Bagaimana untuk menguraikan mesej lawan bicara dengan betul dan berjaya menyampaikan mesej anda sendiri? Menggunakan kaedah Neuro Linguistic Programming (NLP). Salah seorang pengarang kaedah ini dan rakan sekerjanya menerangkan mengapa kami tidak mendengar satu sama lain dan cara membetulkannya.
Psikologi: Kenapa kadang-kadang sukar untuk kita memahami antara satu sama lain?
John Grinder: Kerana kita cenderung untuk berfikir bahawa komunikasi adalah pertuturan dan melupakan komunikasi bukan lisan. Sementara itu, pada pendapat saya, komunikasi bukan lisan menjejaskan hubungan lebih daripada sebarang perkataan. Melihat pusingan kepala dan perubahan postur, pergerakan mata dan warna suara, semua "pas" lawan bicara ini, anda boleh "mendengar" dia lebih baik daripada hanya mendengar apa yang dia katakan.
Carmen Bostic St. Clair: Berikut ialah contoh untuk anda. Jika saya berkata "Anda sangat cantik" (pada masa yang sama dia menggelengkan kepalanya), anda akan berasa keliru, anda tidak akan tahu bagaimana untuk bertindak balas. Kerana saya menghantar dua mesej yang bertentangan maksudnya. Mana satu yang anda akan pilih? Beginilah timbulnya salah faham dalam perhubungan.
Dan bagaimana untuk menjadi lebih mencukupi, atau, seperti yang anda katakan, "kongruen", dalam hubungan dengan orang lain?
JG: Terdapat beberapa peringkat. Yang pertama ialah memahami betul-betul apa yang ingin kita katakan. Apa yang saya harapkan daripada perbualan ini? Kita mungkin mempunyai matlamat tertentu, seperti mendapatkan nasihat, menandatangani kontrak, atau niat kita mungkin lebih luas, seperti mengekalkan persahabatan. Untuk menjadi "kongruen" adalah, pertama sekali, untuk menjelaskan niat sendiri. Dan barulah bawa kata-kata, tingkah laku, pergerakan badan anda selaras dengannya.
Dan peringkat kedua?
JG: Bertimbang rasa kepada orang lain. Kepada apa yang diungkapkan oleh kata-katanya dan terutamanya badannya ... Jadi, jika saya berkata kepada anda: "Saya mahu bercakap dengan anda" - dan saya melihat bahawa pandangan anda meluncur ke kiri, saya faham bahawa anda kini telah "menghidupkan" mod visual, iaitu, anda akan menggunakan imej visual dalaman1.
Komunikasi bukan lisan menjejaskan hubungan lebih daripada sebarang perkataan.
Untuk memudahkan pertukaran maklumat, saya akan mengambil kira perkara ini dan akan memilih kata-kata saya supaya berada bersama anda di wilayah yang anda secara tidak sedar lebih suka, berkata, sebagai contoh: “Lihat apa yang berlaku? Ini nampaknya berlaku. Adakah saya cukup jelas?” bukannya berkata, “Adakah anda faham maksud saya? Anda menangkap segala-galanya dengan cepat!” – kerana ia sudah menjadi bahasa kinestetik yang dikaitkan dengan pergerakan badan. Di samping itu, saya akan menukar intonasi dan tempo pertuturan untuk menyesuaikan suara anda…
Tetapi ini adalah manipulasi!
JG: Sentiasa ada manipulasi dalam komunikasi. Ia hanya beretika dan tidak beretika. Apabila anda bertanya soalan kepada saya, anda menggunakan ucapan anda untuk mengarahkan perhatian saya kepada subjek yang saya tidak fikirkan: ini juga manipulasi! Tetapi semua orang menganggapnya boleh diterima, ia diterima umum.
KS-K.: Dalam erti kata lain, jika anda ingin memanipulasi orang lain, kami boleh menyediakan anda alat untuk berbuat demikian. Tetapi jika anda ingin membantu orang memahami anda dan membantu diri anda memahami mereka, maka kami juga boleh melakukannya: NLP mengajar anda cara memilih cara anda mendengar orang lain dan menyatakan diri anda!
Komunikasi tidak lagi membebankan anda: anda akan membayangkan dengan jelas apa yang anda ingin nyatakan, dan apa yang orang lain nyatakan - secara lisan dan bukan lisan, secara sedar dan tidak sedar. Kemudian semua orang akan mempunyai pilihan - untuk berkata: "Ya, saya faham anda, tetapi saya tidak mahu bercakap seperti itu" atau, sebaliknya: "Saya mengikuti dengan teliti arah pemikiran anda."
Mula-mula tentukan niat anda sendiri. Dan kemudian bawa perkataan, tingkah laku, postur selaras dengannya.
JG: Memberi perhatian kepada yang lain, kepada caranya mengekspresikan dirinya, dan mempunyai alat untuk memahami ciri komunikatifnya, anda akan memahami bahawa hubungan telah timbul antara anda, yang bermaksud kemungkinan komunikasi penuh.
Adakah anda mengatakan bahawa terima kasih kepada NLP, empati timbul?
JG: Walau apa pun, saya yakin bahawa dengan cara ini kita boleh menjelaskan kepada orang yang tidak sedarkan diri bahawa kita mengenali dan menerima "cara berfikir"nya. Jadi, pada pendapat saya, ini adalah manipulasi yang sangat menghormati! Oleh kerana anda bukan ketua, tetapi pengikut, anda menyesuaikan diri.
Ternyata kita mesti sentiasa sedar bagaimana dan mengapa kita memilih perkataan, memantau postur dan nada suara kita dengan teliti?
JG: Saya tidak fikir bahawa dalam komunikasi anda boleh mengawal diri anda sepenuhnya. Mereka yang berusaha untuk ini terlalu sibuk dengan diri mereka sendiri, dan mereka sering mengalami masalah hubungan. Kerana mereka hanya berfikir tentang bagaimana untuk tidak membuat kesilapan, dan lupa untuk mendengar lawan bicara. Saya, sebaliknya, melihat komunikasi sebagai permainan dan alatan NLP sebagai cara untuk berseronok dengannya!
Adalah penting untuk menyedari perkataan dan frasa yang kita ulangi lebih kerap daripada yang lain: perkataan dan frasa yang mempengaruhi perhubungan.
KS-K.: Ini bukan tentang memberi perhatian kepada setiap perkataan yang anda katakan. Adalah penting untuk menyedari perkataan dan frasa yang kita ulangi lebih kerap daripada yang lain: perkataan dan frasa yang mempengaruhi perhubungan. Sebagai contoh, ibu bapa Itali saya menggunakan perkataan necessario (“perlu”) sepanjang masa. Apabila kami berpindah ke AS dan mula bertutur dalam bahasa Inggeris, mereka menterjemahkannya sebagai "anda mesti", yang merupakan ungkapan yang lebih kuat.
Saya mengamalkan tabiat pertuturan ini daripada mereka: "anda mesti melakukan ini", "Saya mesti melakukan itu" ... Hidup saya adalah satu siri kewajipan yang saya tuntut daripada orang lain dan dari diri saya sendiri. Itu sehingga saya menjejakinya - terima kasih kepada John! – tabiat ini dan tidak menguasai formulasi lain dan bukannya "sepatutnya": "Saya mahu", "anda boleh" ...
JG: Sehingga kita memberi diri kita masalah untuk merealisasikan mekanisme komunikasi, kita akan sentiasa, walaupun semua niat baik kita, melangkah pada rake yang sama: kita akan merasakan bahawa kita tidak didengari dan tidak difahami.
Mengenai pakar
John Grinder – Pengarang Amerika, ahli bahasa, yang mencipta, bersama ahli psikologi Richard Bandler, kaedah pengaturcaraan neurolinguistik. Arah psikologi praktikal ini timbul di persimpangan linguistik, teori sistem, neurofisiologi, antropologi, dan falsafah. Ia berdasarkan analisis kerja ahli psikoterapi terkemuka Milton Erickson (hipnoterapi) dan Fritz Perls (terapi gestalt).
Carmen Bostic St Clair – Doktor Undang-undang, telah bekerjasama dengan John Grinder sejak 1980-an. Bersama-sama mereka menjalankan seminar latihan di seluruh dunia, mengarang bersama buku "Bisikan dalam Angin. Kod baharu dalam NLP” (Prime-Eurosign, 2007).
1 Jika pandangan lawan bicara kita diarahkan ke atas, ini bermakna dia merujuk kepada imej visual; jika ia meluncur secara mendatar, maka persepsi adalah berdasarkan bunyi, perkataan. Pandangan meluncur ke bawah adalah tanda pergantungan pada perasaan dan emosi. Jika pandangan pergi ke kiri, maka imej, bunyi atau emosi ini dikaitkan dengan kenangan; jika ke kanan, mereka tidak merujuk kepada pengalaman sebenar, tetapi dicipta, dicipta oleh imaginasi.