Contents [show]
Apakah soalan yang perlu anda tanyakan kepada diri sendiri, apakah perkara yang perlu diberi perhatian khusus, apa yang perlu dijaga sebelum merancang anak? Psikoterapi dan ahli psikologi keluarga memberitahu.
Esok? Minggu depan? Enam bulan kemudian? Atau mungkin sekarang? Kami meneliti soalan dalam fikiran kami dan membincangkannya dengan pasangan kami, berharap ini akan membawa kejelasan. Saudara mara menambah bahan api ke api dengan nasihat: "Anda mempunyai segala-galanya, jadi apa yang anda tunggu?" Sebaliknya, "anda masih muda, mengapa tergesa-gesa."
Adakah masa yang "betul" apabila hidup anda bergerak mengikut jam, anda penuh tenaga, disayangi dan bersedia untuk diisi semula? Bagi sesetengah orang, ini bermakna hanya mendengar sendiri. Seseorang, sebaliknya, tidak mempercayai sensasi dan berusaha untuk memikirkan setiap perkara kecil. Dan apa kata pakar?
Kenapa sekarang? Adakah saya melakukan ini atas sebab "munasabah"?
Ahli terapi keluarga Helen Lefkowitz mencadangkan bermula dari soalan utama: adakah anda berasa baik sekarang? Adakah anda berpuas hati dengan apa yang anda lakukan? Bolehkah anda mengatakan bahawa anda (secara umum) menyukai kehidupan anda?
"Ingat bahawa keibubapaan adalah ujian, dan semua penyesalan dan keraguan yang membara dalam jiwa anda boleh berkobar dengan semangat yang diperbaharui," dia memberi amaran. — Lebih teruk apabila seorang wanita ingin mendapatkan anak atas sebab-sebab tertentu. Sebagai contoh, dia tidak boleh membuat kerjaya, dia bosan dengan kehidupan. Lebih buruk lagi, sesetengah wanita menggunakan kehamilan sebagai pilihan terakhir untuk menyelamatkan perkahwinan yang gagal."
Walau apa pun, lebih mudah untuk anda bersedia untuk memberi komitmen kepada orang lain apabila anda sendiri gembira dengan diri anda, hidup anda dan pasangan anda. "Seperti yang dikatakan oleh seorang pelanggan saya, "Saya mahu melihat diri saya dan orang yang paling saya sayangi dalam anak kami sebagai gabungan kami berdua," kata kaunselor keluarga Carol Lieber Wilkins.
Adalah penting bahawa pasangan yang berasa lebih yakin tahu bagaimana untuk mendengar orang lain dan bersimpati dengan kebimbangannya.
Adakah anda bersedia untuk kompromi yang pasti akan datang bersama dengan keibubapaan dan juga sebelum ini? “Adakah anda sanggup menukar kebebasan dan spontan untuk perancangan dan struktur? Jika dahulu anda seorang yang mudah mesra, adakah anda bersedia untuk selesa dengan peranan sebagai homebody? kata Carol Wilkins. "Walaupun perancangan untuk kanak-kanak sering melibatkan angan-angan tentang zaman kanak-kanak anda yang jauh, ingat bahawa ini juga merupakan peringkat baharu untuk anda sebagai orang dewasa."
Adakah pasangan saya bersedia untuk ini?
Kadang-kadang apabila salah satu daripada dua mencecah gas sedikit dan yang lain brek sedikit, mereka boleh mencapai rentak yang sesuai untuk kedua-duanya. "Adalah penting bahawa pasangan yang berasa lebih yakin tahu bagaimana untuk mendengar yang lain dan bersimpati dengan kebimbangan dan komennya," kata ahli psikoterapi Rosalyn Blogier. "Kadangkala adalah berguna untuk bercakap dengan rakan rapat yang sudah mempunyai anak untuk mengetahui cara mereka mengendalikan isu — seperti mengatur jadual mereka."
"Pasangan yang sangat saya bimbangkan ialah pasangan yang tidak bercakap tentang mempunyai anak sebelum berkahwin dan kemudian tiba-tiba mendapati bahawa seorang mahu menjadi ibu bapa dan yang lain tidak," kata Blogier.
Jika anda tahu pasangan anda mahukan bayi tetapi tidak begitu bersedia untuk itu, anda perlu mengetahui apa yang menghalang mereka. Mungkin dia takut tidak menanggung beban tanggungjawab: jika anda bercadang untuk mengambil cuti ibu bapa, seluruh beban untuk menyara keluarga mungkin jatuh ke atasnya. Atau mungkin dia mempunyai hubungan yang sukar dengan bapanya sendiri dan dia akan mengulangi kesilapannya.
Sedar bahawa mungkin luar biasa bagi pasangan untuk berkongsi kasih sayang, kasih sayang dan perhatiannya dengan anak. Setiap masalah ini boleh menjadi kesempatan untuk perbualan yang berterus terang. Jika anda rasa perlu, hubungi ahli terapi yang anda kenali atau terapi kumpulan pasangan. Jangan malu dengan keraguan anda, tetapi jangan terlalu membesar-besarkannya. Ingat: apabila masa depan terbentuk, menjadi ketara dan kelihatan, ketakutan akan hilang. Dan ia digantikan dengan jangkaan.
Adakah terdapat sebarang sebab untuk menangguhkan?
Sesetengah pasangan mungkin bimbang tentang keselamatan kewangan atau kerjaya. Anda mungkin bertanya soalan seperti "Perlukah kita menunggu sehingga kita boleh membeli rumah dan menetap?" Atau ia mungkin kelihatan pelik kepada anda: "Mungkin kita perlu menunggu sehingga saya mula mengajar, maka saya akan mempunyai lebih banyak masa dan tenaga untuk menumpukan kepada kanak-kanak itu." Atau, "Mungkin kita perlu menunggu sehingga kita menjimatkan wang yang mencukupi supaya saya mempunyai lebih banyak masa dan tenaga."
Sebaliknya, ramai pasangan memahami tentang kesuburan mereka. Anda mungkin pernah menyaksikan rakan atau kenalan anda cuba hamil selama bertahun-tahun, menjalani rawatan kesuburan yang tidak berkesudahan, dan merungut mengapa mereka tidak menjaganya lebih awal.
Malangnya, ada yang mengabaikan persoalan utama yang patut diberi perhatian: adakah hubungan kita sudah bersedia untuk ini? Pilihan terbaik ialah apabila pasangan meluangkan sedikit masa bersama untuk menguji perasaan mereka supaya mereka boleh beralih kepada keibubapaan tanpa merasakan bahawa beberapa bahagian penting dalam hubungan mereka telah dikorbankan.
Bayangkan bagaimana rasanya berkongsi masa peribadi anda bukan sahaja dengan pasangan, tetapi juga dengan orang lain
Memandangkan kebanyakan keibubapaan kami adalah intuitif, adalah berguna, jika tidak perlu, untuk merasakan bahawa hubungan itu mempunyai asas yang kukuh.
Bayangkan bagaimana rasanya berkongsi masa peribadi anda bukan sahaja dengan pasangan, tetapi juga dengan orang lain. Dan bukan hanya dengan seseorang — dengan seseorang yang memerlukan perhatian anda sepanjang masa.
Jika hubungan anda terperangkap dalam pertengkaran tentang «keadilan» dan «perkongsian tanggungjawab», anda masih perlu berusaha sedikit. Fikirkan tentang perkara ini: jika anda bertengkar tentang giliran siapa untuk melepak pakaian dari mesin basuh atau membawa sampah ke tapak pelupusan sampah, bolehkah anda menjadi «pasukan» apabila anda berjaga sepanjang malam dan pengasuh telah dibatalkan, dan dalam perjalanan ke ibu bapa anda, anda mendapati bahawa anda kehabisan lampin.
Bagaimana anda tahu bahawa anda akan menjadi ibu bapa yang baik?
Kita hidup dalam masyarakat yang mengidamkan keibubapaan dan membuat pasangan kadangkala menuntut terlalu tinggi untuk menjadi penyayang dan menuntut, progresif dan berhati-hati, teratur dan terbuka kepada percubaan.
Pergi ke mana-mana kedai buku dan anda akan melihat rak yang penuh dengan manual keibubapaan mulai daripada «cara membesarkan seorang genius» kepada «cara menangani remaja yang memberontak.» Tidak menghairankan bahawa rakan kongsi mungkin merasa «tidak layak» untuk tugas yang serius sedemikian terlebih dahulu.
Kehamilan dan kelahiran anak sentiasa "peninjauan berkuat kuasa". Oleh itu, dalam satu cara, anda tidak boleh bersedia untuk itu.
Tiada seorang pun daripada kita dilahirkan dengan sempurna untuk menjadi ibu bapa. Seperti dalam mana-mana usaha hidup yang lain, di sini kita mempunyai kekuatan dan kelemahan. Yang penting adalah jujur dan menerima pelbagai perasaan, daripada ambivalensi, marah dan kecewa kepada kegembiraan, kebanggaan dan kepuasan.
Bagaimanakah anda menyediakan diri anda untuk perubahan yang bakal anda hadapi?
Kehamilan dan kelahiran anak sentiasa "peninjauan berkuat kuasa". Oleh itu, dalam erti kata lain, anda tidak boleh bersedia untuk itu. Walau bagaimanapun, jika anda mempunyai keraguan tentang sesuatu, anda harus membincangkannya dengan pasangan anda. Bersama-sama anda mesti memutuskan bagaimana tandem anda akan berfungsi, memandangkan perkembangan yang berbeza. Kehamilan boleh menjadi sukar, tetapi anda boleh memikirkan cara untuk menjadikan hidup lebih mudah untuk diri sendiri.
Anda harus berbincang sama ada anda ingin memberitahu rakan dan keluarga bahawa anda sedang mencuba untuk mempunyai bayi, atau tunggu sehingga akhir trimester pertama, sebagai contoh, dengan berita. Dalam jangka masa panjang, anda harus berbincang sama ada anda mampu membayar seseorang untuk tinggal di rumah bersama anak, atau sama ada anda perlu menggunakan perkhidmatan pengasuh.
Tetapi rancangan terbaik boleh berubah. Perkara utama di sini adalah untuk memahami di mana tawaran dan pilihan berakhir dan peraturan tegar bermula. Pada akhirnya, anda merancang untuk menghubungkan hidup anda dengan orang yang tidak dikenali. Itulah maksud keibubapaan: lompatan iman yang besar. Tetapi ramai orang melakukannya dengan gembira.