Bagaimana untuk mengatasi ketakutan hubungan baru?

Amalkan sikap terbuka

Kebimbangan dan kedekatan menghalang kita daripada berkongsi pengalaman. Buku nasihat boleh menawarkan strategi tentang cara memulakan perbualan, memikat lawan bicara dan membangkitkan minatnya. Tetapi hubungan sebenar sentiasa dibina atas keterbukaan. Emansipasi adalah jalan langsung menuju keintiman. Namun begitu, perkara terakhir yang diputuskan oleh orang yang cemas adalah untuk melemahkan perlindungan. Membuka diri bermakna mengatasi ketakutan orang yang tidak dikenali, memberitahu dia tentang fikiran dan pengalaman anda. Sangat mudah untuk memberitahu orang apa yang anda fikirkan dan rasakan dan biarkan mereka melihat perkara yang penting bagi anda.

Lawan ketakutan akan penghakiman

Salah satu sebab mengapa kita teragak-agak untuk berkongsi dengan orang lain ialah ketakutan terhadap penghakiman. Kebimbangan yang meningkat menjadikan kita terlalu melebihkan pasangan yang pilih-pilih. Jika berlaku masalah, secara automatik kita menyalahkan diri sendiri. Kami menganggap bahawa pasangan hanya melihat kesilapan dan kelemahan kami. Ini kerana mereka yang mengalami kebimbangan cenderung mempunyai harga diri yang rendah dan berasa buruk tentang diri mereka sendiri.. Kerana mereka menilai diri mereka dengan sangat keras, mereka merasakan orang lain merasakan perkara yang sama. Ini menjadikan mereka tidak mahu berkongsi, menunjukkan keikhlasan dan kelemahan.

Cari nilai intrinsik

Nampaknya apabila kita berjaga-jaga, kita sensitif kepada isyarat dalam tingkah laku orang lain. Ini tidak sepenuhnya benar. Kebimbangan membuatkan kita perasan kebanyakan isyarat negatif, dan sering membayangkannya dari awal. Oleh itu, kita berisiko kehilangan kawalan ke atas hidup kita dan menjadi hamba kepada ketakutan dan prasangka kita.

Bagaimana untuk keluar dari lingkaran setan ini? Kuatkan jati diri. Jika kita berpuas hati dengan diri kita sendiri, mengetahui nilai kita, dan menganggap pengalaman hidup kita sebagai perkara biasa, kita tidak mudah mengkritik diri sendiri. Dengan menenangkan pengkritik dalaman, kami berhenti memberi tumpuan kepada pengalaman kami dan mendapat peluang untuk bertindak tanpa halangan.

Elakkan pemikiran malapetaka

Kebimbangan boleh menyebabkan pemikiran bencana. Ciri yang membezakannya: kecenderungan untuk menaikkan sebarang perkembangan negatif keadaan ke peringkat bencana. Jika anda takut seperti api yang pada masa yang paling tidak sesuai tumit anda akan pecah atau seluar ketat anda akan koyak, anda faham apa yang kita bincangkan. Contoh yang jelas ialah "lelaki dalam kes" Chekhov. Dia mati kerana malu dan terhina apabila dia meluncur menuruni tangga di hadapan gadis yang dia minati. Bagi dunianya, ini adalah bencana — walaupun sebenarnya dia tidak ditolak malah dikutuk.

Cuba untuk abstrak daripada apa yang sedang berlaku dalam kepala anda, apa yang suara dalaman anda (atau suara) katakan. Ingat bahawa tekanan, seperti ketakutan, mempunyai mata yang besar: ia mengganggu ancaman dan hanya memberikan senario negatif. Tuliskan pemikiran yang ditimbulkan oleh prospek tarikh dan analisanya. Betapa realistiknya mereka? Pertimbangkan bahawa pasangan anda juga bimbang. Bayangkan bagaimana dia menilai dirinya di cermin dan diam-diam mengharapkan bantuan anda.

Membangunkan kesedaran emosi

Kebimbangan didorong oleh pemikiran tentang masa lalu dan masa depan. Kita sama ada berfikir tentang perkara yang mungkin berlaku, atau kita mengunyah situasi dari masa lalu berulang kali: bagaimana kita berkelakuan, apakah tanggapan yang kita buat. Semua ini menghilangkan kekuatan dan mengganggu tindakan. Alternatif kepada pengembaraan fikiran ini ialah kesedaran. Tumpukan perhatian pada apa yang berlaku di sini dan sekarang. Terima emosi tanpa cuba menilainya.

Kesedaran emosi adalah komponen utama kecerdasan emosi. Jika pasangan mahir dalam emosi mereka sendiri dan orang lain, boleh menunjukkan fleksibiliti dan pemahaman dalam pelbagai situasi, mereka lebih cenderung untuk berpuas hati dengan kehidupan mereka bersama.¹.

Untuk memanfaatkan kecerdasan emosi yang dibangunkan, perhatikan perkara berikut:

1. Jejaki dan namakan emosi anda dan bukannya mengabaikan atau menekannya.
2. Jangan biarkan emosi negatif menguasai diri. Latih diri anda untuk menganalisisnya secara terpisah yang mungkin dan tidak kembali kepada mereka dalam fikiran anda.
3. Makan emosi sebagai tenaga untuk bertindak.
4. Perhatikan emosi orang lain, perhatikan mereka, bertindak balas.
5. Tunjukkan bahawa anda memahami dan berkongsi perasaan orang lain. Gunakan sambungan emosi ini untuk mewujudkan rasa perhubungan yang kuat.

¹ The American Journal of Family Therapy, 2014, vol. 42, №1.