Contents [show]
Anak anda tiada kaitan dengannya: beritahu dia!
Sebelum anda membuat keputusan, berikan diri anda masa untuk memikirkannya. Apabila masa depan dan kehidupan seharian anak terancam, fikirkan dengan serius sebelum membuat keputusan untuk berpisah. Tahun selepas kelahiran bayi – sama ada anak pertama atau kedua – adalah ujian yang amat sukar untuk hubungan suami isteri : selalunya, lelaki dan perempuan itu kecewa dengan perubahan itu dan menjauhkan diri seketika.
Sebagai langkah pertama, jangan teragak-agak untuk berunding dengan pihak ketiga, pengantara keluarga atau kaunselor perkahwinan, untuk memahami apa yang salah dan cuba bermula semula bersama-sama atas asas baharu.
Jika di sebalik segala-galanya, yang pemisahan adalah perlu, fikir dahulu untuk memelihara bayi anda. Kanak-kanak itu, walaupun sangat kecil, mempunyai bakat gila untuk merasa bersalah tentang apa yang berlaku yang negatif. Beritahu dia bahawa ibu dan ayahnya tidak akan bersama lagi, tetapi mereka menyayanginya dan dia akan terus melihat mereka berdua. Ia adalah psikoanalisis terkenal, Françoise Dolto, yang menemui dalam perundingannya tentang bayi baru lahir kesan yang baik dari kata-kata yang benar pada bayi: "Saya tahu bahawa dia tidak memahami semua yang saya katakan kepadanya, tetapi saya pasti dia melakukan sesuatu dengannya kerana dia tidak sama selepas itu. Idea bahawa anak kecil tidak menyedari keadaan dan pada masa yang sama akan dilindungi daripada kemarahan atau kesedihan ibu bapanya adalah satu khayalan. Hanya kerana dia tidak bercakap tidak bermakna dia tidak berasa! Sebaliknya, kanak-kanak kecil adalah span emosi sebenar. Dia memahami dengan sempurna apa yang berlaku, tetapi dia tidak menyatakannya secara lisan. Adalah penting untuk mengambil langkah berjaga-jaga dan dengan tenang menjelaskan perpisahan itu kepadanya: “Antara ayah kamu dan saya, ada masalah, saya sangat marah kepadanya dan dia sangat marah kepada saya. »Tidak perlu diperkatakan lagi, untuk mencurahkan kesedihannya, kebenciannya kerana ia adalah perlu untuk memelihara nyawa anaknya dan untuk menyelamatkannya daripada konflik. Jika anda perlu berehat, bercakap dengan rakan atau mengecil.
Gantikan pakatan cinta yang rosak dengan pakatan ibu bapa
Untuk berkembang dengan baik dan membina keselamatan dalaman, anak-anak perlu merasakan bahawa kedua-dua ibu bapa inginkan kebaikan mereka dan dapat bersetuju dengan penjagaan anak yang tidak mengecualikan sesiapa. Walaupun dia tidak bercakap, bayi itu menangkap penghormatan dan penghormatan yang kekal di antara bapa dan ibunya. Adalah penting bahawa setiap ibu bapa bercakap tentang bekas pasangan mereka dengan mengatakan "ayah anda" dan "ibu anda", bukan "yang lain". Sebagai rasa hormat dan kelembutan terhadap anaknya, seorang ibu yang bersama anak itu berada di kediaman utama mesti mengekalkan realiti keibubapaan, membangkitkan kehadiran bapanya semasa ketiadaannya, menunjukkan foto di mana mereka bersama sebelum keluarga itu berantakan. Perkara yang sama jika kediaman utama diamanahkan kepada bapa. Walaupun susah berusaha ke arah "rekonsiliasi" di peringkat ibu bapa, pastikan keputusan penting diambil bersama: “Untuk cuti, saya akan bercakap dengan ayah awak. »Beri anak anda a pas emosi dengan membenarkan dia mempunyai perasaan yang kuat terhadap ibu bapa yang lain: “Anda mempunyai hak untuk menyayangi ibu anda. "Tegaskan semula nilai ibu bapa bekas pasangan:" Ibu anda adalah ibu yang baik. Tidak berjumpa dengannya lagi tidak akan membantu anda atau saya. "" Bukan dengan menghalang diri anda daripada ayah anda bahawa anda akan membantu saya atau membantu diri anda sendiri.
Buat perbezaan antara hubungan suami isteri dan keibubapaan. Bagi lelaki dan wanita yang merupakan pasangan suami isteri, perpisahan adalah luka narsis. Kita mesti meratapi cinta mereka dan keluarga yang mereka cipta bersama. Maka terdapat risiko besar untuk mengelirukan bekas pasangan dan ibu bapa, mengelirukan pertengkaran antara lelaki dan wanita, dan pertengkaran yang mengenepikan bapa atau ibu dari segi imej. Perkara yang paling merugikan bagi kanak-kanak itu ialah membangkitkan pseudo-abandon yang dialami : “Ayah kamu pergi, dia tinggalkan kita”, atau “Ibu kamu pergi, dia tinggalkan kita. "Tiba-tiba, kanak-kanak itu mendapati dirinya yakin telah ditinggalkan dan mengulangi seterusnya:" Saya hanya mempunyai seorang ibu, saya tidak lagi mempunyai bapa. “
Pilih sistem penjagaan kanak-kanak di mana dia boleh melihat kedua-dua ibu bapa
Kualiti ikatan pertama yang dibuat oleh bayi dengan ibunya adalah asas, terutamanya tahun pertama dalam hidupnya. Tetapi adalah penting bahawa bapa juga menjalin ikatan yang berkualiti dengan anaknya sejak bulan pertama. Sekiranya berlaku perpisahan awal, pastikan bapa mengekalkan hubungan dan mendapat tempat dalam organisasi kehidupan, bahawa dia mempunyai hak lawatan dan penginapan. Jagaan bersama tidak disyorkan semasa tahun pertama, tetapi adalah mungkin untuk mengekalkan ikatan bapa dan anak di luar perpisahan mengikut rentak biasa dan jadual tetap. Ibu bapa penjaga bukan ibu bapa utama, sama seperti ibu bapa "bukan hos" bukan ibu bapa kedua.
Mengekalkan masa yang dijadualkan dengan ibu bapa yang lain. Perkara pertama yang perlu dikatakan kepada anak yang pergi ke ibu bapa yang lain selama sehari atau hujung minggu ialah, "Saya gembira anda pergi bersama ayah anda." " Yang kedua, ialah mempercayai : “Saya pasti semuanya akan berjalan lancar, ayah kamu sentiasa mempunyai idea yang baik. Yang ketiga ialah menjelaskan kepadanya bahawa jika dia tidak hadir, sebagai contoh, anda akan pergi ke pawagam bersama rakan-rakan anda. Kanak-kanak itu berasa lega apabila mengetahui bahawa anda tidak akan ditinggalkan sendirian. Dan yang keempat adalah untuk membangkitkan perjumpaan semula: "Saya akan gembira bertemu anda pada petang Ahad." Sebaik-baiknya, kedua ibu bapa masing-masing gembira kerana kanak-kanak itu berseronok dengan satu sama lain, semasa ketiadaannya.
Elakkan perangkap "pengasingan ibu bapa"
Selepas perpisahan dan konflik yang melibatkannya, kemarahan dan kebencian mengambil alih untuk seketika. Sukar, jika tidak mustahil, untuk melarikan diri dari rasa kegagalan. Dalam masa yang terseksa ini, ibu bapa yang mengasuh kanak-kanak itu sangat lemah sehingga dia berisiko jatuh ke dalam perangkap pegangan / penangkapan kanak-kanak itu. Pengecutan telah menyenaraikan tanda-tanda "pengasingan ibu bapa". Ibu bapa yang mengasingkan diri didorong oleh keinginan untuk membalas dendam, dia mahu membuat yang lain membayar untuk apa yang dia telah menderita. Dia cuba menangguhkan atau membatalkan hak lawatan dan penginapan orang lain. Perbincangan semasa peralihan adalah peluang untuk pertengkaran dan krisis di hadapan kanak-kanak. Ibu bapa yang mengasingkan tidak memelihara hubungan anak dengan bekas mertua. Dia memfitnah dan mendorong kanak-kanak itu untuk berkumpul dengan ibu bapa yang "baik" (dia) terhadap yang “buruk” (yang lain). Alienator menarik diri ke dalam kanak-kanak dan pendidikannya, dia tidak lagi mempunyai kehidupan peribadi, kawan dan masa lapang. Dia menunjukkan dirinya sebagai mangsa seorang algojo. Tiba-tiba, kanak-kanak itu segera menyebelahinya dan tidak mahu lagi melihat ibu bapa yang lain. Sikap yang sangat prejudis ini mempunyai akibat yang serius pada masa remaja, apabila anak itu sendiri memeriksa sama ada ibu bapa yang lain telah meletak jawatan seperti yang dia telah diberitahu dan menyedari bahawa dia telah dimanipulasi.
Untuk tidak jatuh ke dalam perangkap sindrom pengasingan ibu bapa, adalah penting untuk melakukan usaha dan mencuba, walaupun konflik itu kelihatan tidak dapat diatasi, perdamaian. Sama jika keadaan nampak beku, sentiasa ada peluang untuk mengambil langkah ke arah yang betul, untuk menukar rejim, untuk memperbaiki hubungan. Jangan tunggu bekas pasangan anda mengambil langkah pertama, ambil inisiatif, kerana selalunya, yang lain juga menunggu ... keseimbangan emosi anak anda dipertaruhkan. Dan oleh itu milik anda!
Jangan padamkan ayah untuk memberi ruang kepada teman baru
Walaupun perpisahan itu berlaku ketika kanak-kanak itu berumur satu tahun, seorang bayi mengingati ayah dan ibunya dengan sempurna, ingatan emosinya tidak akan pernah memadamkan mereka! Ia adalah satu penipuan terhadap kanak-kanak itu, walaupun sangat kecil, untuk meminta dia memanggil ayah / ibu bapa tirinya atau ibu mertuanya. Kata-kata ini dikhaskan untuk kedua ibu bapa, walaupun mereka berpisah. Dari sudut genetik dan simbolik, identiti kanak-kanak adalah terdiri daripada bapa dan ibunya yang asal dan kita tidak boleh mengabaikan realiti. Kami tidak akan menggantikan ibu dan ayah dalam kepala anak, walaupun pasangan baharu itu memegang peranan sebagai bapa atau ibu setiap hari. Penyelesaian terbaik ialah memanggil mereka dengan nama pertama mereka.
Untuk membaca: “Anak bebas atau anak tebusan. Bagaimana untuk melindungi anak selepas perpisahan ibu bapa ”, oleh Jacques Biolley (ed. The bonds which liberate). “Memahami dunia kanak-kanak”, oleh Jean Epstein (ed. Dunod).