Paku di pagar: bagaimana untuk berhenti mengucapkan kata-kata kepada kanak-kanak yang menyakitkan

Terdapat perumpamaan oriental seperti itu. Bapa yang bijak memberikan anak yang cepat marah itu sebungkus paku dan menyuruhnya memasukan satu paku ke papan pagar setiap kali dia tidak dapat menahan kemarahannya. Pada mulanya, bilangan paku di pagar meningkat dengan pesat. Tetapi lelaki muda itu bekerja sendiri, dan bapanya menasihatinya untuk mencabut paku dari pagar setiap kali dia berjaya menahan emosinya. Tibalah hari dimana tiada sebatang paku yang tinggal di pagar.

Tetapi pagar itu tidak lagi sama seperti dahulu: ia penuh dengan lubang. Dan kemudian ayah menjelaskan kepada anaknya bahawa setiap kali kita menyakiti seseorang dengan kata-kata, lubang yang sama tetap dalam jiwanya, parut yang sama. Dan walaupun kami kemudian meminta maaf dan "mengambil paku", parut itu masih kekal.

Bukan hanya kemarahan yang membuat kita menaikkan tukul dan memandu dengan paku: kita sering mengucapkan kata-kata yang menyakitkan tanpa berfikir, mengkritik kenalan dan rakan sekerja, "hanya meluahkan pendapat kita" kepada rakan dan saudara mara. Juga, membesarkan anak.

"Anda bukan anak saya, mereka menggantikan anda di hospital!", "Ini saya pada usia anda ...", "Dan siapa anda seperti itu!", "Nah, salinan ayah!", "Semua kanak-kanak adalah seperti kanak-kanak …”, “ Tidak hairanlah saya sentiasa mahukan seorang lelaki … «

Semua kata-kata ini diucapkan dalam hati, dalam saat putus asa dan keletihan, dalam banyak cara ia adalah pengulangan apa yang pernah didengar oleh ibu bapa sendiri. Tetapi kanak-kanak itu tidak tahu bagaimana membaca makna tambahan ini dan memahami konteksnya, tetapi dia memahami dengan baik bahawa dia tidak seperti itu, dia tidak dapat mengatasinya, dia tidak memenuhi jangkaan.

Sekarang saya telah dewasa, masalahnya bukan untuk mengeluarkan kuku ini dan menampal lubang - terdapat pakar psikologi dan psikoterapi untuk itu. Masalahnya ialah bagaimana untuk tidak mengulangi kesilapan dan tidak mengucapkan kata-kata yang membakar, menyengat, menyakitkan ini secara sengaja atau automatik.

"Bangkit dari lubuk ingatan, kata-kata kejam diwarisi oleh anak-anak kita"

Yulia Zakharova, ahli psikologi klinikal

Setiap daripada kita mempunyai idea tentang diri kita sendiri. Dalam psikologi, mereka dipanggil «I-konsep» dan terdiri daripada imej diri sendiri, sikap terhadap imej ini (iaitu, harga diri kita) dan ditunjukkan dalam tingkah laku.

Konsep kendiri mula terbentuk pada zaman kanak-kanak. Seorang kanak-kanak kecil belum tahu apa-apa tentang dirinya. Dia membina imejnya «bata demi bata», bergantung pada kata-kata orang terdekat, terutamanya ibu bapa. Ia adalah kata-kata mereka, kritikan, penilaian, pujian yang menjadi "bahan binaan" utama.

Lebih banyak kita memberi penilaian positif kepada kanak-kanak, lebih positif konsep kendirinya dan lebih besar kemungkinan kita membesarkan seseorang yang menganggap dirinya baik, layak untuk berjaya dan bahagia. Dan sebaliknya - kata-kata yang menyinggung perasaan mencipta asas untuk kegagalan, rasa tidak pentingnya sendiri.

Dengan usia, kata-kata kejam tidak hilang ke mana-mana. Bangkit dari lubuk ingatan, mereka diwarisi oleh anak-anak kita. Berapa kerap kita mendapati diri kita bercakap dengan mereka dalam istilah menyakitkan yang sama yang kita dengar daripada ibu bapa kita. Kami juga mahukan "hanya perkara yang baik" untuk kanak-kanak dan melumpuhkan keperibadian mereka dengan kata-kata.

Generasi terdahulu hidup dalam keadaan kekurangan pengetahuan psikologi dan tidak melihat sesuatu yang mengerikan sama ada dalam penghinaan atau hukuman fizikal. Oleh itu, ibu bapa kita sering bukan sahaja terluka dengan kata-kata, tetapi juga disebat dengan tali pinggang. Memandangkan pengetahuan psikologi tersedia untuk pelbagai orang, sudah tiba masanya untuk menghentikan kekejaman ini.

Bagaimana kemudian untuk mendidik?

Kanak-kanak adalah sumber bukan sahaja kegembiraan, tetapi juga perasaan negatif: kerengsaan, kekecewaan, kesedihan, kemarahan. Bagaimana untuk menangani emosi tanpa menyakiti jiwa kanak-kanak?

1. Kita mendidik atau kita tidak mampu mengatasi diri kita sendiri?

Sebelum menyatakan ketidakpuasan hati anda terhadap seorang kanak-kanak, fikirkan: adakah ini langkah pendidikan atau adakah anda tidak dapat mengatasi perasaan anda?

2. Fikirkan Matlamat Jangka Panjang

Langkah-langkah pendidikan boleh mencapai matlamat jangka pendek dan jangka panjang. Jangka pendek tertumpu pada masa kini: hentikan tingkah laku yang tidak diingini atau, sebaliknya, galakkan kanak-kanak itu melakukan perkara yang tidak diingininya.

Jika anda menuntut ketaatan yang tidak dipersoalkan, fikirkan 20 tahun ke hadapan. Adakah anda mahu anak anda, apabila dia dewasa, patuh, tidak cuba mempertahankan kedudukannya? Adakah anda membesarkan penghibur yang sempurna, robot?

3. Luahkan perasaan menggunakan «I-message»

Dalam «I-message» kita hanya bercakap tentang diri kita sendiri dan perasaan kita. «Saya kecewa», «Saya marah», «Apabila bising, sukar untuk saya menumpukan perhatian.» Walau bagaimanapun, jangan mengelirukan mereka dengan manipulasi. Sebagai contoh: "Apabila anda mendapat deuce, kepala saya sakit" adalah manipulasi.

4. Menilai bukan seseorang, tetapi tindakan

Jika anda rasa anak anda melakukan sesuatu yang salah, beritahu dia. Tetapi secara lalai, kanak-kanak itu baik, dan tindakan, kata-kata boleh menjadi buruk: bukan "anda jahat", tetapi "nampaknya anda melakukan sesuatu yang buruk sekarang".

5. Belajar menangani emosi

Jika anda mendapati diri anda tidak dapat mengendalikan perasaan anda, berusaha dan cuba gunakan I-message. Kemudian jaga diri anda: pergi ke bilik lain, berehat, berjalan-jalan.

Jika anda tahu bahawa anda dicirikan oleh tindak balas impulsif akut, kuasai kemahiran pengawalan diri emosi: teknik pernafasan, amalan perhatian sedar. Baca tentang strategi pengurusan kemarahan, cuba dapatkan lebih banyak rehat.