Keluarga yang sempurna? Yang ini tidak wujud

Katakan segera: tiada siapa yang percaya kepada keluarga yang ideal lagi. Walau bagaimanapun, bukan kerana itu kita telah meninggalkan konsep "keluarga ideal" yang terdapat dalam impian kita dan yang, sebagai peraturan, pada asasnya berbeza daripada "teras" keluarga di mana kita dibesarkan atau yang kita dibina di sekeliling kita. Setiap orang memodelkan idea ini mengikut pengalaman hidup mereka. Ia membawa kita kepada keinginan untuk mempunyai keluarga tanpa cacat, yang berfungsi sebagai perlindungan dari dunia luar.

"Ideal adalah perlu, ia adalah enjin yang membantu kita bergerak ke hadapan dan berkembang," jelas Robert Neuburger, pengarang The Couple: Myth and Therapy. "Tetapi berhati-hati: jika bar terlalu tinggi, kesukaran boleh timbul." Kami menyediakan panduan kepada empat mitos utama yang menghalang kanak-kanak daripada membesar dan orang dewasa daripada melakukan kewajipan mereka tanpa rasa bersalah dan keraguan.

Mitos 1. Saling memahami sentiasa memerintah dalam keluarga yang baik.

Tiada siapa yang skandal, semua bersedia untuk mendengar antara satu sama lain, segala salah faham segera diselesaikan. Tiada siapa yang mengetuk pintu, tiada krisis dan tiada tekanan.

Gambar ini menawan hati. Kerana hari ini, dalam era hubungan dan ikatan yang paling goyah dalam sejarah umat manusia, konflik itu dianggap sebagai ancaman, dikaitkan dengan salah faham dan ketinggalan, dan oleh itu dengan kemungkinan letupan dalam satu pasangan atau keluarga.

Oleh itu, orang cuba mengelakkan segala yang boleh menjadi punca perselisihan faham. Kami tawar-menawar, kami berunding, kami berputus asa, tetapi kami tidak mahu menghadapi konflik itu secara berterusan. Ini adalah buruk, kerana pertengkaran memulihkan hubungan dan membolehkan semua orang dinilai mengikut peranan dan kepentingan mereka.

Setiap konflik yang ditindas menimbulkan keganasan asas, yang akhirnya membawa kepada letupan atau akibat lain yang tidak menyenangkan.

Bagi kebanyakan ibu bapa, berkomunikasi dengan anak bermakna banyak bercakap. Terlalu banyak perkataan, penjelasan, sejuta ulangan namun membawa kepada keputusan yang bertentangan: kanak-kanak secara amnya tidak lagi memahami apa-apa. Komunikasi «licin» juga dilakukan oleh bahasa bukan lisan, iaitu, gerak isyarat, diam dan kehadiran yang adil.

Dalam keluarga, seperti dalam pasangan, sama sekali tidak perlu untuk memberitahu satu sama lain secara mutlak segala-galanya. Ibu bapa mengalami keintiman emosi dan lisan dengan anak-anak mereka sebagai bukti penglibatan sebenar. Kanak-kanak pula berasa terperangkap dalam perhubungan sedemikian, sehinggakan mereka mengambil langkah melampau (seperti dadah) yang menyatakan keperluan mereka untuk berpisah. Konflik dan pertengkaran akan membantu mereka mendapatkan lebih banyak ruang dan kebebasan.

Mitos 2. Semua orang saling menyayangi

Sentiasa ada keharmonian dan rasa hormat; semua ini menjadikan rumah anda sebuah oasis keamanan.

Kita tahu bahawa perasaan mempunyai sifat ambivalen, contohnya, persaingan juga merupakan sebahagian daripada cinta, serta kerengsaan, kemarahan atau kebencian ... Jika anda menafikan serba boleh ini, maka anda hidup dalam ketidakharmonian dengan emosi anda sendiri.

Dan kemudian, dua keperluan yang bertentangan sering berlaku dalam keluarga: keinginan untuk bersama dan berdikari. Mencari keseimbangan yang betul, sambil tidak menilai diri sendiri atau orang lain, adalah untuk mengambil langkah asas ke arah kemerdekaan dan saling menghormati.

Kehidupan bersama sering dikurniakan kualiti di mana bahaya besar terletak. Sebagai contoh, mereka berkata: "Saya mempunyai anak yang berbakat dan manis," seolah-olah keluarga adalah sejenis kelab berdasarkan hubungan ahlinya. Walau bagaimanapun, anda tidak diwajibkan untuk mengasihi kanak-kanak kerana kebaikan mereka atau menikmati syarikat mereka, anda hanya mempunyai satu tugas sebagai ibu bapa, untuk menyampaikan kepada mereka peraturan kehidupan dan senario terbaik untuknya (semua yang mungkin).

Pada akhirnya, kanak-kanak yang "comel" dan "comel" boleh berubah menjadi anak yang tidak bersimpati sepenuhnya. Adakah kita akan berhenti mencintainya kerana ini? "sentimentalisasi" keluarga sedemikian boleh membawa maut kepada semua orang.

Mitos 3. Kanak-kanak tidak pernah dimarahi.

Anda tidak perlu mengukuhkan kuasa anda, tidak perlu hukuman, kanak-kanak mudah mempelajari semua peraturan. Dia menerima larangan yang ditetapkan oleh ibu bapanya, kerana dia secara intuitif memahami bahawa mereka membantunya berkembang.

Mitos ini terlalu kuat untuk mati. Dalam ketidaksadaran kolektif, idea adalah hidup bahawa didikan yang betul adalah manifestasi minimum kuasa. Pada asal-usul mitos ini terletak idea bahawa kanak-kanak pada mulanya mengandungi semua komponen yang diperlukan untuk kehidupan dewasa: sudah cukup untuk "menyuburkannya dengan betul", seolah-olah kita bercakap tentang tumbuhan yang tidak memerlukan penjagaan khas.

Pendekatan ini merosakkan kerana ia mengabaikan «tugas penghantaran» atau «penyiaran» ibu bapa. Tugas ibu bapa adalah untuk menerangkan kepada kanak-kanak peraturan dan sempadan sebelum mereka dilaburkan kepadanya, untuk "memanusiakan" dan "mensosialkan" mereka, dalam kata-kata Françoise Dolto, perintis psikiatri kanak-kanak. Di samping itu, kanak-kanak sangat awal mengenali rasa bersalah ibu bapa dan mahir memanipulasi mereka.

Ketakutan untuk mengganggu keharmonian keluarga dengan pertengkaran dengan anak berakhir di sebelah ibu bapa, dan anak-anak mahir menggunakan ketakutan ini. Hasilnya ialah pemerasan, tawar-menawar dan kehilangan kuasa ibu bapa.

Mitos 4. Setiap orang mempunyai peluang untuk ekspresi diri.

Pembangunan peribadi adalah keutamaan. Keluarga bukan sahaja harus menjadi "tempat di mana mereka belajar", tetapi juga mesti menjamin kepenuhan kewujudan untuk semua orang.

Persamaan ini sukar untuk diselesaikan kerana, menurut Robert Neuburger, manusia moden telah mengurangkan toleransinya terhadap kekecewaan dengan ketara. Yakni, ketiadaan harapan yang melambung adalah salah satu syarat untuk kehidupan keluarga bahagia. Keluarga telah menjadi institusi yang sepatutnya menjamin kebahagiaan semua.

Secara paradoks, konsep ini membebaskan ahli keluarga daripada tanggungjawab. Saya mahu semuanya berjalan dengan sendirinya, seolah-olah satu pautan dalam rantai dapat berfungsi secara bebas.

Jika semua orang gembira, ini adalah keluarga yang baik, jika mesin kebahagiaan bertindak, ia adalah buruk. Pandangan seperti itu adalah sumber keraguan yang berterusan. Apakah penawar untuk konsep "bahagia selamanya" yang beracun ini?

Jangan lupa bahawa untuk kanak-kanak, keluarga adalah tempat di mana mereka perlu belajar memisahkan diri untuk terbang di atas sayap mereka sendiri. Dan bagaimana anda mahu terbang keluar dari sarang jika setiap keinginan dipenuhi, tetapi tidak ada motivasi seperti itu?

Perluasan keluarga — cabaran yang mungkin

Jika anda telah membuat percubaan kedua untuk memulakan keluarga, anda perlu membebaskan diri anda daripada tekanan «ideal». Walau bagaimanapun, pakar percaya bahawa dalam kebanyakan kes sebaliknya berlaku, dan ketegangan hanya bertambah, dan tekanan menjadi tidak tertanggung untuk kedua-dua kanak-kanak dan ibu bapa. Yang pertama tidak mahu merasa bertanggungjawab atas kegagalan, yang kedua menafikan kesukaran. Kami menawarkan beberapa cara untuk mengawal tekanan.

1. Beri masa kepada diri sendiri. Kenali diri anda, cari tempat anda dan ambil wilayah anda, bergerak antara anak, cucu, ibu bapa, datuk dan nenek, mengikut kadar anda sendiri dan tanpa melaporkan kepada sesiapa. Tergesa-gesa selalunya boleh menyebabkan perselisihan faham dan perselisihan faham.

2. Bercakap. Tidak perlu (dan tidak disyorkan) untuk mengatakan segala-galanya, tetapi sangat penting untuk bersikap terbuka tentang apa yang anda fikir "tidak berfungsi" dalam mekanisme keluarga. Memulihkan keluarga bermakna membuat keputusan untuk meluahkan keraguan, ketakutan, tuntutan, kebencian anda kepada pasangan baharu... Jika anda meninggalkan peninggalan, ini boleh merosakkan hubungan dan mewujudkan salah faham.

3. Hormat adalah ketua segala-galanya. Dalam sesebuah keluarga, lebih-lebih lagi yang baru terbentuk (suami/isteri baru), tiada seorang pun yang wajib menyayangi semua ahlinya, tetapi perlu saling menghormati antara satu sama lain. Inilah yang akan menyembuhkan sebarang hubungan.

4. Elakkan perbandingan. Membandingkan kehidupan keluarga baru dengan yang sebelumnya adalah sia-sia dan berbahaya, terutamanya untuk kanak-kanak. Keibubapaan bermakna mencari saluran baharu untuk kreativiti dan keaslian, dua ciri penting dalam keluarga baharu.

5. Minta bantuan. Jika anda rasa salah faham atau tersinggung, anda harus menghubungi ahli terapi, pakar perhubungan keluarga atau peguam bela bersyarat. Lindungi diri anda daripada tingkah laku yang salah untuk diambil dan daripada peristiwa yang akan menjadi lebih buruk.

Apakah kegunaan mitos?

Konsep keluarga ideal itu perlu, walaupun menyakitkan. Kami mempunyai mitos tentang keluarga yang ideal di kepala kami. Kami membina hubungan untuk merealisasikannya, dan pada masa itu kami mendapati bahawa cita-cita seseorang tidak sepadan dengan cita-cita yang lain. Ternyata memikirkan tentang keluarga yang ideal bukanlah satu strategi yang ideal!

Walau bagaimanapun, jika kita tidak mempunyai mitos ini, hubungan kita dengan lawan jenis tidak akan masuk akal dan ia akan bertahan maksimum satu malam. kenapa? Kerana perasaan "projek" yang boleh dibuat bersama akan hilang.

"Kami cuba merealisasikan impian mulia kami tentang sebuah keluarga, yang boleh membawa kepada pembohongan dan juga konflik," kata ahli psikologi Boris Tsiryulnik. “Dan dalam menghadapi kegagalan, kami marah dan meletakkan kesalahan kepada pasangan kami. Kita memerlukan masa yang lama untuk memahami bahawa ideal sering menipu dan dalam hal ini kesempurnaan tidak dapat dicapai.

Sebagai contoh, kanak-kanak tidak boleh membesar tanpa keluarga, tetapi mereka boleh membesar dalam keluarga, walaupun ia sukar. Paradoks ini juga terpakai kepada pasangan suami isteri: rasa selamat yang ditawarkannya menjadikan kita lebih sihat dan melegakan tekanan. Sebaliknya, kehidupan bersama boleh menjadi penghalang bagi banyak orang dalam perjalanan untuk merealisasikan diri. Adakah ini bermakna impian kita untuk sebuah keluarga yang ideal lebih diperlukan daripada menyakitkan?