Dalam The Picture of Dorian Grey, Oscar Wilde menulis: “Anak-anak bermula dengan menyayangi ibu bapa mereka. Membesar, mereka mula menilai mereka. Kadang-kadang mereka memaafkan mereka." Yang terakhir ini tidak mudah untuk semua orang. Bagaimana jika kita diliputi dengan perasaan «terlarang»: kemarahan, kemarahan, kebencian, kekecewaan — berhubung dengan orang terdekat? Bagaimana untuk menghilangkan emosi ini dan adakah ia perlu? Pendapat pengarang bersama buku «Mindfulness and Emotions» Sandy Clark.
Dalam menggambarkan beban emosi yang diwarisi oleh ibu bapa kepada anak-anak mereka, penyair Inggeris Philip Larkin melukis gambaran tidak kurang daripada trauma yang diwarisi. Pada masa yang sama, penyair menekankan bahawa ibu bapa sendiri sering tidak dipersalahkan untuk ini: ya, mereka mencederakan anak mereka dalam banyak cara, tetapi hanya kerana mereka sendiri pernah trauma dengan didikan.
Di satu pihak, ramai di antara kita ibu bapa "memberi segala-galanya." Terima kasih kepada mereka, kita telah menjadi seperti kita, dan tidak mungkin kita akan dapat membayar balik hutang mereka dan membayar balik mereka dalam bentuk barangan. Sebaliknya, ramai yang membesar dengan perasaan seperti dikecewakan oleh ibu dan/atau bapa mereka (dan kemungkinan besar ibu bapa mereka merasakan perkara yang sama).
Secara umum diterima bahawa kita hanya dapat merasakan perasaan yang diluluskan secara sosial untuk ayah dan ibu kita. Marah dan tersinggung oleh mereka adalah tidak boleh diterima, emosi sedemikian harus ditindas dengan segala cara yang mungkin. Jangan mengkritik ibu dan ayah, tetapi terimalah — walaupun mereka pernah bertindak terhadap kita dengan cara yang tidak baik dan melakukan kesilapan yang serius dalam pendidikan. Tetapi semakin lama kita menafikan perasaan kita sendiri, walaupun yang paling tidak menyenangkan, perasaan ini semakin kuat dan menguasai kita.
Penganalisis psikoanalisis Carl Gustav Jung percaya bahawa tidak kira betapa kerasnya kita cuba menahan emosi yang tidak menyenangkan, mereka pasti akan mencari jalan keluar. Ini boleh nyata dalam tingkah laku kita atau, paling teruk, dalam bentuk gejala psikosomatik (seperti ruam kulit).
Perkara terbaik yang boleh kita lakukan untuk diri kita sendiri ialah mengakui bahawa kita mempunyai hak untuk merasakan apa-apa perasaan. Jika tidak, kita hanya berisiko memburukkan lagi keadaan. Sudah tentu, ia juga penting apa sebenarnya yang akan kita lakukan dengan semua emosi ini. Adalah berguna untuk berkata kepada diri sendiri, «Baiklah, inilah yang saya rasa — dan inilah sebabnya» — dan mula mengendalikan emosi anda dengan cara yang membina. Contohnya, menyimpan diari, membincangkannya dengan rakan yang dipercayai, atau bercakap dalam terapi.
Ya, ibu bapa kita salah, tetapi tiada bayi yang baru lahir datang dengan arahan.
Tetapi anggaplah sebaliknya kita terus menekan emosi negatif kita terhadap ibu bapa kita: contohnya, kemarahan atau kekecewaan. Kemungkinan besar kerana perasaan ini sentiasa berkobar-kobar dalam diri kita, kita hanya akan fokus sepanjang masa pada kesilapan yang ibu dan ayah lakukan, bagaimana mereka mengecewakan kita, dan kesalahan kita sendiri kerana perasaan dan pemikiran ini. Dalam satu perkataan, kita akan berpegang dengan kedua-dua tangan pada nasib malang kita sendiri.
Setelah melepaskan emosi, kita tidak lama lagi akan menyedari bahawa ia tidak lagi mendidih, mendidih, tetapi secara beransur-ansur "cuaca" dan menjadi sia-sia. Dengan memberi kebenaran kepada diri kita untuk meluahkan apa yang kita rasa, akhirnya kita dapat melihat gambaran keseluruhannya. Ya, ibu bapa kita salah, tetapi, sebaliknya, mereka berkemungkinan besar merasakan ketidakcukupan dan keraguan diri mereka sendiri - jika hanya kerana tiada arahan yang dilampirkan kepada mana-mana bayi yang baru lahir.
Ia mengambil masa untuk konflik yang mendalam diselesaikan. Perasaan negatif, tidak selesa, "buruk" kita mempunyai sebab, dan perkara utama adalah mencarinya. Kita diajar bahawa kita harus melayan orang lain dengan pemahaman dan simpati — tetapi juga dengan diri kita sendiri. Lebih-lebih lagi pada saat-saat kita susah.
Kita tahu bagaimana kita harus berkelakuan dengan orang lain, bagaimana kita harus berkelakuan dalam masyarakat. Kita sendiri mendorong diri kita ke dalam rangka kerja piawaian dan peraturan yang tegar, dan kerana ini, pada satu ketika kita tidak lagi memahami apa yang sebenarnya kita rasakan. Kami hanya tahu bagaimana perasaan "sepatutnya".
Tarikan tali dalaman ini membuatkan kita menderita sendiri. Untuk menamatkan penderitaan ini, anda hanya perlu mula merawat diri anda dengan kebaikan, penjagaan dan pemahaman yang sama seperti anda melayan orang lain. Dan jika berjaya, mungkin tiba-tiba kita akan sedar bahawa bebanan emosi yang kita pikul selama ini menjadi sedikit mudah.
Setelah berhenti berjuang dengan diri kita sendiri, akhirnya kita menyedari bahawa ibu bapa kita atau orang lain yang kita cintai tidak sempurna, yang bermaksud bahawa kita sendiri tidak perlu sepadan dengan cita-cita hantu sama sekali.
Mengenai Pengarang: Sandy Clark ialah pengarang bersama Kesedaran dan Emosi.