Wira artikel ini, Andrei Vishnyakov, berusia 48 tahun, di mana dia telah menjalani terapi peribadi selama lebih dari sepuluh tahun dan telah bekerja sebagai ahli psikologi untuk jumlah masa yang sama. Selepas didera secara fizikal semasa kecil, dia masih takut menjadi bapa yang jahat.
Ibu saya telah menceraikan ayah saya ketika saya berumur setahun. Selain saya, ada seorang lagi anak — seorang abang, tiga tahun lebih tua. Perceraian itu membuatkan ibu saya berkumpul, hidupkan mekanisme "ayah meninggalkan kamu, dia seekor kambing, tiada siapa yang memerlukan kamu selain saya." Pada umumnya, bersama ayah saya, saya juga kehilangan ibu saya — mesra dan menerima, memaafkan dan menyokong.
Dari segi material, dia bersedia untuk membuat kek, tetapi untuk membuat kami «gembira.» Dia mempunyai kurang daripada tiga pekerjaan: tukang cuci, pengurus bekalan, operator bilik dandang, janitor …
Selalunya, ada arahan daripada ibu untuk melakukan sesuatu, mengemas, membasuh pinggan, membuat kerja rumah, mencuci kasut. Tetapi ia bukan satu permainan mahupun kerja bersama dengan orang dewasa. Sebarang kesilapan, perniagaan yang dilupakan menyebabkan kemarahan ibu dan, akibatnya, menjerit dan membesar dengan tali pinggang.
Semua zaman kanak-kanak adalah dalam ketakutan bahawa ia akan menyakitkan, ia menyakitkan yang tidak tertanggung
Sejak berapa tahun kita disebat? Ibu mengatakan bahawa ayahnya memukul adiknya ketika dia berumur tiga tahun. Abang sendiri pulang dari tadika, yang mana dia menerima tali pinggang askar. Ibu dengan bangga menunjukkan tanda gesper di tangannya: dialah yang membela abangnya. Selepas itu, abang saya menyorok di suatu tempat dalam paip di bawah lebuh raya dan tidak mahu keluar.
Anda boleh bayangkan kengerian yang dialaminya. Seorang bapa yang perlu melindungi anaknya, menyokong keberaniannya, inisiatifnya, menindas semua ini. Tidak hairanlah pada usia remaja, abang itu bergaduh dengan bapanya dan tidak mahu berkomunikasi dengannya sehingga kematiannya.
Untuk soalan dewasa saya, mengapa dia melindungi abangnya daripada tali pinggang bapanya, dan dia menyebat kami sendiri, dia menjawab bahawa masih terlalu awal untuk menyebat pada usia tiga tahun. Nah, pada usia 5-6 itu sudah mungkin, kerana "sudah ada kepala di bahu".
Ibu mengetuk, dalam erti kata literal, dari saya perasaan bahawa rumah itu adalah tempat yang baik dan selamat.
Kenapa pukul dengan tali pinggang? "Bagaimana lagi anda dibesarkan?" Pinggan atau lantai dicuci dengan buruk pada usia 4-5 tahun — dapatkannya. Anda telah memecahkan sesuatu - dapatkannya. Bergaduh dengan abang anda - dapatkannya. Guru-guru di sekolah mengadu - faham. Perkara utama ialah anda tidak pernah tahu bila dan untuk apa yang anda akan dapat.
Takut. Ketakutan yang berterusan. Semua zaman kanak-kanak berada dalam ketakutan bahawa ia akan menyakitkan, menyakitkan yang tidak tertanggung. Takut anda akan mendapat gesper di kepala. Takut ibu tercabut mata. Takut bahawa dia tidak akan berhenti dan membunuh anda. Saya tidak dapat menggambarkan apa yang saya rasa apabila saya memanjat di bawah katil dari tali pinggang, dan ibu saya keluar dari sana dan "dibesarkan".
Apabila saya atau abang saya bersembunyi di dalam tandas atau bilik air, ibu mencabut selak, menariknya dan menyebatnya. Tidak ada satu sudut pun yang boleh bersembunyi.
"Rumah saya adalah istana saya". Ha. Saya masih tidak mempunyai rumah sendiri, kecuali kereta besar saya, ditukar untuk perjalanan. Ibu mengetuk, dalam erti kata literal, dari saya perasaan bahawa rumah itu adalah tempat yang baik dan selamat.
Sepanjang hidup saya, saya takut untuk melakukan sesuatu yang "salah". Berubah menjadi seorang perfeksionis yang perlu melakukan segala-galanya dengan sempurna. Berapa banyak hobi menarik yang saya tinggalkan pada halangan yang sedikit! Dan berapa banyak rambut yang saya cabut pada diri saya sendiri dan untuk berapa hari, bulan saya bergantung pada fikiran saya bahawa saya tidak mampu melakukan apa-apa …
Bagaimanakah tali pinggang itu «membantu» di sini? Nah, nampaknya, menurut ibu saya, dia melindungi saya dari kesilapan. Siapa yang salah mengetahui bahawa tali pinggang menyakitkan? Adakah anda tahu apa yang difikirkan oleh kanak-kanak pada saat sedemikian jika dia kacau? Dan saya tahu. “Saya seorang yang gila. Nah, kenapa saya marahkan ibu saya? Nah, siapa yang meminta saya melakukan ini? Ini semua salah saya sendiri!”
Terapi mengambil masa bertahun-tahun untuk membuka hati semula, untuk mula mencintai
Air mata saya bergenang apabila saya teringat bagaimana saya merebahkan diri di kaki ibu saya dan merayu: “Mama, jangan pukul saya! Ibu, saya minta maaf, saya tidak akan melakukannya lagi! Baru-baru ini saya bertanya kepadanya sama ada dia faham bahawa ia menyakitkan: dengan tali pinggang di belakangnya, di bahunya, di punggungnya, di kakinya. Adakah anda tahu apa yang dia katakan? “Di mana sakitnya? Jangan mengada-ngada!»
Adakah anda tahu apakah perasaan utama apabila saya menjadi lebih tua? "Saya akan membesar - saya akan membalas dendam!" Saya mahu satu perkara: untuk membalas kesakitan ibu saya, apabila kekuatan fizikal muncul. Pukul balik.
Naluri. Melindungi nyawa anda. Tetapi daripada siapa? Siapakah penceroboh yang menyakiti anda? ibu orang asli. Dengan setiap tali pinggang «pendidikan»nya, saya semakin menjauhinya. Sekarang dia telah menjadi orang asing bagi saya, hanya "darah asli" dan rasa terima kasih kerana telah membesarkan saya.
Kehangatan tidak datang dari mana - ia kehilangan saya apabila ia memusnahkan saya. Ia memusnahkan haiwan saya, intipati lelaki. Ia menjadikan saya mustahil untuk menahan, untuk melindungi diri saya daripada kesakitan. Dia membawa konsep cinta yang aneh ke dalam realiti saya: «Cinta adalah apabila ia menyakitkan.»
Dan kemudian saya belajar untuk menutup hati saya. Saya belajar untuk membeku dan mematikan semua perasaan. Walaupun begitu, saya belajar untuk berada dalam hubungan yang memusnahkan saya, di mana ia menyakitkan saya. Tetapi perkara yang paling menyedihkan ialah saya belajar untuk mematikan badan, sensasi.
Kemudian - banyak kecederaan sukan, menyeksa diri anda dalam maraton, beku semasa mendaki, lebam dan lebam yang tidak terkira banyaknya. Saya hanya tidak mengambil berat tentang badan saya. Hasilnya adalah "membunuh" lutut, punggung, buasir traumatik, badan yang letih, imuniti yang lemah. Saya mengambil masa bertahun-tahun terapi dan kumpulan lelaki untuk membuka hati saya semula, untuk mula mencintai.
Keputusan lain untuk masa hadapan? Kurang kepercayaan pada wanita. Reaksi agresif terhadap sebarang «pelanggaran» sempadan saya. Ketidakupayaan untuk membina hubungan menerima yang tenang. Saya berkahwin pada usia 21 dengan perasaan bahawa ini adalah peluang terakhir saya.
Saya takut untuk menjadi… seorang bapa. Saya tidak mahu anak-anak saya mengalami nasib yang sama seperti saya
Lagipun, ungkapan semasa pukulan itu adalah: "Seluruh kehidupan ibu telah musnah! Jangan sayang ibu kamu sama sekali!» Iaitu, saya seorang yang tidak penyayang, keparat dan kambing, semuanya dalam ayah saya. Harga diri lelaki saya adalah sifar, walaupun saya mempunyai badan yang maskulin dan kuat.
"Saya akan mengalahkan kamu!" — frasa ini menyingkirkan sisa-sisa maruah diri dan harga diri. Saya hanya merosakkan segala-galanya, yang mana saya mendapat tali pinggang. Oleh itu, saya tidak mempunyai hubungan, walaupun di disko saya takut untuk mendekati gadis. Saya biasanya takut kepada wanita. Hasilnya adalah perkahwinan yang merosakkan yang meletihkan saya hingga ke inti.
Tetapi bahagian yang paling menyedihkan ialah saya takut untuk menjadi… seorang bapa. Saya tidak mahu anak saya mengalami nasib yang sama seperti saya! Saya tahu bahawa saya agresif dan akan mula memukul kanak-kanak, tetapi saya tidak mahu memukul mereka. Saya tidak mahu menjerit kepada mereka, dan saya tahu saya akan melakukannya. Saya berumur 48 tahun, saya tidak mempunyai anak, dan bukan fakta bahawa ada kesihatan untuk "mengatur" mereka.
Sungguh menakutkan apabila anda tahu sebagai seorang kanak-kanak bahawa anda tidak mempunyai tempat untuk mendapatkan perlindungan. Ibu adalah Tuhan Yang Maha Esa. Mahu — suka, mahu — menghukum. Anda tetap bersendirian. sama sekali.
Impian utama zaman kanak-kanak adalah untuk pergi ke dalam hutan dan mati di sana, seperti gajah di sabana.
Impian utama zaman kanak-kanak adalah untuk pergi ke dalam hutan dan mati di sana, seperti gajah di sabana, supaya tidak mengganggu sesiapa dengan bau mayat. "Saya campur tangan dengan semua orang" adalah perasaan utama yang menghantui saya dalam kehidupan dewasa saya. "Saya merosakkan segala-galanya!"
Apakah perkara yang paling teruk apabila anda "dibesarkan" dengan tali pinggang? awak tidak hadir. Anda telus. Anda adalah mekanisme yang tidak berfungsi dengan baik. Anda adalah racun hidup seseorang. Anda adalah kebimbangan. Anda bukan orang, anda bukan sesiapa, dan anda boleh melakukan apa sahaja dengan anda. Adakah anda tahu bagaimana perasaan seorang kanak-kanak untuk menjadi «telus» kepada ibu dan bapa?
"Yang lain dipukul, dan tiada apa-apa, orang membesar." Tanya mereka. Tanya orang yang mereka sayangi bagaimana rasanya berada di sekeliling mereka. Anda akan belajar banyak perkara menarik.