Ibu, ayah, adakah saya keluarga kontrak?

Mereka bertemu, jatuh cinta, berkahwin, melahirkan anak, membesarkan mereka, membiarkan mereka keluar ke dunia dewasa, menunggu cucu, meraikan perkahwinan emas… Imej lama yang baik tentang keluarga yang mesra dan bahagia ini nampaknya tidak akan pernah digulingkan. dari alasnya. Hari ini, bagaimanapun, perceraian telah menjadi perkara biasa dan tidak dramatik seperti dua puluh tahun yang lalu.

“Saya dan ibu kepada anak-anak saya berpisah sebagai pasangan, tetapi kami masih menjaga mereka dalam kadar yang sama dan berkawan baik, manakala setiap orang mempunyai hubungan masing-masing,” kata Vladimir yang berusia 35 tahun. "Anak-anak mempunyai keluarga besar dan dua rumah." Hubungan ibu bapa yang berpisah seperti itu sudah menjadi kebiasaan.

Tetapi inilah yang Rusia belum biasa, ini adalah keibubapaan kontrak. Di Eropah hari ini, model hubungan ini semakin menjadi-jadi, manakala di negara kita ia baru mula dicuba. Bagaimanakah ia berbeza daripada kesatuan tradisional dan bagaimana ia menarik?

Perkahwinan untuk persahabatan dan kemudahan

Terdapat beberapa pilihan untuk kontrak sedemikian. Sebagai contoh, dua orang mewujudkan hubungan bukan sebagai pasangan, tetapi sebagai ibu bapa - semata-mata untuk melahirkan, membesarkan dan membesarkan anak. Iaitu, tiada cinta dan tiada seks. Cuma kedua-duanya mahu mempunyai anak dan bersetuju dengan projek "Anak", mengira belanjawan, menjaga rumah.

Inilah yang dilakukan oleh Gennady dan teman wanitanya yang berusia 32 tahun: “Kami mengenali antara satu sama lain sejak sekolah, kami tidak pernah menjalinkan hubungan sulit, kami adalah kawan yang baik. Kedua-duanya sangat mahukan anak. Saya fikir kita akan menjadi ibu dan ayah yang hebat. Saya kenal ibu bapanya, dia ibu bapa saya. Oleh itu, kita tidak mengharapkan kejutan yang tidak menyenangkan dari segi keturunan, watak atau tabiat buruk. Tak cukup ke? Kini kami telah beralih kepada pelaksanaan projek kami. Kedua-duanya sedang menjalani pemeriksaan dan membuat persediaan untuk kehamilan dengan bantuan IVF.”

Atau boleh jadi seperti ini: mereka hidup dan seperti pasangan, saling menyayangi, dan kemudian sesuatu berubah, dan kanak-kanak itu sudah wujud dan kedua ibu bapa mencintainya. Ini tidak berlaku apabila pasangan hidup bersama "demi anak perempuan atau anak lelaki" kerana rasa bersalah di hadapan mereka, menyeksa satu sama lain dengan skandal dan kebencian, dan menunggu 18 tahun untuk akhirnya melarikan diri. Dan mereka secara rasional memutuskan untuk bersama di bawah bumbung yang sama dengan ibu bapa, tetapi untuk menjalani kehidupan peribadi mereka secara berasingan. Dan tiada tuntutan antara satu sama lain.

Keputusan ini dibuat oleh Alena yang berusia 29 tahun dan Eduard yang berusia 30 tahun, yang berkahwin 7 tahun lalu kerana cinta. Kini anak perempuan mereka berusia 4 tahun. Mereka memutuskan bahawa kekurangan cinta bukanlah alasan untuk bersurai dan bersurai dari apartmen biasa.

“Kami telah memberikan tanggungjawab di sekeliling rumah, membuat jadual pembersihan, membeli-belah runcit, bergilir-gilir menjaga anak kami dan aktivitinya. Saya dan Edik bekerja,” jelas Alena. – Kami adalah orang yang baik, tetapi bukan lagi kekasih, walaupun kami tinggal di apartmen yang sama. Kami bersetuju begitu kerana anak perempuan berhak mendapat satu rumah dan kedua ibu bapanya berdekatan. Ia adil untuknya dan antara satu sama lain.”

Tetapi sepasang Andrei yang berusia 39 tahun dan Katerina yang berusia 35 tahun tidak dapat mengandung anak selama lebih dari 10 tahun, walaupun terdapat semua kemungkinan teknologi baru. Rakan Katerina menawarkan diri untuk melahirkan anak Andrey.

“Saya tidak mempunyai peluang untuk membesarkannya sendiri,” kata Maria, 33 tahun. – Mungkin, Tuhan tidak memberikan saya sesuatu dari segi naluri keibuan, beberapa komponen rohani yang penting. Dan ada orang yang hanya memikirkannya. Saya gembira kerana telur saya membantu rakan saya menjadi gembira. Saya dapat melihat bagaimana anak saya membesar, mengambil bahagian dalam hidupnya, tetapi mereka adalah ibu bapa yang terbaik untuknya.

Pada mulanya, hubungan keluarga baharu boleh mengejutkan: perbezaan mereka daripada apa yang dianggap sebagai model sebelum ini terlalu hebat! Tetapi mereka mempunyai kelebihan tersendiri.

Foto "Malang".

Hubungan baharu antara rakan kongsi membayangkan kejujuran. Orang dewasa "di pantai" bersetuju dengan keputusan yang bertanggungjawab untuk menjadi ibu dan ayah dan mengagihkan tanggungjawab. Mereka tidak mengharapkan cinta dan kesetiaan antara satu sama lain, mereka tidak mempunyai tuntutan yang tidak wajar.

"Saya nampaknya ini menghilangkan sakit kepala yang besar dari ibu bapa dan menyiarkan kepada kanak-kanak itu: "Kami tidak bermain apa-apa permainan, kami tidak menyamar sebagai pasangan kekasih. Kami adalah ibu bapa anda,” komen Amir Tagiyev, jurulatih perniagaan, pakar dalam bekerja dengan kanak-kanak dan remaja. "Pada masa yang sama, ibu bapa boleh berasa sangat gembira."

Dan kanak-kanak dalam kes ini melihat sekelilingnya gembira sebagai maksimum dan tenang - sekurang-kurangnya - orang dewasa.

Keadaan ini jauh lebih rumit dalam keluarga tradisional: di sana, menurut Amir Tagiyev, sering "kebohongan berkembang pesat dalam sejambak yang luar biasa", hubungan penuh dengan pengkhianatan, penghinaan, tuntutan. Seorang lelaki dan seorang wanita akan bercerai lama dahulu, tetapi mereka "dipegang" oleh seorang kanak-kanak. Akibatnya, segala kemarahan ibu bapa terhadap satu sama lain mencurah-curah kepadanya.

"Dalam perbualan saya dengan remaja, topik album foto sering muncul," jelas Amir Tagiyev. – Di sini dalam foto adalah ayah dan ibu muda yang gembira, dan di sini mereka tidak gembira apabila kanak-kanak itu muncul. Mereka mempunyai wajah prihatin. Anda dan saya faham bahawa mereka telah matang, mereka benar-benar mempunyai kebimbangan. Tetapi kanak-kanak itu tidak mempunyai pemahaman ini. Dia melihat bagaimana ia dan bagaimana ia menjadi. Dan dia menyimpulkan: "Saya merosakkan segala-galanya untuk mereka dengan penampilan saya. Kerana saya mereka sentiasa bersumpah.” Saya tertanya-tanya apakah jenis wajah yang akan kita lihat dalam album foto keluarga "kontrak" ...

Perubahan nilai

Dalam versi klasik keluarga, diandaikan bahawa hidup bersama adalah mungkin tanpa cinta, kata Alexander Wenger, ahli psikologi kanak-kanak dan pakar dalam psikologi perkembangan klinikal.

Pertimbangan tentang kewajipan, kesopanan, kestabilan memainkan peranan yang lebih besar: “Sisi emosi dalam hubungan itu kurang diutamakan berbanding hari ini. Sebelum ini, nilai utama dalam masyarakat, yang tidak dapat dielakkan diproyeksikan ke dalam model keluarga, adalah kolektivisme. Prinsipnya berfungsi: orang adalah roda gigi. Kami tidak mempedulikan perasaan. Konformisme digalakkan - perubahan dalam tingkah laku di bawah pengaruh tekanan sosial. Kini aktiviti, kebebasan dalam membuat keputusan dan tindakan, individualisme digalakkan. 30 tahun yang lalu, kami warga Rusia mengalami titik perubahan sosial yang kuat, apabila sistem lama benar-benar pupus, dan sistem baharu masih dibina.”

Dan dalam model baru yang sedang dibina ini, kepentingan individu menjadi keutamaan. Cinta telah menjadi penting dalam hubungan, dan jika ia tidak ada, maka nampaknya tidak ada gunanya untuk bersama. Sebelum ini, jika suami dan isteri jatuh cinta antara satu sama lain, ia dianggap semula jadi: cinta berlalu, tetapi keluarga kekal. Tetapi bersama dengan nilai baru, ketidakstabilan datang ke dalam hidup kita, dan dunia menjadi atom, ahli psikologi percaya. Kecenderungan untuk "terpecah menjadi atom" juga menembusi keluarga. Ia semakin kurang memberi tumpuan kepada "kita" dan lebih banyak lagi kepada "Saya".

Orang dewasa yang keliru

Dalam sistem baru tatanan dunia, "Saya" anak-anak kita secara beransur-ansur mula menampakkan dirinya dengan lebih jelas, yang menjejaskan hubungan mereka dengan ibu bapa mereka. Jadi, remaja moden menuntut kemerdekaan yang lebih besar daripada "nenek moyang" mereka. "Mereka, sebagai peraturan, lebih baik daripada bapa dan ibu di dunia maya," jelas Alexander Wenger. “Tetapi pergantungan harian mereka kepada orang dewasa hanya semakin meningkat, yang memburukkan lagi konflik remaja. Dan cara lama untuk menyelesaikan konflik menjadi tidak boleh diterima. Jika generasi lalu kerap memukul kanak-kanak, kini ia tidak lagi menjadi kebiasaan dan telah menjadi satu bentuk pendidikan yang tidak boleh diterima oleh masyarakat. Dan kemudian, saya fikir, akan ada semakin sedikit hukuman fizikal.

Akibat perubahan pesat adalah kekeliruan ibu bapa, ahli psikologi percaya. Sebelum ini, model yang dibesarkan generasi demi generasi hanya dihasilkan semula dalam pusingan seterusnya sistem keluarga. Tetapi ibu bapa hari ini tidak faham: jika anak lelaki itu bergaduh, patutkah kita memarahinya kerana serangan atau memuji dia kerana menang? Bagaimana untuk bertindak balas, bagaimana untuk menyediakan kanak-kanak dengan betul untuk masa depan, apabila pada masa ini sikap lama serta-merta menjadi usang? Termasuk idea perlunya komunikasi rapat antara ahli keluarga.

Hari ini, di Eropah dan di Rusia, terdapat trend untuk meminimumkan lampiran.

"Seseorang mudah bergerak di angkasa, dia tidak berpaut pada rumah, bandar, negara," kata Amir Tagiyev. – Kenalan Jerman saya dengan tulus tertanya-tanya mengapa membeli sebuah apartmen: “Bagaimana jika anda mahu berpindah? Anda boleh menyewa!” Keengganan untuk melekat pada tempat tertentu meluas ke lampiran lain. Ini terpakai kepada rakan kongsi, dan citarasa, dan tabiat. Dalam keluarga yang tidak ada kultus kasih sayang, kanak-kanak akan mempunyai lebih banyak kebebasan, rasa yang lebih jelas tentang dirinya sebagai seorang manusia dan hak untuk mengatakan apa yang dia fikirkan, untuk hidup seperti yang dia mahu. Kanak-kanak sebegini akan lebih yakin pada diri sendiri.

Menghormati Pelajaran

Keyakinan diri pada seorang kanak-kanak, menurut Amir Tagiyev, muncul apabila dia memahami: "Dunia ini memerlukan saya, dan dunia memerlukan saya", apabila dia membesar dalam keluarga di mana dia tahu dengan tepat apa yang ibu bapanya perlukan, dan mereka memerlukannya. . Bahawa, setelah datang ke dunia ini, dia meningkatkan kegembiraan orang lain. Dan bukan sebaliknya.

“Model baru perhubungan dibina atas persetujuan terbuka, dan, diharapkan, di dalamnya semua peserta akan mempunyai rasa saling menghormati yang cukup. Saya tidak nampak sebarang risiko untuk kanak-kanak. Anda boleh menjangkakan bahawa jika orang secara khusus tinggal bersama demi anak itu, maka sekurang-kurangnya mereka akan menjaganya dengan cukup serius, kerana ini adalah matlamat utama mereka, "tekanan Alexander Wenger.

"Hubungan antara bapa dan ibu dalam keluarga jenis kontrak bukan tentang subordinasi (suami adalah ketua keluarga, atau sebaliknya), tetapi tentang perkongsian - jujur, terbuka, bercakap dengan butiran terkecil: dari masa dengan seorang kanak-kanak kepada sumbangan kewangan masing-masing,” kata Amir Tagiyev. – Di sini nilainya berbeza – hak dan kewajipan yang sama dan saling menghormati. Bagi seorang kanak-kanak, ini adalah kebenaran di mana dia akan membesar. Ini adalah antitesis model yang berlaku sekarang, apabila ibu bapa lebih tahu bagaimana anak lelaki atau perempuan hidup, dengan siapa untuk berkawan, apa yang perlu dilakukan, apa yang perlu diimpikan dan di mana untuk dilakukan selepas sekolah. Di mana guru lebih tahu apa yang perlu dibaca, apa yang perlu dipelajari dan apa yang perlu dirasai pada masa yang sama.

Patutkah kita menjangkakan bahawa masa depan adalah milik keibubapaan kontrak? Sebaliknya, ia adalah "sakit yang semakin meningkat", peringkat peralihan, jurulatih perniagaan pasti. Bandul telah berayun dari kedudukan "Anak buah cinta" kepada "Demi anak, saya bersedia untuk hubungan tanpa perasaan untuk pasangan."

“Model ini bukan muktamad, tetapi ia akan menggoncang masyarakat dan memaksa kita untuk mempertimbangkan semula hubungan dalam keluarga. Dan kita bertanya kepada diri sendiri: adakah kita tahu bagaimana untuk berunding? Adakah kita bersedia untuk mendengar antara satu sama lain? Adakah kita mampu menghormati anak sejak dalam buaian? Amir Tagiyev merumuskan.

Mungkin, pada keluarga sedemikian, masyarakat akan dapat belajar, seperti pada simulator, keupayaan untuk membina perkongsian dengan cara yang berbeza. Dan keluarga dalam dunia yang berubah-ubah akan mencari tempat untuk anak dan cinta.