Contents [show]
Kami sedang ditolak. Mereka tidak menghargainya. Berbisik di belakang. Kepekaan yang tinggi terhadap penolakan adalah hasil daripada pengalaman zaman kanak-kanak yang sukar. Pada masa dewasa, sifat ini mengganggu pembinaan hubungan dan menyebabkan penderitaan. Penerbit Peg Streep telah meluangkan banyak masa untuk menyelidik masalah dan berkongsi petua tentang cara mengekalkan sikap tenang dalam situasi pencetus.
Penolakan sentiasa menjadi pengalaman yang tidak menyenangkan. Tiada siapa yang suka ditolak atau ditolak. Tetapi ada orang yang sangat sensitif dengan situasi sedemikian. Publicist Peg Streep menerangkan sebabnya.
Mengingat masa kecilnya, dia menulis tentang hubungan toksik dengan ibunya, yang secara tidak sengaja memanggilnya "terlalu sensitif" setiap kali gadis itu membantah sesuatu yang memalukan atau tidak menyenangkan. Streep kemudiannya menyedari bahawa ini adalah cara ibunya untuk menyalahkan mangsa dan mewajarkan tingkah laku kesatnya sendiri. Tetapi memang ada orang di kalangan kita yang sangat sensitif terhadap penolakan.
Di tempat kosong
Menurut Peg Streep, kita bercakap tentang orang yang mempunyai jenis keterikatan yang cemas, yang sentiasa berjaga-jaga dan bersedia untuk mengenali tanda-tanda penolakan. Orang sebegini bukan sahaja mudah terganggu dengan sedikit pun tanda-tanda dia — mereka boleh melihatnya walaupun di mana dia tidak berada. “Bayangkan: anda berada di pejabat dan anda pergi ke dapur untuk membuat secawan kopi. Mencari rakan sekerja yang berbual di sana, anda segera memutuskan bahawa anda adalah subjek perbincangan mereka. Kenal?
Atau, sebagai contoh, anda melihat rakan di jalanan, melambai kepadanya, tetapi dia melewati anda tanpa perasan. Apakah pendapat anda — bahawa orang itu terlalu tenggelam dalam pemikirannya atau dia sengaja menyinggung perasaan anda? Adakah anda berasa ditolak jika orang yang anda kenali membuat rancangan dan tidak menjemput anda bersama, walaupun anda tidak begitu berminat untuk menyertai mereka? Adakah anda menyusahkan rakan-rakan anda menjemput seseorang ke parti itu terlebih dahulu, sebelum anda?”
Orang sebegini dengan mudah menganggap diri mereka ditolak untuk satu sebab atau yang lain atau tanpa sebab.
Dalam jangkaan cemas penolakan
«Sistem keselamatan biologi» kami memberikan kami kebolehan untuk membaca muka dan mengenali emosi rakan sepuak kami. Ini membantu untuk membezakan kawan daripada musuh dan mencetuskan tindak balas melawan atau lari pertahanan pada masa yang tepat. Beberapa tahun yang lalu, menggunakan teknik MRI, Lisa J. Berklund dan rakan-rakannya mendapati bahawa orang yang mempunyai kepekaan yang tinggi terhadap penolakan menunjukkan reaksi yang lebih gugup terhadap ekspresi muka yang tidak bersetuju. Ini bermakna penantian berjaga-jaga mereka berlaku di peringkat fizikal.
Perhubungan adalah seperti lari berhalangan
Kewaspadaan yang cemas merumitkan interaksi sosial, kadang-kadang menjadikannya sangat sukar. Mendengar tegas atau kuat "tidak" kepada permintaan mereka untuk bantuan atau bantuan, orang seperti itu mengalami ribut perasaan yang sebenar. Terdapat «pergolakan emosi», terutamanya dalam hubungan rapat. Penyelidikan oleh Geraldine Downey dan lain-lain telah mengesahkan bahawa, ironisnya, tepatnya tindak balas cemas terhadap penolakan yang dirasakan yang boleh, dari masa ke masa, menyebabkan pasangan meninggalkan hubungan.
Peg Streep memetik serpihan temu bual dengan seorang lelaki yang menceritakan betapa sukarnya untuk berada dalam hubungan sedemikian: "Masalah utama ialah ini: tidak kira betapa saya memberi jaminan bahawa semuanya teratur, itu tidak mencukupi. Jika saya pulang lewat sejam atau tidak membalas mesej, dia berasa takut. Jika saya berada di mesyuarat dan tidak dapat menjawab panggilan itu, saya menerimanya secara peribadi dan panik sekali lagi (dan walaupun saya tahu tentang pertemuan ini lebih awal), marah dan menyalahkan saya. Kami mempunyai beberapa sesi dengan ahli psikoterapi, tetapi akhirnya dia meletihkan saya.”
Terdapat banyak cerita seperti itu. Seorang wanita yang sensitif terhadap penolakan jarang dapat melihat dirinya dari luar dan dengan tenang menilai keadaan. Malangnya, dia lebih cenderung mempercayai ilusi dan ketakutannya daripada jaminan pasangannya.
“Awak perasan tak awak risau kalau pasangan tak call balik terus atau terlupa nak tulis kalau dah berjanji? Adakah anda sentiasa berfikir jika dia telah mengkhianati anda dan tidak menipu? Adakah anda merasakan kebimbangan ini bertukar menjadi kemarahan? Streep bertanya, memaksa kami untuk memeriksa reaksi kami dengan serius.
Kenali sensitiviti anda dan belajar untuk hidup dengannya
Mereka yang mengetahui ciri ini di belakang mereka, jika boleh, harus menghubungi ahli psikoterapi yang baik. Selain itu, Peg Streep memberikan beberapa nasihat untuk mereka yang tidak mahu sensitiviti penolakan dan syak wasangka mengubah hidup menjadi drama.
1. Cuba cari punca sensitiviti
Jika anda mempunyai jenis keterikatan yang cemas dan memahami cara pengalaman keluarga anda mempengaruhi anda pada masa lalu, lebih mudah untuk anda memahami perkara yang mencetuskan berfungsi pada masa kini.
2. Usaha untuk mengenal pasti pencetus
Adalah amat penting untuk mengetahui situasi yang boleh meningkatkan sensitiviti anda terhadap penolakan. Bilakah perkara ini berlaku lebih kerap — apabila berkomunikasi dalam kumpulan atau satu lawan satu dengan seseorang? Apa yang paling menggembirakan anda? Memahami tindak balas biasa anda boleh membantu mencegah ledakan emosi.
3. Berhenti. Tengok. Dengar
Streep menulis bahawa teknik ini telah diajar kepadanya oleh ahli terapi bertahun-tahun yang lalu apabila dia perlu menangani kereaktifan yang berlebihan. Metodologinya adalah seperti berikut:
- Kekal. Sebaik sahaja anda mula merasakan bahawa emosi sedang membina, anda perlu memberi fikiran anda tamat masa. Jika boleh, tarik diri secara fizikal daripada situasi yang mencetuskan atau konfrontasi.
- Tengok. Cuba menilai keadaan dari luar dan tanya diri anda sama ada anda bertindak balas secara munasabah atau berlebihan.
- Dengar. Adalah penting untuk mendengar fikiran dan perkataan anda sendiri yang dituturkan oleh orang lain untuk memastikan anda memahaminya dengan betul dan bertindak balas dengan sewajarnya.
"Sensitiviti penolakan merangkumi semua interaksi dan perhubungan anda, tetapi ia boleh ditangani dengan usaha," tutup Peg Streep. Dan jika hasil daripada kerja yang sukar ini anda boleh mencapai kedamaian dengan diri sendiri dan membina hubungan yang sihat, bahagia dan bijak, maka kerja ini tidak akan sia-sia.
Mengenai pengarang: Peg Streep ialah seorang publisiti dan pengarang 11 buku tentang hubungan keluarga, termasuk The Unloved Daughter. Bagaimana untuk meninggalkan hubungan traumatik dengan ibu anda dan memulakan hidup baru.