"Bagi saya, anda akan sentiasa menjadi kanak-kanak": bagaimana menangani manipulasi ibu bapa

Seperti mana-mana penjudi yang tidak jujur, manipulator mengambil kesempatan daripada kedudukan untuk mendapatkan dengan mengorbankan mangsa. Mengiranya sentiasa sukar: apabila kita mengalami emosi yang kuat, kita kehilangan keupayaan untuk berfikir secara kritis.

Jika ibu bapa bermain secara tidak jujur, keadaan menjadi lebih rumit: lagipun, kami dibesarkan dalam "permainan" ini. Dan walaupun kita telah lama menjadi dewasa, manipulasi adalah norma bagi kita. Walau bagaimanapun, jika anda tidak selesa dalam hubungan anda dengan ibu bapa anda, masuk akal untuk memahami sebab-sebabnya. Hentikan manipulasi, jika mereka, cukup berkebolehan.

Mula-mula anda perlu sedar bahawa mereka cuba mengawal perasaan anda. Kecerdasan emosi (EI) membantu mengenali emosi sendiri dan niat orang lain, untuk mentakrifkan sempadan peribadi dengan jelas.

Bagaimana anda tahu jika ibu bapa anda memanipulasi anda?

Mula menjejaki emosi anda selepas berinteraksi dengan mereka. Jika anda sentiasa mengalami perasaan malu atau bersalah, jatuh ke dalam pencerobohan, hilang keyakinan diri, maka anda hampir pasti dimanipulasi.

Apakah jenis manipulasi ibu bapa yang paling biasa?

• Manipulasi rasa kewajipan dan rasa bersalah

"Jika anda melakukan ini (jangan lakukan apa yang saya mahu), anda adalah anak lelaki (atau anak perempuan) yang jahat." Ini adalah salah satu jenis manipulasi yang paling biasa.

Pada zaman kanak-kanak, ibu bapa adalah contoh untuk kita: mereka menunjukkan apa yang baik dan buruk, apa yang boleh diterima dan apa yang tidak. Kita rasa bersalah jika kita melanggar batasan yang ditetapkan oleh ibu bapa kita, dan mereka mengutuk kita.

Apabila seseorang dewasa, ibu bapa tidak lagi mengawal pilihan dan tindakannya. Dan ia membuatkan mereka berasa cemas. Mereka lebih tenang jika anak lelaki atau perempuan melakukan apa yang difikirkan betul. Oleh itu, orang tua sekali lagi menggunakan kaedah yang terbukti: mereka mengenakan rasa bersalah kepada yang lebih muda.

Seorang anak lelaki atau anak perempuan yang sudah dewasa takut untuk menyakiti ibu bapanya dan kembali ke jalan yang mereka setujui: dia memasuki universiti yang dipilih oleh ibu atau bapanya, tidak meninggalkan pekerjaan yang tidak disayangi, tetapi stabil. Manipulasi rasa bersalah cenderung membuat kita membuat pilihan yang bukan yang terbaik untuk diri kita sendiri.

• Manipulasi Kelemahan

"Saya tidak boleh melakukannya tanpa bantuan awak." Manipulasi jenis ini lebih kerap digunakan oleh ibu tunggal kanak-kanak dewasa, malah, mengambil kedudukan kanak-kanak yang lemah. Mereka memerlukan bantuan dalam segala-galanya - daripada isu ekonomi dan domestik hinggalah untuk menyelesaikan hubungan dengan jiran.

Jika permintaan untuk melakukan sesuatu yang secara objektif sukar diatasi oleh ibu bapa bertukar menjadi aduan yang tidak berkesudahan, ini adalah manipulasi. Ibu bapa berasa dilupakan dan tidak diingini dan dengan itu mencari penjagaan dan perhatian. Bahawa kanak-kanak itu, sudah tentu, memberi mereka, tetapi selalunya merugikan kepentingannya sendiri, masa yang boleh dia luangkan bersama keluarganya.

• Manipulasi melalui penghinaan

"Tanpa saya, anda bukan siapa-siapa dan tiada apa-apa." Ibu bapa autoritarian yang terbiasa menindas keperibadian anak terus berbuat demikian walaupun sudah dewasa. Oleh itu, mereka menegaskan diri mereka dengan mengorbankan seseorang yang lebih lemah. Lagipun, anak lelaki atau perempuan sentiasa lebih muda, mereka akan sentiasa kurang pengalaman.

Kemungkinan besar, kanak-kanak itu akan bertolak ansur dengan rasa tidak hormat kerana rasa tanggungjawab. Adalah tidak menguntungkan bagi ibu bapa sedemikian bahawa dia benar-benar mencapai sesuatu sendiri. Lagipun, maka anda perlu mengakui bahawa dia adalah orang bebas yang berasingan, dan tidak mungkin lagi untuk memalukannya.

Oleh itu, ibu bapa mengkritik dan merendahkan apa-apa pencapaian kanak-kanak, sepanjang masa menunjuk ke "tempatnya" dan dengan itu menghalangnya daripada kebebasan dan keyakinan diri.

Apa yang perlu dilakukan jika ibu bapa anda cenderung untuk memanipulasi anda?

1. Lihat keadaan sebenar

Jika anda menyedari bahawa salah satu daripada senario ini adalah serupa dengan hubungan anda dengan ibu bapa anda, anda perlu mengakui fakta yang tidak menyenangkan. Bagi mereka, anda adalah cara untuk menyelesaikan masalah mereka sendiri. Jadi mereka boleh mendapat perhatian, menghilangkan kebimbangan atau kesunyian, berasa diperlukan, meningkatkan harga diri.

Pada masa yang sama, adalah sangat penting untuk anda tidak jatuh ke dalam kebencian. Lagipun, ibu bapa tidak tahu bagaimana untuk berkomunikasi dan mencapai mereka sendiri dengan cara yang berbeza. Kemungkinan besar, mereka melakukannya secara tidak sedar, meniru tingkah laku ibu bapa mereka sendiri. Tetapi anda tidak perlu melakukan perkara yang sama.

2. Fahami bagaimana keadaan itu memberi manfaat kepada anda

Langkah seterusnya adalah untuk memahami jika anda bersedia untuk membesar secara nyata dan berasingan secara psikologi. Dalam banyak kes, faedah sekunder kanak-kanak dalam hubungan manipulatif adalah sangat besar sehingga ia mengatasi ketidakselesaan dan emosi negatif. Sebagai contoh, ibu bapa yang autoritarian memalukan anak lelaki atau perempuan, tetapi pada masa yang sama membantu dari segi kewangan, membolehkan mereka tidak bertanggungjawab ke atas kehidupan mereka.

Anda boleh memanipulasi hanya mereka yang membenarkannya dilakukan, iaitu, mereka secara sedar bersetuju dengan peranan mangsa. Jika anda meninggalkan permainan, anda tidak boleh dimanipulasi. Tetapi kebebasan juga bermakna anda tidak lagi boleh mengalihkan tanggungjawab untuk diri sendiri dan keputusan anda kepada ibu bapa anda.

3. Lepaskan harapan

Jika anda sudah bersedia untuk memperjuangkan kebebasan, mula-mula biarkan diri anda tidak memenuhi jangkaan sesiapa. Selagi anda fikir anda patut mematuhi idea ibu bapa anda tentang perkara yang baik dan betul, anda akan cuba mendapatkan persetujuan mereka. Jadi, lagi dan lagi untuk tunduk kepada manipulasi dan menjalani kehidupan yang bukan milik anda sendiri.

Bayangkan ibu bapa yang memanipulasi anda, dan secara mental katakan kepadanya: "Saya tidak akan memenuhi jangkaan anda. Saya memilih untuk menjalani hidup saya, bukan hidup awak.”

Apabila anda merasakan emosi negatif yang kuat selepas berkomunikasi dengan ibu bapa, juga secara mental berkata: “Ibu (atau ayah), ini adalah kesakitan anda, bukan kesakitan saya. Ini tentang awak, bukan tentang saya. Saya tidak mengambil kesakitan anda untuk diri saya sendiri. Saya memilih untuk menjadi diri saya sendiri.”

4. Berdiri untuk sempadan

Adakah anda memberi kebenaran kepada diri anda untuk berhenti memenuhi jangkaan? Teruskan menganalisis perasaan anda apabila anda berkomunikasi dengan ibu bapa anda. Adakah terdapat sebab sebenar untuk mengalaminya?

Jika anda faham bahawa ada sebabnya, fikirkan apa sebenarnya yang boleh anda lakukan untuk ibu bapa. Sebagai contoh, untuk memperuntukkan masa yang sesuai untuk anda bercakap atau bertemu, atau membantu dengan sesuatu yang sangat sukar bagi mereka. Jika tidak ada sebab, ingat bahawa anda tidak sepatutnya mematuhi idea mereka.

Tetapkan sempadan dan berpegang padanya. Tentukan sendiri apa yang boleh anda lakukan untuk orang yang lebih tua tanpa menjejaskan minat anda, dan apa yang anda anggap sebagai gangguan dalam hidup anda. Beritahu mereka perkara yang tidak boleh diterima untuk anda, dan dengan tenang berkeras untuk menghormati sempadan anda.

Ada kemungkinan ibu atau bapa yang manipulatif mungkin tidak menyukainya. Dan mereka akan cuba membawa anda kembali kepada senario biasa. Ia adalah hak mereka untuk tidak bersetuju dengan kebebasan anda. Tetapi sama seperti anda tidak perlu memenuhi jangkaan ibu bapa anda, mereka juga tidak perlu memenuhi harapan anda.