Sejak kecil, kita diajar bahawa kita mesti meminta pengampunan untuk tingkah laku yang buruk, yang bijak bertaubat terlebih dahulu, dan pengakuan yang ikhlas mengurangkan rasa bersalah. Profesor psikologi Leon Seltzer mempertikaikan kepercayaan ini dan memberi amaran bahawa sebelum anda meminta maaf, pertimbangkan kemungkinan akibatnya.
Keupayaan untuk meminta ampun atas perbuatan yang tidak patut telah dianggap sebagai kebajikan sejak dahulu lagi. Sebenarnya, kandungan semua kesusasteraan mengenai topik ini bermuara pada bagaimana ia berguna untuk meminta maaf dan bagaimana melakukannya dengan ikhlas.
Walau bagaimanapun, baru-baru ini, beberapa penulis telah bercakap tentang kelemahan permohonan maaf. Sebelum anda mengakui kesalahan anda, anda perlu memikirkan bagaimana ini boleh berlaku — untuk kami, rakan atau perhubungan yang kami hargai.
Bercakap tentang tanggungjawab atas kesilapan dalam kerjasama perniagaan, kolumnis perniagaan Kim Durant menyatakan bahawa permohonan maaf bertulis mencirikan syarikat sebagai jujur, beretika dan baik, dan secara amnya mencerminkan prinsipnya. Pakar psikologi Harriet Lerner mengatakan bahawa perkataan «Saya minta maaf» mempunyai kuasa penyembuhan yang kuat. Orang yang mengucapkannya membuat hadiah yang tidak ternilai bukan sahaja kepada orang yang dia tersinggung, tetapi juga kepada dirinya sendiri. Pertaubatan yang ikhlas menambah maruah diri dan bercakap tentang keupayaan untuk menilai secara objektif tindakan mereka, dia menekankan.
Memandangkan semua ini, semua yang dinyatakan di bawah akan terdengar samar-samar, dan mungkin juga sinis. Walau bagaimanapun, mempercayai tanpa syarat bahawa permintaan maaf sentiasa untuk kebaikan semua orang adalah satu kesilapan besar. Sebenarnya tidak.
Terdapat banyak contoh apabila pengakuan bersalah memusnahkan reputasi
Sekiranya dunia ini sempurna, tidak ada risiko untuk meminta maaf. Dan mereka juga tidak perlu, kerana semua orang akan bertindak dengan sengaja, berhemah dan berperikemanusiaan. Tiada siapa yang akan menyelesaikan masalah, dan tidak perlu menebus rasa bersalah. Tetapi kita hidup dalam realiti di mana hakikat permohonan maaf semata-mata tidak bermakna bahawa kesediaan untuk bertanggungjawab atas kesilapan seseorang akan memastikan hasil yang berjaya dalam situasi itu.
Sebagai contoh, apabila anda bertaubat dengan ikhlas, cuba menjelaskan betapa anda menyesal kerana kurang ajar atau bertindak mementingkan diri sendiri, bahawa anda tidak mahu menyinggung perasaan atau menimbulkan kemarahan sesiapa, anda tidak seharusnya mengharapkan untuk diampuni serta-merta. Mungkin orang itu belum bersedia untuk ini. Seperti yang dinyatakan oleh banyak pengarang, seseorang yang merasa tersinggung memerlukan masa untuk memikirkan semula keadaan dan mendapat pengampunan.
Jangan lupa tentang orang yang dibezakan oleh dendam yang menyakitkan dan pendendam. Mereka serta-merta merasakan betapa lemahnya orang yang mengakui kesalahannya, dan sukar untuk menahan godaan sedemikian. Kemungkinan mereka akan menggunakan apa yang anda katakan terhadap anda.
Memandangkan mereka benar-benar berfikir bahawa mereka mendapat "carte blanche" untuk membalas dendam sepenuhnya, mereka membalas dendam tanpa sebarang keraguan, tidak kira berapa banyak kata-kata atau tindakan seseorang menyakiti mereka. Lebih-lebih lagi, jika kekesalan dinyatakan secara bertulis, dengan penjelasan khusus mengapa anda merasakan perlu untuk membuat perubahan, mereka mempunyai bukti yang tidak dapat dipertikaikan di tangan mereka yang boleh ditujukan terhadap anda. Sebagai contoh, berkongsi dengan rakan bersama dan dengan itu mencemarkan nama baik anda.
Secara paradoks, terdapat banyak contoh dalam sejarah apabila pengakuan bersalah merosakkan reputasi. Adalah menyedihkan, jika tidak tragis, bahawa kejujuran dan ketidakbijaksanaan yang berlebihan telah merosakkan lebih daripada satu sifat bermoral tinggi.
Pertimbangkan ungkapan biasa dan sangat sinis: «Tiada perbuatan baik yang tidak dihukum.» Apabila kita berbuat baik kepada jiran kita, sukar untuk membayangkan bahawa jiran kita tidak akan membalas yang sama kepada kita.
Walau bagaimanapun, semua orang pasti akan dapat mengingati bagaimana, walaupun takut dan ragu, dia bertanggungjawab atas kesilapan, tetapi menghadapi kemarahan dan salah faham.
Pernahkah anda mengaku melakukan beberapa jenis salah laku, tetapi orang lain (contohnya, pasangan anda) tidak dapat menghargai dorongan anda dan hanya menambah bahan api ke dalam api dan cuba menyakiti dengan lebih menyakitkan? Pernahkah berlaku bahawa sebagai tindak balas kepada anda mencela dan menyenaraikan semua «telatah jahat» anda? Mungkin ketahanan anda boleh dicemburui, tetapi kemungkinan besar pada satu ketika anda mula mempertahankan diri. Atau — untuk meredakan tekanan dan menahan serangan — mereka menyerang sebagai tindak balas. Tidak sukar untuk meneka bahawa mana-mana reaksi ini hanya memburukkan keadaan yang anda harap dapat diselesaikan.
Di sini, satu lagi perolehan yang digodam sedang mengemis: "kejahilan adalah baik." Untuk meminta maaf kepada mereka yang melihatnya sebagai kelemahan adalah menyakiti diri sendiri. Dalam erti kata lain, pengakuan melulu adalah risiko berkompromi dan malah membebankan diri sendiri. Ramai yang sangat menyesal kerana mereka telah bertaubat dan meletakkan diri mereka dalam bahaya.
Kadang-kadang kita meminta maaf bukan kerana kita salah, tetapi semata-mata kerana keinginan untuk menjaga keamanan. Walau bagaimanapun, pada minit berikutnya mungkin ada alasan yang berat untuk bertegas dengan sendiri dan memberikan penolakan yang sukar kepada musuh.
Meminta maaf adalah penting, tetapi sama pentingnya untuk melakukannya secara terpilih.
Selain itu, kerana kita menyebut bahawa kita bersalah, tidak ada gunanya menolak kata-kata kita dan membuktikan sebaliknya. Lagipun, kita boleh dengan mudah disabitkan dengan pembohongan dan kepura-puraan. Ternyata kita secara tidak sengaja menjatuhkan nama baik kita sendiri. Kehilangan itu mudah, tetapi mendapatkannya kembali adalah lebih sukar.
Salah seorang peserta dalam perbincangan Internet mengenai topik ini menyatakan pemikiran yang menarik, walaupun kontroversi: "Mengakui bahawa anda berasa bersalah, anda menandakan kelemahan emosi anda, bahawa orang yang tidak bertanggungjawab menggunakan anda untuk merugikan anda, dan dengan cara yang anda tidak akan boleh membantah, kerana anda sendiri percaya bahawa anda mendapat apa yang anda patut. Yang membawa kita kembali kepada frasa "tidak ada perbuatan baik yang tidak dihukum."
Cara meminta maaf sepanjang masa membawa kepada akibat negatif yang lain:
- Ia memusnahkan harga diri: ia menghilangkan kepercayaan dalam moral peribadi, kesopanan dan kemurahan hati yang ikhlas dan membuat anda meragui kebolehan anda.
- Orang di sekeliling mereka tidak lagi menghormati orang yang meminta pengampunan pada setiap masa: dari luar ia terdengar mengganggu, menyedihkan, berpura-pura dan akhirnya mula menjengkelkan, seperti merengek berterusan.
Mungkin ada dua kesimpulan yang boleh dibuat di sini. Sudah tentu, adalah penting untuk memohon maaf — atas sebab etika dan praktikal. Tetapi sama pentingnya untuk melakukannya secara selektif dan bijak. "Maafkan saya" bukan sahaja penyembuhan, tetapi juga kata-kata yang sangat berisiko.
Mengenai Pakar: Leon Seltzer, ahli psikologi klinikal, profesor di Universiti Cleveland, pengarang Strategi Paradoks dalam Psikoterapi dan Konsep Melville dan Conrad.