Contents [show]
"Pasangan saya tidak menolak kelahiran anak kembar saya ..."
“Saya mendapat tahu pada 2007 bahawa saya hamil. Saya masih ingat saat itu, ia sangat ganas. Apabila anda mengambil ujian kehamilan, yang positif, anda segera memikirkan satu perkara: anda mengandung anak "seorang". Jadi dalam kepala saya, pergi ke ultrasound pertama, saya menjangkakan seorang kanak-kanak. Kecuali pakar radiologi memberitahu kami, ayah dan saya, bahawa terdapat dua bayi! Dan kemudian datang kejutan. Sebaik sahaja kami mengadakan pertemuan satu lawan satu, kami berkata antara satu sama lain, ia hebat, tetapi bagaimana kami akan melakukannya? Kami bertanya kepada diri sendiri banyak soalan: menukar kereta, apartmen, bagaimana kami akan menguruskan dua kanak-kanak kecil ... Semua idea awal, apabila kami membayangkan bahawa kami akan mempunyai seorang anak tunggal, telah jatuh ke dalam air. Saya masih agak bimbang, saya terpaksa membeli kereta sorong berganda, di tempat kerja, apa yang akan dikatakan oleh atasan saya … Saya segera memikirkan organisasi praktikal kehidupan seharian dan penerimaan kanak-kanak.
Berjaya bersalin dan pulang
Jelas sekali, dengan bapa, kami sedar dengan cepat bahawa persekitaran hidup kami bersama tidak sesuai dengan kedatangan anak kembar.. Di samping itu, semasa mengandung, sesuatu yang kuat berlaku kepada saya: Saya sangat cemas kerana saya tidak dapat merasakan salah seorang bayi bergerak. Saya percaya pada kematian dalam rahim untuk salah seorang daripada dua, ia amat mengerikan. Nasib baik, apabila kami menjangkakan anak kembar, kami diikuti dengan kerap, ultrasound sangat rapat. Ini sangat meyakinkan saya. Ayah sangat hadir, dia menemani saya setiap kali. Kemudian Inoa dan Eglantine dilahirkan, saya bersalin pada 35 minggu dan 5 hari. Semuanya berjalan dengan baik. Ayah ada di sana, terlibat, walaupun privasi tidak ada pada pertemuan di wad bersalin. Terdapat ramai orang semasa dan selepas bersalin apabila melahirkan anak kembar.
Apabila kami tiba di rumah, segala-galanya sudah bersedia untuk menyambut bayi: katil, bilik tidur, botol, bahan dan peralatan. Ayah bekerja sedikit, dia hadir bersama kami pada bulan pertama. Dia banyak membantu saya, dia lebih banyak menguruskan logistik, seperti membeli-belah, makan, dia lebih dalam organisasi, sedikit dalam pengasuhan anak-anak kecil. Semasa saya melakukan penyusuan bercampur, penyusuan dan penyusuan botol, dia memberi botol itu pada waktu malam, bangun, supaya saya boleh berehat.
Lebih libido
Agak cepat, masalah besar mula membebani pasangan itu, dan itu adalah kekurangan libido saya. Saya telah menambah 37 kg semasa mengandung. Saya tidak lagi mengenali badan saya, terutamanya perut saya. Saya menyimpan kesan perut hamil saya untuk masa yang lama, sekurang-kurangnya enam bulan. Jelas sekali, saya telah hilang keyakinan terhadap diri saya sendiri, sebagai seorang wanita, dan secara seksual dengan bapa kepada anak-anak. Saya secara beransur-ansur melepaskan diri daripada seksualiti. Sepanjang sembilan bulan pertama, tiada apa yang berlaku dalam kehidupan intim kami. Kemudian, kami mengambil seksualiti, tetapi ia berbeza. Saya mengalami kompleks, saya telah menjalani episiotomi, ia menghalang saya secara seksual. Ayah mula menyalahkan saya mengenainya. Bagi saya, saya tidak dapat mencari perkataan yang sesuai untuk menjelaskan masalah saya kepadanya. Malah, saya mempunyai lebih banyak keluhan daripada iringan dan pemahaman daripadanya. Kemudian, entah bagaimana, kami bersenang-senang, terutamanya ketika kami jauh dari rumah, ketika kami pergi ke luar bandar. Sebaik sahaja kami berada di tempat lain, di luar rumah, dan terutamanya dari kehidupan seharian, kami berdua bertemu antara satu sama lain. Kami mempunyai semangat yang lebih bebas, kami menghidupkan semula perkara secara fizikal dengan lebih mudah. Walaupun segala-galanya, tempoh menyalahkan saya telah menjejaskan hubungan kami. Dia kecewa sebagai seorang lelaki dan di pihak saya saya memberi tumpuan kepada peranan saya sebagai seorang ibu. Memang benar, saya sangat dilaburkan sebagai ibu dengan anak-anak perempuan saya. Tetapi hubungan saya tidak lagi menjadi keutamaan saya. Terdapat perpisahan antara ayah dan saya, terutamanya kerana saya berasa sangat letih, saya bekerja pada masa itu dalam sektor yang sangat tertekan. Di belakang, Saya sedar bahawa saya tidak pernah berputus asa dalam peranan saya sebagai wanita yang aktif, sebagai ibu, saya memimpin segala-galanya. Tetapi ia menjejaskan peranan saya sebagai seorang wanita. Saya tidak lagi berminat dengan kehidupan perkahwinan saya. Saya memberi tumpuan kepada peranan saya sebagai ibu yang berjaya dan pekerjaan saya. Saya hanya bercakap tentang itu. Dan kerana anda tidak boleh berada di atas dalam semua bidang, saya mengorbankan hidup saya sebagai seorang wanita. Saya dapat melihat lebih kurang apa yang berlaku. Kebiasaan tertentu berlaku, kami tidak lagi mempunyai kehidupan berumah tangga. Dia memberitahu saya tentang masalah intim kami, dia memerlukan hubungan seks. Tetapi saya tidak lagi berminat dengan kata-kata ini atau dalam seksualiti secara umum.
Saya mengalami keletihan
Pada tahun 2011, saya terpaksa menjalani pengguguran, berikutan kehamilan awal yang "tidak sengaja". Kami memutuskan untuk tidak menyimpannya, memandangkan apa yang kami alami dengan kembar itu. Sejak itu, saya tidak mahu melakukan hubungan seks lagi, bagi saya ia semestinya bermakna "mengandung". Sebagai bonus, kembali bekerja juga memainkan peranan dalam kerenggangan pasangan. Pada waktu pagi saya bangun pada pukul 6 pagi saya bersiap-siap sebelum saya kejutkan gadis itus. Saya uruskan menguruskan buku pertukaran dengan pengasuh dan bapa tentang anak-anak, malah saya sediakan makan malam lebih awal supaya pengasuh hanya menguruskan mandian anak perempuan dan membuatkan mereka makan sebelum pulang. Kemudian pada pukul 8:30 pagi, bertolak ke taska atau sekolah, dan pada pukul 9:15 pagi, saya tiba di pejabat. Saya akan pulang ke rumah kira-kira 19:30 pm Pada 20:20 pm, secara amnya, gadis-gadis di atas katil, dan kami makan malam bersama bapa sekitar 30:22 pm Akhirnya, pada 30:2014 pm, tarikh akhir terakhir, Saya tertidur dan pergi tidur. untuk tidur. Ia adalah irama harian saya, sehingga XNUMX, tahun saya mengalami keletihan. Saya rebah pada suatu petang dalam perjalanan pulang dari kerja, keletihan, sesak nafas akibat irama gila ini antara kehidupan profesional dan peribadi. Saya mengambil cuti sakit yang panjang, kemudian saya meninggalkan syarikat saya dan saya masih dalam tempoh tidak bekerja pada masa ini. Saya meluangkan masa untuk merenung peristiwa masa lalu tiga tahun yang lalu. Hari ini, saya fikir apa yang paling saya rindukan dalam hubungan saya adalah perkara yang agak mudah pada akhirnya: kelembutan, bantuan harian, sokongan juga daripada bapa. Dorongan, kata-kata seperti "jangan risau, ia akan berjaya, kami akan sampai ke sana". Atau supaya dia memegang tangan saya, bahawa dia berkata kepada saya "Saya di sini, awak cantik, saya sayang awak", lebih kerap. Sebaliknya, dia selalu merujuk saya kepada imej badan baru ini, dengan kelebihan berat badan saya, dia membandingkan saya dengan wanita lain, yang selepas melahirkan anak, kekal feminin dan kurus. Tetapi pada akhirnya, saya rasa saya telah hilang keyakinan terhadapnya, saya fikir dia bertanggungjawab. Mungkin saya sepatutnya melihat pengecutan ketika itu, bukan menunggu keletihan. Saya tidak mempunyai sesiapa untuk bercakap, soalan saya masih belum selesai. Akhirnya, seolah-olah masa telah memisahkan kita, saya juga bertanggungjawab untuknya, kita masing-masing ada tanggungjawab masing-masing, atas sebab yang berbeza.
Pada akhirnya, saya mula berfikir bahawa ia adalah indah untuk mempunyai gadis, kembar, tetapi sangat sukar juga. Pasangan itu benar-benar perlu kuat, kukuh untuk mengharungi ini. Dan di atas semua itu semua orang menerima pergolakan fizikal, hormon dan psikologi yang diwakili oleh ini ".