Saya mahu disayangi

Jelas bahawa anak itu tidak dapat bertahan tanpa kasih sayang dan penjagaan ibu bapa dan seterusnya membalasnya dengan kasih sayang yang bersungguh-sungguh. Tetapi bagaimana dengan orang dewasa?

Anehnya, untuk masa yang lama (sehingga kira-kira 1980-an) dipercayai bahawa, idealnya, orang dewasa adalah berdikari. Dan mereka yang ingin dibelai, dihiburkan dan didengari dipanggil "bergantungan bersama". Tetapi sikap telah berubah.

Ketagihan yang berkesan

"Bayangkan orang yang tertutup dan muram di sebelah anda," mencadangkan psikoterapis yang fokus secara emosi Tatyana Gorbolskaya, "dan anda tidak mungkin mahu tersenyum. Sekarang bayangkan bahawa anda telah menemui pasangan jiwa, dengan siapa anda berasa baik, yang memahami anda ... Suasana yang sama sekali berbeza, bukan? Pada masa dewasa, kita memerlukan keintiman dengan orang lain sama seperti yang kita lakukan pada zaman kanak-kanak!”

Pada tahun 1950-an, ahli psikoanalisis Inggeris John Bowlby mengembangkan teori keterikatan berdasarkan pemerhatian kanak-kanak. Kemudian, ahli psikologi lain mengembangkan ideanya, mengetahui bahawa orang dewasa juga mempunyai keperluan untuk lampiran. Cinta ada dalam gen kita, dan bukan kerana kita perlu membiak: ia hanya mungkin tanpa cinta.

Tetapi ia perlu untuk kelangsungan hidup. Apabila kita disayangi, kita berasa lebih selamat, kita menghadapi kegagalan dengan lebih baik dan mengukuhkan algoritma pencapaian. John Bowlby bercakap tentang "ketagihan yang berkesan": keupayaan untuk mencari dan menerima sokongan emosi. Cinta juga boleh memulihkan integriti kepada kita.

“Anak-anak sering menyerahkan sebahagian daripada diri mereka untuk menggembirakan ibu bapa mereka,” jelas Alexander Chernikov, ahli psikologi keluarga sistemik, “melarang diri mereka untuk mengadu jika ibu bapa menghargai daya tahan, atau menjadi bergantung kepada ibu bapa rasa diperlukan. Sebagai orang dewasa, kami memilih sebagai rakan kongsi seseorang yang akan membantu kami mendapatkan semula bahagian yang hilang ini. Contohnya, menerima kelemahan anda atau menjadi lebih berdikari.”

Hubungan rapat benar-benar meningkatkan kesihatan. Bujang lebih berkemungkinan menghidap hipertensi dan mempunyai tahap tekanan darah yang menggandakan risiko serangan jantung dan strok¹.

Tetapi hubungan yang buruk sama buruknya dengan tidak memilikinya. Suami yang tidak merasakan kasih sayang pasangan mereka terdedah kepada angina pectoris. Isteri yang tidak disayangi lebih berkemungkinan menghidap hipertensi berbanding yang sudah berkahwin dengan bahagia. Apabila orang yang disayangi tidak berminat dengan kita, kita menganggap ini sebagai ancaman untuk terus hidup.

Adakah anda bersama saya?

Pertengkaran berlaku pada pasangan yang pasangannya sangat berminat antara satu sama lain, dan pada pasangan yang minat bersama sudah pudar. Di sana sini, pertengkaran menimbulkan rasa perpecahan dan takut kehilangan. Tetapi terdapat juga perbezaan! "Mereka yang yakin dengan kekuatan hubungan mudah dipulihkan," menekankan Tatyana Gorbolskaya. "Tetapi mereka yang meragui kekuatan sambungan dengan cepat menjadi panik."

Ketakutan untuk ditinggalkan membuatkan kita bertindak balas dalam satu daripada dua cara. Yang pertama ialah mendekati pasangan secara tajam, berpaut kepadanya atau menyerang (berteriak, menuntut, "berkobar dengan api") untuk mendapatkan respons segera, pengesahan bahawa sambungan itu masih hidup. Yang kedua ialah menjauhkan diri daripada pasangan anda, menarik diri ke dalam diri anda dan membekukan diri, putuskan hubungan daripada perasaan anda untuk mengurangkan penderitaan. Kedua-dua kaedah ini hanya memburukkan lagi konflik.

Tetapi selalunya anda mahu orang yang anda sayangi mengembalikan kedamaian kepada kami, meyakinkan kami tentang cintanya, memeluk, mengatakan sesuatu yang menyenangkan. Tetapi berapa ramai yang berani memeluk naga yang bernafas api atau patung ais? "Itulah sebabnya, pada latihan untuk pasangan, ahli psikologi membantu pasangan belajar untuk mengekspresikan diri mereka secara berbeza dan tidak bertindak balas terhadap tingkah laku, tetapi kepada apa yang ada di belakangnya: keperluan yang mendalam untuk keintiman," kata Tatyana Gorbolskaya. Ini bukan tugas yang paling mudah, tetapi permainan ini bernilai lilin!

Setelah belajar memahami antara satu sama lain, rakan kongsi membina ikatan yang kuat yang dapat menahan ancaman luaran dan dalaman. Jika soalan kita (kadang-kadang tidak diucapkan dengan kuat) kepada pasangan ialah "Adakah anda bersama saya?" – sentiasa mendapat jawapan “ya”, lebih mudah untuk kita bercakap tentang keinginan, ketakutan, harapan kita. Mengetahui bahawa orang yang disayangi akan menjawab panggilan untuk mendapatkan bantuan, kami berasa lebih tenang dan lebih yakin.

Hadiah terbaik saya

“Kami sering bergaduh, dan suami saya berkata dia tidak tahan apabila saya menjerit. Dan dia mahu saya memberinya masa rehat lima minit sekiranya berlaku perselisihan faham, atas permintaannya,” kata Tamara yang berusia 36 tahun tentang pengalamannya dalam terapi keluarga. - Saya menjerit? Saya rasa saya tidak pernah meninggikan suara saya! Tetapi masih, saya memutuskan untuk mencuba.

Kira-kira seminggu kemudian, semasa perbualan yang saya nampak tidak terlalu sengit, suami saya berkata bahawa dia akan keluar sebentar. Pada mulanya, saya ingin selalu marah, tetapi saya ingat janji saya.

Dia pergi, dan saya merasakan serangan seram. Ia seolah-olah saya bahawa dia meninggalkan saya untuk selamanya. Saya ingin mengejarnya, tetapi saya menahan diri. Lima minit kemudian dia kembali dan berkata bahawa dia kini bersedia untuk mendengar saya. Tamara memanggil "lega kosmik" perasaan yang mencengkamnya ketika itu.

"Apa yang diminta oleh pasangan mungkin kelihatan aneh, bodoh atau mustahil," kata Alexander Chernikov. “Tetapi jika kita, walaupun berat hati, melakukan ini, maka kita bukan sahaja membantu orang lain, tetapi juga mengembalikan bahagian diri kita yang hilang. Walau bagaimanapun, tindakan ini harus menjadi hadiah: adalah mustahil untuk bersetuju dengan pertukaran, kerana bahagian kebudak-budakan keperibadian kita tidak menerima hubungan kontrak.².

Hadiah tidak bermakna pasangan harus meneka segala-galanya sendiri. Ini bermakna dia datang menemui kita secara sukarela, atas kehendaknya sendiri, dengan kata lain, kerana cinta kepada kita.

Anehnya, ramai orang dewasa takut untuk bercakap tentang apa yang mereka perlukan. Sebabnya berbeza: takut ditolak, keinginan untuk memadankan imej wira yang tidak mempunyai keperluan (yang boleh dianggap sebagai kelemahan), atau hanya kejahilannya sendiri tentang mereka.

"Psikoterapi untuk pasangan menetapkan salah satu tugas untuk membantu semua orang mengetahui bahasa cinta mereka dan apa yang pasangan mereka miliki, kerana ini mungkin tidak sama," kata Tatyana Gorbolskaya. – Dan kemudian semua orang masih perlu belajar bercakap bahasa orang lain, dan ini juga tidak selalu mudah.

Saya mempunyai dua dalam terapi: dia mempunyai rasa lapar yang kuat untuk sentuhan fizikal, dan dia terlebih makan dengan kasih sayang ibu dan mengelakkan sebarang sentuhan di luar hubungan seks. Perkara utama di sini ialah kesabaran dan kesediaan untuk bertemu antara satu sama lain di tengah jalan." Jangan mengkritik dan menuntut, tetapi tanya dan perhatikan kejayaan.

berubah dan berubah

Hubungan romantik ialah gabungan ikatan yang selamat dan seksualiti. Lagipun, keintiman sensual dicirikan oleh risiko dan keterbukaan, mustahil dalam hubungan dangkal. Rakan kongsi yang dihubungkan dengan hubungan yang kukuh dan boleh dipercayai adalah lebih sensitif dan responsif terhadap keperluan penjagaan masing-masing.

“Kami secara intuitif memilih sebagai teman kami orang yang meneka tempat sakit kami. Dia boleh membuatnya lebih menyakitkan, atau dia boleh menyembuhkannya, sama seperti kita, - nota Tatyana Gorbolskaya. Semuanya bergantung pada sensitiviti dan kepercayaan. Tidak setiap lampiran selamat dari awal. Tetapi ia boleh dibuat jika rakan kongsi mempunyai niat sedemikian."

Untuk membina hubungan rapat yang berkekalan, kita mesti dapat mengenali keperluan dan keinginan terdalam kita. Dan mengubahnya menjadi mesej yang dapat difahami dan dapat dijawab oleh kekasih. Bagaimana jika semuanya baik-baik saja?

"Kami berubah setiap hari, seperti rakan kongsi," kata Alexander Chernikov, "jadi hubungan juga dalam perkembangan yang berterusan. Perhubungan adalah ciptaan bersama yang berterusan.” yang semua orang menyumbang.

¹ Berdasarkan kajian oleh Louise Hawkley dari Pusat Neurosains Kognitif dan Sosial. Bab ini dan selebihnya dipetik daripada Sue Johnson's Hold Me Tight (Mann, Ivanov, dan Ferber, 2018).

² Harville Hendrix, Bagaimana Mendapatkan Cinta yang Anda Inginkan (Kron-Press, 1999).