Contents [show]
“Ketua keluarga”, “Isteri kita yang menentukan segala-galanya”, “Saya akan tanya suami saya apa yang dia akan cakap” … Siapa yang patut menjadi ketua dalam pasangan? Bukankah sudah tiba masanya untuk mempertimbangkan semula stereotaip yang sudah lapuk dan belajar daripada keluarga yang tidak ada perkara utama, atau sebaliknya, yang utama adalah segala-galanya? Apa yang biasanya membuat pasangan bahagia bersama selama bertahun-tahun? Jurulatih perniagaan Radislav Gandapas mempunyai resipi, dibuktikan oleh pengalaman peribadi.
Mana-mana keluarga bukan sahaja sumber inspirasi dan kegembiraan, tetapi juga sumber utama konflik dan masalah, jurulatih perniagaan dan pakar kepimpinan Radislav Gandapas yakin. Perselisihan keluargalah yang didahulukan dalam senarai punca utama krisis.
Di tempat kedua adalah konflik dalam bidang profesional. "Pada saat-saat kelemahan, seseorang mempunyai keinginan naluri untuk menghilangkan sumber masalah, iaitu, memutuskan hubungan, meninggalkan kerja. Tetapi adakah ini selalu satu-satunya cara untuk menyelesaikannya? — panggilan untuk jurulatih perniagaan yang berfikir.
Kumpulkan tanggapan umum
Selalunya pasangan tetap bersama walaupun terdapat perselisihan yang jelas. Kemungkinan besar, mereka masih belum mencapai tahap kritikal.
"Saya yakin bahawa harta bersama mahupun anak-anak biasa tidak akan menghalang pasangan daripada berpisah jika krisis telah mencapai kemuncaknya," sambung Radislav Gandapas. — Sekiranya berlaku perceraian dan "tindakan ketenteraan" yang menyertainya, rakan kongsi memusnahkan harta bersama. Ruang kediaman ditukar dengan kurang cecair dan selesa. Dalam proses litigasi, tidak jarang perniagaan yang berkembang maju dalam perkongsian akan mati. Dan walaupun kehadiran anak-anak tidak menghalang semua orang, dan, sebagai peraturan, bapa pergi, membuang beban, dan anak-anak tetap bersama ibu mereka.
Jadi apa yang akan mengekalkan pasangan itu bersama? “Jangan kumpul harta bersama, ini tidak pernah menyelamatkan perkahwinan. Kumpulkan tanggapan umum! menasihati jurulatih perniagaan. Inilah yang dia sendiri lakukan dalam hubungan dan sangat berbangga bahawa dia mempunyai "empat anak dari 4 hingga 17 tahun, dan semuanya dari seorang wanita tercinta."
Kehidupan keluarga besar penuh dengan rutin, dan oleh itu Radislav dan isterinya Anna datang dengan pengembaraan untuk seluruh keluarga beberapa kali setahun dan menghabiskan hari wajib bersama-sama, meninggalkan anak-anak kepada nenek mereka. Mereka juga memutuskan untuk berkahwin dengan tepat untuk menjadi satu lagi peristiwa cerah yang biasa dalam hidup, walaupun pada masa itu mereka sudah mempunyai dua anak dan tidak ada keraguan bahawa mereka akan bersama.
Ia adalah permainan pelbagai peringkat yang indah dengan perjalanan di atas kapal dan cadangan perkahwinan yang sungguh-sungguh, di mana semua orang menikmati — pengantin baru, dan saudara-mara, dan rakan-rakan yang terlibat dalam gerombolan kilat telefon yang dicipta oleh pengantin lelaki (64 panggilan dengan perkataan « Anya, katakan» Ya » menerima pengantin perempuan selama beberapa jam berjalan di sepanjang sungai).
Tanggapan biasa dan emosi dikongsi adalah betul-betul menghubungkan dua orang yang berasingan menjadi pasangan, dan bukan sama sekali ruang kediaman atau setem dalam pasport.
"Ini adalah perkahwinan, dan perjalanan, dan apabila anak mempunyai suhu di bawah 40, dan anda tergesa-gesa bersama isteri anda pada waktu malam dari satu klinik ke klinik lain untuk mencari doktor yang betul," jelas Radislav. — Tidak kira dalam nada apa — positif atau negatif — tera diwarnakan, yang penting ia adalah bersama.
Jika kita telah berkembang menjadi satu sama lain dengan sejuta peristiwa biasa dan emosi yang dialami, sukar untuk kita berpisah. Dan jika tidak ada cerita biasa dalam perkahwinan, maka tidak ada yang perlu disimpan: isteri menjaga anak-anak, dia mendapat wang, dan apabila dia pulang ke rumah, dia terus bercakap di telefon tentang perniagaan. Atau dia mengatakan bahawa dia letih, meminta untuk tidak menyentuhnya, makan sendiri dan pergi menonton TV di pejabat, dan tertidur di sana. Mereka mempunyai dua kehidupan yang selari, mereka tidak akan kehilangan apa-apa.”
Ingat bahawa pemimpin adalah jawatan yang aktif
Pakar kepimpinan yakin bahawa keluarga moden memerlukan hierarki mendatar.
"Di satu pihak, ini adalah oxymoron, kerana perkataan" hierarki "menunjukkan bahawa seseorang adalah bawahan kepada seseorang," jurulatih perniagaan menerangkan kedudukannya. — Sebaliknya, keluarga moden dua pasangan aktif sosial yang ingin menunjukkan diri mereka sebanyak mungkin membayangkan kewujudan bersama yang sama. Jika, bagaimanapun, seseorang dalam pasangan itu menegaskan hierarki menegak, maka satu pihak akan dipaksa untuk menundukkan kepentingannya kepada yang lain.
Terdapat kesatuan sekerja di mana dia mendapat, dan dia menjaga rumah dan anak-anak. Kontrak sedemikian nampaknya sesuai dengan semua orang. Beberapa pasangan ini gembira. Tetapi saya sering mendapati bahawa sebilangan besar wanita tidak menunjukkan kebolehan mereka di luar rumah.
Pada satu ketika, seseorang dalam pasangan tiba-tiba berasa buntu. "Oh, perasaan kami telah menjadi dingin." Atau "Kami tiada apa-apa untuk dibincangkan." Nah, jika mereka meneka untuk pergi ke latihan, kepada ahli psikologi, mula membaca kesusasteraan khas, maka ada peluang untuk mengetahui bahawa perkahwinan tidak dimeteraikan oleh kontrak perkahwinan, anak dan harta, tetapi oleh pengalaman emosi bersama. Dan, mungkin, pasangan itu akan mengubah format hubungan biasa mereka "ketua keluarga - bawahan".
Hierarki mendatar membolehkan kedua-dua pasangan menyedari diri mereka dan pada masa yang sama pasangan secara keseluruhan. Tetapi bagaimana untuk berkongsi kepimpinan dalam amalan?
“Rundingan adalah yang menjamin hubungan yang matang dan utuh. Perkahwinan adalah seni kompromi, kata Radislav Gandapas. — Anda perlu menyatakan apa yang anda mahu daripada perkahwinan, apa yang anda mahu di luar perkahwinan, apa yang penting dan menarik bagi anda.
Ramai yang hidup dan tersilap berfikir bahawa pihak lain berpuas hati secara lalai, kerana ia senyap. Dan jika tiba-tiba ada sesuatu yang tidak kena, maka mengapa dia bertindak, seperti dia mempunyai segala-galanya. Dan kadang-kadang keperluan kita mungkin tidak disedari walaupun oleh diri kita sendiri. Sehingga kami pergi bercuti dan saya mempunyai sudut privasi saya sendiri di rumah tetamu, saya tidak tahu bahawa saya memerlukan perkara yang sama di rumah. Dan saya memberitahu isteri saya mengenainya, sekarang kami sedang memikirkan bagaimana untuk melengkapkannya di apartmen kami.
Dengan hierarki mendatar, tidak ada keperluan bahawa kepentingan seseorang lebih tinggi, lebih penting daripada kepentingan orang lain. Di sini semua orang mempunyai hak yang sama, tidak kira siapa yang membawa pendapatan utama ke rumah atau membersihkan apartmen dan menyediakan makanan.
Saling memberi hak untuk membuat keputusan
Bagaimana untuk membezakan pemimpin? Dan bagaimana untuk mencari kualiti kepimpinan dalam diri anda? Kepimpinan tidak ditentukan oleh status. Pemimpin sebenar, baik dalam perniagaan dan dalam perhubungan, adalah orang yang mengambil kedudukan hidup yang aktif dan membenarkan orang lain berkembang di sebelahnya, dan sama sekali bukan orang yang mempunyai tanda "Ketua" di pintu dan memandang rendah orang lain .
"Istilah "pemimpin" mempunyai banyak makna dan tafsiran," kata Radislav Gandapas. — Kepimpinan boleh dipanggil strategi hidup yang tertumpu kepada inisiatif dan tanggungjawab. Pemimpin adalah orang yang menentukan nasibnya sendiri. Dia tidak hidup dari kedudukan «Oh, apa yang boleh saya lakukan, keadaan telah berkembang.» Dia sendiri mencipta keadaan yang diperlukan.
Pemimpin tidak akan menunggu sehingga mereka menaikkan gajinya, dia akan memulakannya sendiri. Tetapi tidak dalam erti kata bahawa ia adalah baik untuk mendapatkan lebih banyak. Dia menganggap wang sebagai standard pertumbuhan dan perkembangannya. Dia akan memberitahu pihak pengurusan bahawa dia mahu menyedari dirinya dengan lebih baik, untuk mencapai tahap baharu dalam membuat keputusan, skala, tanggungjawab.”
Sebagai contoh, seorang lelaki muda Misha tidak melihat prospek di bandarnya dan memutuskan untuk pergi ke bandar besar. Dia memasuki universiti, mencari pekerjaan, menaiki tangga kerjaya di sana. Adakah dia seorang pemimpin? Tidak dinafikan. Apa yang tidak boleh dikatakan tentang seorang lagi lelaki muda Bor, yang dilahirkan dan dibesarkan oleh ibu bapa yang angkuh, memasuki universiti yang mereka pilih untuknya, selepas tamat pengajian dia mendapat pekerjaan dengan rakan bapanya, dan selama 12 tahun sekarang dia telah memegang kedudukan yang sama - bintang dengan syurga tidak mencukupi, tetapi mereka tidak boleh memecatnya sama ada - lagipun, anak kepada kawan bapa lama.
Dalam kehidupan peribadinya, dia juga dikenali - seorang gadis dengan cepat hamil daripadanya, "berkahwin" sendiri. Dia tidak mencintainya, tetapi kerana usianya sudah tiba masanya untuk dia berkahwin. Siapakah ketua dalam pasangan ini? Dia. Bertahun-tahun berlalu, dan suatu hari Borya mendapati bahawa dia bekerja di pekerjaan yang tidak dicintai, tinggal bersama seorang wanita yang tidak disayangi, dan sedang membesarkan seorang anak yang tidak diingininya. Tetapi dia tidak bersedia untuk mengubah hidupnya. Jadi dia wujud, tanpa menunjukkan strategi kepimpinan.
Kualiti kepimpinan diterapkan pada zaman kanak-kanak. Tetapi sebaik sahaja kami "menghukum" kanak-kanak kerana mengambil inisiatif, kami segera menyekat pilihan pemimpin masa depan. Kanak-kanak itu membasuh pinggan, menuangkan air ke lantai. Dua tindak balas adalah mungkin.
Pertama: puji dan tunjukkan cara membasuh pinggan tanpa menumpahkan air.
Yang kedua: memarahi paya, memanggilnya bodoh, perosak harta rumah, menakutkannya dengan jiran yang kononnya marah.
Adalah jelas bahawa dalam kes kedua, pada masa akan datang kanak-kanak akan berfikir keras sama ada untuk melakukan sesuatu di sekitar rumah, kerana ia ternyata memalukan, merosakkan dan tidak selamat untuknya. Inisiatif boleh hilang pada sebarang umur. Suami sering memotong sayap isterinya, dan isteri kepada suaminya. Dan kemudian kedua-duanya terkejut: mengapa dia menghabiskan sepanjang masa dengan rakan-rakannya, dan bukan di rumah, dan dia sentiasa berbaring di sofa.
Jadi apa yang perlu dilakukan? Bagaimana untuk mendapatkan semula inisiatif dan kedudukan aktif dalam perhubungan?
Keluarga adalah kerjasama, kerja berpasukan. Setiap ahli keluarga mempunyai suara dan hak untuk bahagia pada bila-bila masa.
“Anda boleh berundur ke titik permulaan perhubungan. Dan bersetuju semula tentang bagaimana kami akan membinanya sekarang,” mengesyorkan Radislav Gandapas. — Masuk akal untuk mematikan emosi dan menghidupkan rasional dan bertanya kepada diri sendiri: secara umum, adakah saya gembira dengan orang ini, adakah saya mahu menjalani kehidupan bersamanya? Adakah rasa tidak puas hati kita sesama kita membawa maut?
Jika jawapan kepada soalan pertama ialah "Tidak" dan yang kedua ialah "Ya", maka berhentilah menyeksa satu sama lain dan lepaskan. Jika anda memahami bahawa ini adalah orang anda yang anda ingin hidup bersama, menjadi tua bersama, maka anda perlu berunding atau pergi dan bercakap dengan kehadiran ahli psikologi keluarga yang akan membantu anda berdua melihat hubungan dari luar dan mengekalkan perbualan ke arah yang membina.
Apakah yang akan memberi alasan kepada mana-mana rakan kongsi untuk mengambil inisiatif? Perasaan bahawa suaranya penting. Idea lama - siapa yang mendapat, dia memutuskan - sudah lapuk.
"Apa sahaja yang dilakukan oleh seseorang dalam perkahwinan - sama ada dia bekerja di pejabat, menjalankan perniagaan atau rumah tangga, mengembara di sekitar bandar dan pekan, atau duduk di rumah dengan anak-anak, dia tidak sepatutnya dilucutkan hak untuk membuat keputusan," kata Radislav Gandapas. “Spesies manusia telah terselamat berkat keupayaan untuk bekerjasama dan berunding.
Keluarga adalah kerjasama, kerja berpasukan. Setiap ahli keluarga mempunyai suara dan hak untuk bahagia pada bila-bila masa. Dan jika dia tidak berpuas hati, maka dia mesti didengari, dan tuntutan munasabahnya mesti dipenuhi oleh pihak lain, melainkan jika mereka menghancurkan kebahagiaannya.