Jika anda dibesarkan dalam keluarga yang tidak berfungsi atau dalam keluarga dengan iklim yang tidak sihat, anda berisiko menjalin hubungan dengan pasangan yang tidak berfungsi. Anda mungkin sudah menyertai mereka, kata ahli terapi keluarga Audrey Sherman.
Selalunya, hubungan yang tidak berfungsi atau tidak sihat dengan pasangan adalah serupa dengan yang diperhatikan dalam keluarga anda. Dan di sana sini terdapat masalah yang berkaitan dengan keterikatan, sempadan peribadi, harga diri, pergantungan pada orang lain, kurang keyakinan, dan kesediaan untuk menanggung penderaan fizikal atau emosi.
Dalam yang dipilih, kita tidak tertarik dengan kualitinya, selalunya sangat tidak menyenangkan, tetapi hanya dengan fakta bahawa seluruh dinamika hubungan sudah biasa. Nampaknya kita boleh mengawal apa yang sudah kita ketahui, berbanding yang baru, yang menakutkan. Jika seseorang melayan kita terlalu baik, kita mula mengharapkan muslihat kotor, bagaimana jika dia berpura-pura dan akan menunjukkan wajah sebenar? Otak cuba meyakinkan bahawa adalah lebih baik untuk mengetahui kebenaran dengan segera.
Hubungan yang tidak berfungsi adalah lebih teruk daripada tiada hubungan
Sekiranya kita telah menghayati dinamik hubungan yang tidak sihat, maka kita telah belajar untuk bermain dengan peraturan ini. Jika seseorang mengawal kita terlalu banyak, kita mula bertindak balas secara pasif-agresif. Dengan orang yang kejam dan agresif, kami "berjalan di atas kaki" supaya tidak menimbulkan provokasi. Jika pasangan jauh dari segi emosi, kita tahu cara mengikatnya dengan kita, menunjukkan betapa buruknya kita dan kita memerlukan bantuan sepanjang masa. Kesemua tingkah laku ini kelihatan agak normal kerana ia biasa.
Hubungan yang tidak berfungsi adalah lebih teruk daripada tiada hubungan. Mereka menyedut tenaga yang boleh kita belanjakan untuk memperbaiki diri. Mereka memusnahkan kehidupan sosial, menjejaskan kesihatan dan menyukarkan untuk mencari pasangan untuk membina hubungan yang sihat.
Di sini Tanda 9 hakikat bahawa pasangan itu bukanlah orang yang patut mengekalkan hubungan dengannya:
- Dia (dia) menghina anda, menyakiti atau menghina anda dengan kata-kata. Walaupun dia minta maaf, jangan tertipu, perangai sebegitu tidak boleh diterima.
- Pasangan itu berbahaya atau agresif. Adakah dia mengancam untuk membahayakan anda atau dirinya sendiri jika anda meninggalkannya? Anda telah menjadi tebusan, sudah tiba masanya untuk menamatkan hubungan.
- Sebagai «hukuman» untuk kesalahan kecil, dia mula mengabaikan anda atau memperlakukan anda dengan kedinginan yang melampau. Ini adalah manipulasi.
- Pasangan memarahi anda, menjerit, membenarkan dirinya menampar, menolak, pukulan.
- Dia (dia) tiba-tiba hilang untuk beberapa lama tanpa penjelasan.
- Dia membenarkan dirinya melakukan tingkah laku yang diterangkan di atas, tetapi menyalahkan anda atau bekas rakan kongsi untuk hasil hubungan yang tidak berjaya.
- Rakan kongsi menyembunyikan maklumat tentang hidupnya daripada anda. Anda tidak terlibat dalam membuat keputusan, hal ehwal kewangan dan keluarga pasangan.
- Pendapat anda tidak bermakna. Rakan kongsi segera menolak sebarang cadangan.
- Anda tidak mengambil bahagian dalam kehidupan sosialnya, dia hanya berkomunikasi dengan rakan-rakannya. Anda ditinggalkan sendirian, tetapi anda dikehendaki memasak, membasuh, menjaga anak-anak dan melaksanakan tugas-tugas lain. Anda berasa seperti seorang hamba tanpa gaji.
Jika anda melihat mana-mana perkara di atas dalam perhubungan, sudah tiba masanya untuk pergi. Anda layak mendapat kehidupan yang makmur dan gembira dengan seseorang yang akan mengasihi dan mengambil berat untuk anda.
Mereka yang berada dalam hubungan yang berjaya dan mempunyai "kumpulan sokongan" rakan dan orang tersayang hidup lebih lama dan kurang sakit berbanding mereka yang bujang atau mengekalkan hubungan yang tidak berfungsi. Mereka membawa kepada kesunyian, serta kebimbangan, kemurungan, kemarahan kronik, ketidakupayaan untuk menumpukan perhatian, dan masalah lain. Satu-satunya cara untuk menghilangkan gejala ini adalah untuk keluar dari jurang negatif yang berterusan.
Mengenai Pengarang: Audrey Sherman ialah ahli terapi keluarga.