Bagaimana untuk menangani lawan bicara yang marah

Rahsia komunikasi

Adalah penting untuk mengetahui nada suara, postur, gerak isyarat, senget kepala, arah pandangan, pernafasan, ekspresi muka dan pergerakan kita. Mengangguk, tersenyum, ketawa, berkerut dahi, mengiyakan (“jelas”, “ya”), kita menunjukkan kepada penceramah bahawa kita benar-benar mendengar kata-katanya.

Apabila orang lain selesai bercakap, ulangi perkara utama mereka dengan perkataan anda sendiri. Contohnya: “Saya ingin menjelaskan. Saya faham anda sedang bercakap tentang…” Adalah penting untuk tidak mengulangi kata-katanya seperti burung nuri, tetapi untuk menghuraikannya daripada diri anda sendiri — ini membantu mewujudkan dialog dan lebih mengingati apa yang dikatakan.

Perlu memikirkan motivasi dengan bertanya kepada diri sendiri: apa yang saya cuba capai, apakah tujuan perbualan - untuk memenangi hujah atau mencari persefahaman bersama? Jika salah seorang daripada lawan bicara hanya mahu menyakiti yang lain, mengutuk, membalas dendam, membuktikan sesuatu atau meletakkan dirinya dalam cahaya yang baik, ini bukan komunikasi, tetapi demonstrasi keunggulan.

Kritikan dan tuduhan, termasuk yang palsu, boleh dijawab dengan, sebagai contoh: «Ia benar-benar mengerikan!», «Saya faham bahawa anda marah» atau «Tidak pernah memikirkannya sedemikian rupa.» Kami hanya memberitahu dia bahawa dia didengari. Daripada memberikan penjelasan, kritikan balas, atau mula mempertahankan diri, kita boleh melakukan sebaliknya.

Bagaimana untuk bertindak balas kepada lawan bicara yang marah?

• Kita boleh bersetuju dengan lawan bicara. Contohnya: "Saya rasa sukar untuk berkomunikasi dengan saya." Kami tidak bersetuju dengan fakta yang dia katakan, kami hanya mengakui bahawa dia mempunyai perasaan tertentu. Perasaan (serta penilaian dan pendapat) adalah subjektif—ia tidak berdasarkan fakta.
• Kami dapat menyedari bahawa lawan bicara tidak berpuas hati: «Ia sentiasa tidak menyenangkan apabila ini berlaku.» Kita tidak perlu berpanjangan dan bersusah payah untuk menyangkal tuduhannya, berusaha untuk mendapatkan keampunan atas kesalahan yang telah kita lakukan terhadapnya. Kami tidak perlu membela diri terhadap tuduhan yang dibuat-buat, dia bukan hakim, dan kami bukan tertuduh. Ia bukan satu jenayah dan kami tidak perlu membuktikan kami tidak bersalah.
• Kita boleh berkata, "Saya nampak anda sedang marah." Ini bukan pengakuan bersalah. Kami hanya memerhatikan nada, perkataan dan bahasa badannya dan membuat kesimpulan itu. Kami mengakui kesakitan emosinya.
• Kita boleh berkata, “Ia mesti membuat anda marah apabila ini berlaku. Saya faham awak, ia juga akan membuat saya marah. Kami menunjukkan bahawa kami mengambil dia dan perasaannya dengan serius. Dengan cara ini, kami menunjukkan bahawa kami menghormati haknya untuk berasa marah, walaupun pada hakikatnya dia mendapati jauh daripada cara terbaik untuk meluahkan perasaan.
• Kita boleh bertenang dan mengawal kemarahan kita dengan berkata kepada diri sendiri, “Apakah perbezaannya. Hanya kerana dia berkata ia tidak menjadikannya benar. Dia hanya rasa begitu pada ketika itu. Ini bukan fakta. Itu hanya pendapat dan persepsinya."

Frasa untuk menjawab

• "Ya, kadang-kadang ia kelihatan seperti itu."
• "Anda mungkin betul tentang sesuatu."
• "Saya tak tahu macam mana awak boleh tahan."
• “Ia benar-benar menjengkelkan. Saya tidak tahu apa yang hendak dikatakan".
• "Ia benar-benar mengerikan."
• "Terima kasih kerana membawa ini kepada perhatian saya."
• "Saya pasti anda akan memikirkan sesuatu."

Semasa anda mengatakan ini, berhati-hati agar tidak terdengar sarkastik, meremehkan atau provokatif. Bayangkan anda pergi mengembara dengan kereta dan tersesat. Anda tidak tahu di mana anda berada dan anda tidak pasti apa yang perlu dilakukan. Berhenti dan tanya arah? Pusing? Mencari tempat untuk tidur?

Anda keliru, bimbang dan tidak tahu ke mana hendak pergi. Anda tidak tahu apa yang berlaku dan mengapa lawan bicara mula melemparkan tuduhan palsu. Jawab dia perlahan-lahan, lembut, tetapi pada masa yang sama jelas dan seimbang.

Mengenai pengarang: Aaron Carmine ialah ahli psikologi klinikal di Urban Balance Psychological Services di Chicago.