimum boleh dilakukan antara ibu dan pasangan baru, jika mereka dapat membincangkan kepentingan terbaik anak, lebih baik untuk semua orang. Tetapi ini tidak selalu mungkin. Kita boleh dengan mudah memahami bahawa seorang ibu cemburu, bimbang untuk mempercayakan anak-anaknya kepada orang yang tidak dikenali, tetapi permusuhannya boleh menjadi bahaya sebenar bagi pasangan dan keluarga campuran. Ini adalah pemerhatian pahit yang dibuat oleh Camille: “Apabila saya bertemu dengan Vincent, saya tidak pernah membayangkan bekas isterinya akan mempunyai pengaruh sedemikian dalam kehidupan seharian saya. Dia memberi arahan, mengkritik saya, menukar hujung minggu sesuka hati dan cuba menjejaskan hubungan kami dengan memanipulasi anak perempuannya yang berusia 4 tahun. Untuk menyelesaikan situasi sedemikian, dialog dengan bapa adalah penting. Terpulang pada dia tetapkan had dan bingkai semula bekas teman wanitanya apabila dia mengganggu fungsi keluarga baharunya. Untuk ketenangan emosi mereka, Christophe Fauré mengesyorkan agar ibu mertua menunjukkan rasa hormat terhadap bekas pasangan mereka, kekal neutral, jangan sekali-kali mencelanya di hadapan anak tiri, tidak meletakkan anak dalam situasi di mana dia harus memilih antara ibu mertuanya dan ibu bapanya (dia akan sentiasa menyebelahi ibu bapanya, walaupun dia salah ) dan berkelakuan bukan sebagai saingan mahupun sebagai pengganti. Dia juga menyarankan agar mereka mengelakkan demonstrasi kasih sayang di hadapan kanak-kanak supaya tidak menahan mereka. Sebelum ini, ayah mereka akan mencium ibu mereka, ia mengejutkan mereka dan mereka tidak perlu terlibat dalam seksualiti dewasa, itu bukan urusan mereka. Jika anda mengikuti petua hebat ini, membina keluarga campuran yang berjaya adalah mungkin. Di sebalik kesukaran yang dihadapi, tiada apa yang pasti berlaku dalam hubungan dengan anak tiri anda. Dari masa ke masa, segala-galanya boleh berkembang, terbongkar dan menjadi sangat menyeronokkan. Anda tidak akan menjadi "ibu tiri yang buruk" mahupun ibu tiri yang sempurna, tetapi akhirnya anda akan mendapat tempat anda!
Adakah anda ingin membincangkannya antara ibu bapa? Untuk memberikan pendapat anda, untuk membawa kesaksian anda? Kita bertemu di https://forum.parents.fr.