Empat cara terbukti untuk tidak membawanya kepada kanak-kanak

"Satu-satunya cara untuk menghubungi anak saya adalah dengan menjerit kepadanya," kata ramai ibu bapa dalam keadaan terdesak. Ahli terapi keluarga Jeffrey Bernstein yakin bahawa kenyataan ini sebenarnya jauh dari kebenaran. Dia memetik satu kes daripada amalannya dan bercakap tentang Maria, yang datang kepadanya untuk mendapatkan nasihat sebagai jurulatih ibu bapa.

"Sambil menangis teresak-esak semasa panggilan telefon pertama kami, dia bercakap tentang kesan jeritannya terhadap kanak-kanak pagi itu." Maria menggambarkan adegan di mana anak lelakinya yang berusia sepuluh tahun terbaring di atas lantai, dan anak perempuannya duduk dalam keadaan terkejut di kerusi di hadapannya. Kesunyian yang memekakkan telinga membuatkan ibunya kembali sedar, dan dia menyedari betapa mengerikannya dia telah berkelakuan. Kesunyian segera dipecahkan oleh anaknya, yang membaling buku ke dinding dan berlari keluar dari bilik.

Seperti kebanyakan ibu bapa, "bendera merah" bagi Mary adalah keengganan berterusan anaknya untuk melakukan kerja rumah. Dia diseksa oleh pemikiran: "Dia tidak mengambil apa-apa pada dirinya sendiri dan menggantung segala-galanya pada saya!" Maria seterusnya berkata bahawa anaknya Mark, seorang pelajar darjah tiga dengan Attention Deficit Hyperactivity Disorder (ADHD), sering gagal membuat kerja rumahnya. Dan ia juga berlaku bahawa selepas drama menyakitkan yang mengiringi kerja bersama mereka pada "kerja rumah", dia hanya terlupa untuk menyerahkannya kepada guru.

“Saya benci perlu menguruskan Mark. Saya hanya kecewa dan menjerit akhirnya memaksanya mengubah tingkah lakunya, ”aku Maria pada sesi dengan ahli psikoterapi. Seperti kebanyakan ibu bapa yang keletihan, dia hanya mempunyai satu pilihan untuk berkomunikasi - menjerit. Tetapi, mujurlah, akhirnya, dia menemui cara alternatif untuk berkomunikasi dengan anak yang nakal.

"Anak itu mesti menghormati saya!"

Kadang-kadang ibu bapa bertindak balas secara berlebihan terhadap tingkah laku anak apabila mereka menganggap anak itu tidak menghormati. Namun, menurut Jeffrey Bernstein, ibu dan bapa kepada anak-anak yang memberontak selalunya terlalu ingin mendapatkan bukti penghormatan tersebut.

Tuntutan mereka, sebaliknya, hanya menyemarakkan penentangan kanak-kanak itu. Stereotaip ibu bapa yang tegar, pakar terapi menekankan, membawa kepada jangkaan yang tidak realistik dan reaksi emosi yang berlebihan. "Paradoksnya ialah semakin kurang anda menjerit meminta penghormatan daripada anak anda, semakin lama dia akan menghormati anda," tulis Bernstein.

Beralih kepada pemikiran yang tenang, yakin dan tidak terkawal

"Jika anda tidak mahu menjerit kepada anak anda lagi, anda perlu serius mengubah cara anda meluahkan perasaan dan emosi anda," Bernstein menasihati pelanggannya. Anak anda pada mulanya mungkin melelapkan mata atau ketawa semasa anda memperkenalkan alternatif kepada jeritan yang diterangkan di bawah. Tetapi yakinlah, kekurangan gangguan akan membuahkan hasil dalam jangka panjang.”

Dalam sekelip mata, orang tidak berubah, tetapi semakin kurang anda menjerit, semakin baik anak itu akan berkelakuan. Daripada amalannya sendiri, ahli psikoterapi membuat kesimpulan bahawa perubahan tingkah laku kanak-kanak boleh dilihat dalam masa 10 hari. Perkara utama adalah jangan lupa bahawa anda dan anak anda adalah sekutu, bukan lawan.

Lebih memahami ibu dan bapa bahawa mereka bekerja dalam pasukan yang sama, pada masa yang sama dengan anak-anak, dan bukan menentang mereka, lebih berkesan perubahan itu. Bernstein mengesyorkan bahawa ibu bapa menganggap diri mereka sebagai jurulatih, "jurulatih" emosi untuk kanak-kanak. Peranan sedemikian tidak menjejaskan peranan ibu bapa — sebaliknya, kuasa hanya akan diperkukuh.

Mod Jurulatih membantu orang dewasa membebaskan ego mereka daripada menjadi ibu bapa yang marah, kecewa atau tidak berkuasa. Mengamalkan mentaliti bimbingan membantu untuk kekal tenang untuk membimbing dan menggalakkan kanak-kanak secara rasional. Dan bertenang sangat penting bagi mereka yang membesarkan anak-anak nakal.

Empat cara untuk berhenti menjerit kepada anak-anak anda

1. Pendidikan yang paling berkesan adalah contoh anda sendiri. Oleh itu, cara terbaik untuk mengajar anak lelaki atau perempuan disiplin adalah dengan menunjukkan kawalan diri, kemahiran untuk menguruskan emosi dan tingkah laku mereka. Adalah sangat penting untuk memahami perasaan kedua-dua kanak-kanak dan orang dewasa itu sendiri. Lebih banyak ibu bapa menunjukkan kesedaran tentang emosi mereka sendiri, lebih banyak anak akan melakukan perkara yang sama.
2. Tidak perlu membazir tenaga untuk memenangi perebutan kuasa yang sia-sia. Emosi negatif kanak-kanak boleh dilihat sebagai peluang untuk keintiman dan pembelajaran. “Mereka tidak mengancam kuasa anda. Matlamat anda adalah untuk mengadakan perbualan yang membina untuk menyelesaikan masalah, "kata Bernstein kepada ibu bapanya.
3. Untuk memahami anak anda, anda perlu ingat maksudnya secara umum — menjadi budak sekolah, pelajar. Cara terbaik untuk mengetahui perkara yang berlaku dengan kanak-kanak adalah dengan kurang memberi syarahan kepada mereka dan lebih banyak mendengar.
4. Adalah penting untuk diingati tentang simpati, empati. Kualiti ibu bapa inilah yang membantu anak-anak mencari perkataan untuk menunjukkan dan menjelaskan emosi mereka sendiri. Anda boleh menyokong mereka dalam hal ini dengan bantuan maklum balas — dengan memahami kembali kepada anak kata-katanya sendiri tentang pengalaman. Sebagai contoh, dia kecewa dan ibu berkata, "Saya dapat melihat bahawa anda sangat kecewa," membantu mengenal pasti dan bercakap tentang emosi anda yang kuat, dan bukannya menunjukkannya dalam tingkah laku yang buruk. Ibu bapa harus mengelakkan komen seperti, "Anda tidak sepatutnya berasa kecewa," Bernstein mengingatkan.

Menjadi ibu atau bapa kepada anak yang nakal kadangkala sukar. Tetapi bagi kedua-dua kanak-kanak dan ibu bapa, komunikasi boleh menjadi lebih gembira dan kurang dramatik jika orang dewasa mendapat kekuatan untuk mengubah taktik pendidikan, mendengar nasihat pakar.

Mengenai Pengarang: Jeffrey Bernstein ialah ahli psikologi keluarga dan "jurulatih ibu bapa."