Contents [show]
“Semasa saya kecil, dua kakak, saya dan abang, kami tidak berminat untuk bertengkar. Apabila ibu bapa kita berkata tidak, itu tidak, dan mereka menanamkan dalam diri kita nilai-nilai yang mereka pegang daripada ibu bapa mereka sendiri! Hasilnya, kita berada dalam keadaan baik, kita semua telah berjaya dalam hidup dan saya yakin bahawa ia adalah cara yang betul untuk melakukan sesuatu dengan anak-anak. Saya dan suami saya cool, tetapi kami tidak mengalah untuk ya atau tidak, dan anak-anak tahu betul bahawa bukan mereka yang membuat undang-undang di rumah, tetapi kami! Ibu bapa kepada tiga anak berusia 2, 4 dan 7 tahun, Mélanie dan suaminya Fabien bersetuju dengan garis pendidikan semasa yang memerlukan pengembalian yang kuat kepada pihak berkuasa. Ini disahkan oleh Armelle Le Bigot Macaux *, pengarah ABC +, sebuah agensi yang pakar dalam memerhati tingkah laku keluarga: “Ibu bapa dibahagikan kepada dua kategori: mereka yang bersetuju untuk melaksanakan kuasa mereka, yakin bahawa ia adalah demi kepentingan daripada anak-anak mereka (7 daripada 10) dan mereka, dalam kalangan minoriti, yang menganggapnya perlu tetapi yang menderita daripada melaksanakannya kerana takut merosakkan keperibadian kanak-kanak itu, kerana takut ditolak, atau hanya kerana tidak berdaya. Dan apa pun gaya pendidikan mereka, kita menyaksikan kebangkitan semula hukuman! “
Ya, kebaharuan tahun 2010-an adalah mengambilkesedaran umum bahawa kanak-kanak memerlukan had untuk membina secara harmoni dan menjadi orang dewasa yang matang. Diakui, ketakutan untuk menjadi bapa atau ibu sebat tidak hilang, ibu bapa moden telah menyepadukan ajaran pendidikan ahli psikoanalisis kultus Françoise Dolto. Diresapi dengan idea bahawa adalah asas untuk mendengar anak anda untuk perkembangan peribadi mereka, tiada siapa mempersoalkan bahawa kanak-kanak adalah orang yang penuh yang mesti dihormati dan mempunyai hak ... tetapi juga tugas ! Khususnya, kekal di tempat anak mereka dan mematuhi orang dewasa yang bertanggungjawab untuk pendidikan mereka. Tahun 1990-an dan 2000-an menyaksikan percambahan amaran pengecutan, jurulatih, pendidik, guru dan Pengasuh Super lain terhadap kelonggaran ibu bapa dan kedatangan raja-anak yang maha kuasa, zalim dan tidak terbatas. Hari ini, semua orang bersetuju dengan pemerhatian itu ibu bapa yang permisif tidak memainkan peranan mereka dan membuat anak-anak mereka tidak gembira dengan menjadikan mereka tidak selamat. Semua orang tahu bahaya pendidikan berdasarkan rayuan: "Jadilah baik, gembirakan ibu anda, makan brokoli anda!" “. Semua orang faham bahawa kanak-kanak adalah orang, tetapi bukan orang dewasa! Berbekalkan pengalaman dan kesilapan lalu, ibu bapa sekali lagi sedar bahawa tugas mereka untuk mendidik melibatkan keupayaan untuk mengatakan tidak, untuk menanggung konflik apabila mereka menggagalkan keinginan anak-anak tersayang mereka, untuk tidak merundingkan segala-galanya, untuk mengenakan peraturan yang jelas tanpa rasa terpaksa. membenarkan diri mereka sendiri.
Autoriti: tiada diktat, tetapi had yang membina
Bekas raja kanak-kanak itu kini telah memberi laluan kepada pasangan kanak-kanak itu. Tetapi seperti yang ditunjukkan oleh Didier Pleux, doktor dalam psikologi, mencipta cara baharu untuk melaksanakan kuasa bukanlah mudah : “Ibu bapa sangat menuntut, tetapi mereka berada dalam kekeliruan yang besar. Mereka mengamalkan apa yang saya panggil kuasa bawahan. Maksudnya, mereka campur tangan, ingat hukum, memarahi dan menghukum apabila anak-anak telah banyak melanggar larangan. Sudah terlambat dan tidak begitu mendidik. Mereka akan menjadi lebih berkesan jika mereka mengemukakan kuasa mereka di hulu, tanpa menunggu berlakunya pelanggaran! Tetapi apakah rahsia kuasa semula jadi ini yang dicari oleh semua ibu bapa? Cukuplah untuk menerima bahawa antara orang dewasa dan kanak-kanak, terdapat hierarki, bahawa kita tidak sama, bahawa orang dewasa lebih tahu tentang kehidupan daripada kanak-kanak, dan bahawa dia, orang dewasa, yang mendidik kanak-kanak itu. dan mengenakan peraturan dan had. Dan bukan sebaliknya! Ibu bapa mempunyai rasa realiti yang lebih baik, mereka mempunyai akal fikiran dan mereka mesti menggunakan pengalaman mereka untuk membimbing anak-anak mereka. sebab tu Didier Pleux menasihati ibu bapa yang mencari kuasa untuk mendapatkan semula legitimasi, untuk mengenakan nilai mereka, falsafah hidup mereka, cita rasa mereka, tradisi keluarga mereka… Adakah anda suka melukis? Bawa anak-anak anda ke muzium untuk berkongsi minat anda dengan mereka. Anda suka muzik klasik, buat dia mendengar sonata kegemaran anda... Anda suka bola sepak, bawa dia menendang bola bersama anda. Bertentangan dengan apa yang didakwa beberapa tahun lalu, anda tidak mengambil risiko menghancurkan keperibadiannya mahupun membentuk citarasanya. Terpulang padanya nanti untuk menolak atau terus menghargai apa yang anda sampaikan kepadanya.
Pendidikan, campuran cinta dan kekecewaan
Kewibawaan huluan juga bermakna mengetahui cara menjadi pengantara antara prinsip keseronokan kanak-kanak dan prinsip realiti. Tidak, dia bukan yang paling cantik, paling kuat, paling cemerlang, paling bijak! Tidak, dia tidak boleh mendapatkan semua yang dia mahu dan hanya melakukan apa yang dia mahu lakukan! ya, ia mempunyai kekuatan, tetapi juga kelemahan, yang akan kami bantu untuk membetulkannya. Rasa usaha, yang telah menjadi nilai kuno, sekali lagi popular. Untuk bermain piano, anda perlu berlatih setiap hari, untuk mendapatkan gred yang baik di sekolah, anda perlu bekerja! Ya, ada kekangan yang perlu dia kemukakan tanpa berbincang atau berunding. Dan itu tidak akan menggembirakannya, itu sudah pasti! Salah satu perkara biasa yang menyebabkan ramai ibu bapa gagal adalah mengharapkan anak mengawal diri. Tiada kanak-kanak akan secara spontan meminjamkan mainan mereka yang paling cantik kepada orang lain! Tiada seorang pun yang akan berterima kasih kepada ibu bapanya kerana catuan penggunaan skrinnya: “Terima kasih ayah kerana mengeluarkan konsol saya dan memaksa saya tidur awal, anda memberi saya rentak kehidupan dan ia baik untuk perkembangan psikik saya. ! ” Mendidik semestinya melibatkan kekecewaan, dan siapa kata kekecewaan, kata konflik. Mencium, menyayangi, menggembirakan, memuji, semua orang tahu bagaimana melakukannya, tetapi katakan TIDAK dan paksa anak anda mengikut peraturan yang difikirkan baik untuknya, ia jauh lebih rumit. Seperti yang digariskan oleh Didier Pleux: "Anda perlu mewujudkan dalam keluarga anda satu" kod keluarga "dengan peraturan yang ketat dan tidak dapat dielakkan, dengan cara yang sama seperti terdapat kod lebuh raya dan kanun keseksaan yang mengawal masyarakat. "Apabila kod itu ditetapkan, mengenakan kuasa semula jadi anda memerlukan wacana dan arahan yang jelas:" Saya melarang anda berkelakuan seperti ini, ia tidak berlaku, saya ibu anda, ayah anda, saya yang memutuskan, bukan anda! Memang macam tu, tak payah nak bertegas, saya takkan balik keputusan saya, kalau awak tak setuju awak pergi ke bilik awak untuk bertenang. “ Perkara yang penting ialah jangan sekali-kali berputus asa dengan perkara yang benar-benar penting kepada anda, sambil membangunkan keperibadian dan keunikan anak-anak anda sendiri.. Sudah tentu, pihak berkuasa yang mantap mewajibkan sanksi jika perlu, tetapi, sekali lagi, ikuti model lesen mata. Kebodohan kecil, sedikit sanksi! Kebodohan besar, sanksi besar! Cegah risiko yang ditanggung jika mereka ingkar terlebih dahulu, adalah penting untuk mereka mengetahui perkara yang mereka dedahkan. Sudah tentu tiada pukulan, kerana hukuman badan bermakna keganasan fizikal dan kemarahan, sudah tentu bukan kuasa. Mampu berkata tanpa rumit atau rasa bersalah: "Saya rasa ini baik untuk anda!" », Sambil kekal prihatin dan berdialog, untuk mencari keseimbangan antara keistimewaan anaknya dan realiti kehidupan, begitulah misi ibu bapa masa kini. Kita boleh bertaruh bahawa mereka akan berjaya dengan cemerlang!
* Pengarang “Ibu Bapa Yang Manakah Anda? Glosari kecil ibu bapa hari ini ”, ed. Marabout.
Anda ibu bapa yang mana? Kajian "Rakan Kongsi", yang dijalankan oleh agensi ABC, mendedahkan lima model pendidikan yang agak berbeza antara satu sama lain. Yang mana satu milik anda? Pelindung (39%Sangat berwaspada dan yakin dengan misi mereka, menghormati pihak berkuasa adalah tonggak asas model pendidikan mereka, dan mereka memberi tempat yang penting kepada keluarga. Untuk ibu bapa ini, kita pergi terlalu jauh dengan anak-anak dalam apa-apa, kelonggaran, kekurangan rangka kerja, kita mesti kembali, kembali ke masa lalu, kepada nilai-nilai lama yang baik pada masa lalu yang telah mencatatkan kejayaan mereka. bukti. Mereka mendakwa tradisi dan pendidikan kuno yang diterapkan oleh ibu bapa mereka. Neobobos (29%)Yang kami biasa panggil "pasca-Dolto" telah berkembang dengan perlahan. Mereka sentiasa meninggalkan tempat penting untuk dialog antara generasi, tetapi mereka telah menyedari nilai had. Berkomunikasi, mendengar anak dan menggalakkannya mengembangkan keperibadiannya adalah baik, tetapi anda juga perlu tahu bagaimana untuk memaksa diri sendiri dan mengambil tindakan apabila perlu. Jika melebihi had, ia tidak boleh diterima. Sangat moden, neobobos selaras dengan zaman. Yang koyak (20%)Mereka berasa terdedah, penuh dengan kekecewaan, percanggahan, dan keajaiban. Leitmotif mereka: betapa sukarnya untuk membesarkan anak-anak! Tiba-tiba, mereka berayun antara model masa lalu dan kemodenan, menggunakan kuasa berkotak-kotak, berubah-ubah mengikut mood mereka. Mereka mengalah dan sangat teruk apabila mereka tidak tahan lagi. Mereka beranggapan pemulangan hukuman adalah perkara yang baik, tetapi berasa bersalah dan berat hati mengenakan hukuman itu. Mereka ingin diajar cara melakukannya. Pejalan kaki tali tegang (7%Mereka membelakangkan nilai semalam dan mencari keseimbangan baharu untuk menyesuaikan diri dengan dunia hari ini. Matlamat mereka adalah untuk mengajar kanak-kanak untuk menjadi agresif dalam dunia tanpa belas kasihan. Mereka memupuk rasa penyesuaian, rasa tanggungjawab, dan oportunisme. Memperkasakan orang (5%).Mereka mempunyai kehendak yang ditunjukkan untuk menjadikan anak mereka makhluk yang cepat berautonomi, mempunyai semua aset untuk berjaya dalam hidup! Mereka melayan anak mereka seperti orang dewasa kecil, mendorongnya untuk membesar lebih cepat daripada alam semula jadi, memberinya banyak kebebasan, walaupun kecil. Mereka mengharapkan banyak daripadanya, dia perlu mengikut arus dan tidak ada persoalan untuk melindunginya secara berlebihan. |