Perpisahan, kehilangan pekerjaan. Lebih buruk lagi: kematian orang yang disayangi. Begitu banyak situasi yang menjerumuskan anda ke dalam perasaan pemusnahan yang mendalam, kesedihan yang nampaknya tidak ada yang dapat dihapuskan. Namun: masa berada di sisi anda. Ia memerlukan masa untuk berkabung. Ini melalui beberapa fasa, yang dijelaskan oleh ahli psikologi Elisabeth Kübler-Ross pada tahun 1969, pada pesakit yang akan mengalami kematian. Kemudian, sedikit demi sedikit, bentuk ketahanan tertentu akan masuk dalam diri anda, yang membolehkan anda bergerak maju, merasakan, sekali lagi, untuk "Sumsum kehidupan yang substansial" : ringkasnya, untuk bangkit semula. 

Kejutan pecah, atau, lebih teruk lagi, kehilangan orang yang disayangi, pada mulanya menyebabkan kelumpuhan: rasa sakit melanda anda, mematikan anda dengan sejenis sengatan. Anda terluka dengan kerugian yang tidak dapat dibayangkan dan tidak dapat digambarkan. Anda mengalami kesakitan yang luar biasa.

Kita semua mengalami kerugian dalam hidup. Perpisahan memerlukan masa yang lama untuk sembuh, orang yang pernah dikasihi akan merenung dalam fikiran anda dalam jangka masa yang lama. Yang terbaik adalah sering memutuskan semua hubungan, menghapus semua mesej, mengakhiri semua hubungan. Pendek kata, untuk mengosongkan jejak masa lalu. Untuk bangkit kembali, untuk membuka kemungkinan pertemuan baru, cinta baru, pasti lebih mendalam lagi!

Kehilangan pekerjaan juga menimbulkan pergolakan: mendengar dengan baik rakan atau rakan anda dapat membantu anda ketika anda baru sahaja kehilangan pekerjaan. Pertukaran ini akan membantu anda melepasi acara tersebut dan bahkan boleh mendorong anda untuk melihat aspek positif yang disebabkan oleh kerugian ini: kemungkinan, misalnya, untuk memulakan pengembaraan profesional baru, atau bahkan latihan semula dalam profesion di mana anda telah selalu diimpikan.

Tetapi kesedihan yang paling akut, yang paling ganas, perasaan kekosongan, jelas adalah yang terjadi semasa kematian orang yang disayangi: di sana, seperti yang ditulis oleh ahli psikologi Elisabeth Kübler-Ross, "Dunia membeku".

Setelah bekerja secara meluas dengan pesakit pada akhir hayatnya, Elisabeth Kübler-Ross menerangkan "Lima peringkat berkabung". Tidak semua orang melalui lima tahap ini, dan juga tidak selalu mengikuti urutan yang sama. Alat-alat ini membantu untuk mengenal pasti perasaannya, untuk menjabarkannya: itu bukan tonggak yang menentukan kronologi linear berkabung. "Setiap berkabung itu unik, kerana setiap kehidupan itu unik", ingat ahli psikologi. Membangun lima fasa ini, mempunyai "Pengetahuan yang lebih baik mengenai keadaan berkabung", kita akan lebih siap untuk menghadapi kehidupan ... dan kematian.

• Penolakan: ini sama dengan ketidakpercayaan, penolakan untuk mempercayai hakikat kerugian.
• Kemarahan : ia boleh mengambil pelbagai bentuk, dan penting untuk proses penyembuhan. "Anda harus menerimanya, walaupun sepertinya tidak pernah ingin menenangkan diri", menulis Elisabeth Kübler-Ross. Oleh itu, semakin banyak kemarahan yang anda rasakan, semakin cepat hilang, dan semakin cepat anda akan sembuh. Kemarahan juga memungkinkan untuk membuang tudung pada banyak emosi: ini akan dinyatakan pada waktunya.
• Tawar-menawar: tawar-menawar boleh menjadi bentuk gencatan senjata sementara. Pada tahap berkabung ini, orang itu lebih suka melihat masa lalu daripada menderita pada masa sekarang. Jadi dia membayangkan semua jenis senario yang berbeza, "Dan jika hanya ...", dia berfikir berulang kali. Ini menyebabkan dia menyalahkan dirinya sendiri kerana tidak bertindak berbeza. Dengan mengubah masa lalu, minda membina hipotesis maya. Tetapi akal sentiasa berakhir dengan kenyataan tragis.
• Kemurungan: selepas tawar-menawar, subjek tiba-tiba kembali ke masa sekarang. "Perasaan kekosongan menyerang kita dan kesedihan menguasai kita, lebih kuat, lebih dahsyat daripada apa yang kita bayangkan", kata Elisabeth Kübler-Ross. Masa kemurungan ini nampaknya tidak ada harapan: namun, ini tidak menandakan adanya gangguan mental. Untuk menolong seseorang yang melalui fasa kesedihan yang normal berikutan putus cinta atau kehilangannya, selalunya lebih baik mengetahui cara mendengar dengan penuh perhatian, sambil diam.
• Penerimaan: Bertentangan dengan kepercayaan popular, penerimaan bukan mengenai mengatasi kehilangan orang yang disayangi, putus cinta, atau kerugian. Oleh itu, tidak ada yang dapat mengatasi kehilangan orang yang disayangi. "Langkah ini terdiri dari menerima bahawa orang yang kita cintai telah hilang secara fizikal, dan mengakui kekekalan keadaan ini", kata Elisabeth Kübler-Ross. Dunia kita telah terbalik selamanya, kita harus menyesuaikan diri dengannya. Hidup terus berjalan: sudah waktunya kita sembuh, kita mesti belajar hidup, tanpa kehadiran orang yang kita sayangi di sisi kita, atau tanpa pekerjaan yang kita telah hilang. Inilah masanya untuk kita bangkit semula!

Berkabung, kehilangan, adalah bencana emosi. Untuk melantun kembali, anda perlu tahu bagaimana memberi emosi anda rehat. Adalah ujian yang sukar untuk menerima sesuatu sebagaimana adanya. Anda masih mengalami putus cinta atau kerugian. Anda, masih, berada di wilayah emosi yang belum dipetakan ...

Apa yang perlu dibuat? Nikmati pekerjaan yang menghasilkan keselesaan. Seperti menghabiskan masa dengan rakan, menyertai kumpulan sokongan ... "Tentukan apa yang memberi anda rehat emosi dan nikmati aktiviti ini tanpa menilai diri sendiri: pergi ke filem dan melarikan diri ke filem, mencadangkan Elisabeth Kübler-Ross, dengarkan muzik, ubah persekitaran, pergi perjalanan, berjalan-jalan di alam semula jadi, atau tidak melakukan apa-apa ”.

Ketidakseimbangan telah berlaku dalam hidup anda: ia akan kekal sebentar. Ya, akan memakan masa. Tetapi akhirnya anda akan menemui keseimbangan baru. Psikiatri Boris Cyrulnik menyebutnya ketahanan: kemampuan untuk hidup, berkembang, mengatasi kejutan trauma, kesukaran. Ketahanan adalah, menurutnya, "Mata air yang intim dalam menghadapi pukulan eksistensi".

Dan untuk Boris Cyrulnik, "Ketahanan lebih daripada melawan, itu juga belajar untuk hidup". Ahli ilmu pengetahuan mengenai kesukaran hidup, ahli falsafah Emil Cioran menegaskan bahawa"Seseorang tidak menjadi normal dengan kekebalan". Setiap kemalangan, setiap luka dalam hidup kita, menyebabkan metamorfosis dalam diri kita. Akhirnya, jiwa yang terluka berkembang, dengan cara yang intim, "Falsafah kewujudan baru".