Contents [show]
Rakan-rakan, saya terus membawa kepada perhatian anda penyelesaian perbandingan pertanyaan — dalam gaya pendekatan Synton dan dalam gaya sekolah psikologi yang lain.
Soalan:
“Saya pernah menghadapi masalah besar dengan lelaki. Saya tidak dapat membina hubungan, mereka terputus pada peringkat pengekalan. Saya bekerja dengan pakar psikoanalisis, dia mendedahkan ketakutan saya dari zaman kanak-kanak. Saya bekerja dengan mereka mengikut kaedah Sinelnikov. Dan nampaknya seorang lelaki muncul di kaki langit, pada pandangan pertama, agak baik. Mereka jatuh cinta, berkahwin dengan cepat. Tahun pertama kehidupan adalah hebat dan gembira. Saya sangat gembira.
Maka lahirlah seorang anak. Si suami mula merosot sedikit demi sedikit dan akhirnya merosot sepenuhnya. Dia mula melakukan segala-galanya untuk memarahi saya, apa yang saya tidak suka. Pada asasnya, semuanya bermula selepas saya mula menukar imej. Warnakan rambut anda, potong rambut anda.
Dan saya mula mengubah imej saya kerana, kerana mengandung dan selepas bersalin, saya lulus dengan baik, saya menjadi lebih tua dan kelihatan lebih teruk, saya ingin segar.
Akhirnya, dia pergi sepenuhnya, manja jiwa. Dan saya cuba untuk kembali, tetapi saya tidak mahu sendiri.
Apa yang anda fikir, adakah itu punca keluarga berpecah atau saya? Adakah saya melakukan sesuatu yang salah?"
Jawapan wakil salah satu sekolah psikologi:
Sakit sangat bila harapan musnah. Apabila anda percaya pada kisah dongeng, satu keajaiban. Dan nampaknya ia sudah berlaku (lagipun, ia adalah tahun kehidupan yang mengagumkan). Namun, sesuatu berlaku... dan Putera Tampan bertukar menjadi raksasa yang jahat.
Amat sukar untuk saya menjawab soalan anda — siapa yang harus dipersalahkan untuk situasi ini.
Seronoknya awak dapat kahwin dan dapat anak. Ia adalah hadiah dari kehidupan, dari Tuhan, dari suami anda.
Walau bagaimanapun, saya melihat bahawa pada masa yang sama kanak-kanak itu membawa perselisihan ke dalam hidup anda. Dia mengakhiri tahun bahagia bersama. Dia membuat awak gemuk dan hodoh. Dan anda juga terpaksa menukar imej anda kerana ini. Dan bagaimana anda menyambung bahawa imej itu yang merosakkan sikap suami anda terhadap anda.
Seorang kanak-kanak mengubah hidup kita. Selamanya… Seorang kanak-kanak mengubah badan kita. Selamanya dan selamanya
Dan di satu pihak, anda melarang diri anda untuk berfikir bahawa dengan kedatangan kanak-kanak itu semuanya menjadi salah.
Sebaliknya, ia perlu dilihat secara langsung.
Malangnya, mengikut statistik, keluarga muda berpisah pada tahun pertama selepas kelahiran anak.
Kerana seorang kanak-kanak menimbulkan sejumlah besar perasaan, emosi, pengalaman. Pengalaman kita sendiri pada usia ini. Walaupun pada hakikatnya kita tidak ingat pengalaman ini sama sekali, badan kita mengingati. Dan badan kita bertindak balas seperti pada zaman kanak-kanak yang mendalam.
Dan ibu-ibu yang baik berubah menjadi sial. Dan ayah yang baik berubah menjadi raksasa hodoh yang menjejas jiwa. Kerana suatu ketika dahulu, inilah yang ayahnya lakukan dengan ibunya. Dan dia mungkin mahu melakukan perkara secara berbeza. Moga tidak…
Kanak-kanak itu tidak boleh dipersalahkan untuk apa-apa, dia baru muncul
Tanpa sedar, dalam diri anda menyalahkan dia atas pengakhiran kebahagiaan anda. Jangan, jangan buat.
Renungkan cara menerima diri anda sebagai yang baharu dan berbeza. Lihat pada suami anda seorang budak lelaki yang sedikit ketakutan yang tidak tahu apa yang perlu dilakukan dalam situasi sedemikian, jadi dia hanya "mengamuk" dan melarikan diri.
Lihatlah anak anda sebagai anugerah Takdir, sebagai anugerah dari Tuhan. Dia datang ke dunia ini untuk menyelesaikan masalah zaman kanak-kanak anda. Dan ia akan membawa anda kegembiraan dan kebahagiaan. Yakinlah.
Dengan kepercayaan dalam kebahagiaan anda, SM, ahli psikologi analitik.
Saya sebagai wakil (wakil) pendekatan synton dalam psikologi praktikal, akan menjawab secara berbeza.
Punca keluarga yang gagal adalah kerana dua orang, anda dan suami anda, sedang menunggu keluarga anda, serta hubungan baik dalam keluarga, untuk semuanya berjaya dengan sendirinya. Tetapi itu tidak berlaku. Keluarga yang kuat dan bahagia, sebagai projek bersama, dibentuk oleh orang yang berfikir dan bersedia untuk mengusahakan hubungan. Iaitu: anda perlu membiasakan diri dengan ciri-ciri satu sama lain (cinta itu sendiri tidak memberikan ini), anda perlu berunding, pergi ke arah satu sama lain, mengubah diri anda dalam beberapa cara. Tidak ada yang sukar mengenainya, tetapi ia adalah satu pekerjaan: untuk membina keluarga. Nampaknya anda dan lelaki anda tidak bersedia untuk kerja ini. Ini adalah perkara biasa: anda tidak diajar, jadi anda gagal. Ini adalah sebab utama: dalam ketidaksediaan bersama anda.
Apa nak buat? belajar. Tak susah sangat. Perkara pertama dan paling mudah ialah membincangkan Soal Selidik Perjanjian Keluarga pada permulaan hidup anda bersama. Ini akan membantu anda "melihat" projek masa depan anda bersama-sama, kehidupan masa depan anda bersama, membantu anda mengenali ciri dan pandangan masing-masing, dan mula mengajar anda cara berunding.
Semua isu ini boleh dibincangkan secara berasingan dan serius, dan secara ringkas, di sepanjang jalan, seolah-olah dengan cara: sebagai contoh, dalam perbualan santai pada tarikh, seolah-olah hanya kerana minat, memeriksa beberapa topik penting untuk kewujudan bersama. Pada suatu hari mereka bercakap tentang ibu bapanya, bagaimana dia melayan mereka, pada hari yang lain — tentang wang, bagaimana dia fikir siapa yang patut memperolehnya dalam keluarga, berapa banyak, dan juga bajet keluarga umum atau berasingan. Pada keesokan harinya mereka bercakap tentang kanak-kanak — bagaimana perasaan lelaki muda anda tentang mereka, berapa ramai kanak-kanak yang dia suka, bagaimana dia melihat didikan mereka ... Setelah membincangkan isu dan penampilan, bagaimana dia akan bertindak balas terhadap fakta bahawa anda pewarna rambut anda atau potong pendek rambut anda dan buat kesimpulan yang diperlukan. Ini adalah bagaimana anda perlahan-lahan mengenali satu sama lain. Tidak semua lelaki tahu apa yang mereka mahu dalam hubungan masa depan, dan selalunya anda sendiri membayangkannya dengan agak samar-samar, tetapi perbualan bersama akan membantu anda lebih memahami apa yang penting bagi anda, apa yang mungkin dan apa yang tidak boleh diterima.
Topik dan contoh soalan untuk perbincangan:
Kuasa dan Wang. Siapa ketua keluarga? Dimana - mana? Sentiasa? Dalam segala-galanya? Berapa banyak wang yang kita perlukan untuk gaji hidup? Apakah rancangan maksimum kami? Jika tidak cukup wang dalam keluarga, bagaimana pula? Siapa yang akan bertanggungjawab untuk menyelesaikan masalah ini? Apakah dan bilakah akan ada tuntutan terhadap seseorang yang akan bergantung kepada orang lain? Adakah hanya wang peribadi, siapa yang memilikinya dan berapa banyak? Bagaimanakah kita akan menguruskan wang biasa? "Anda seorang yang berbelanja!" — bagaimanakah masalah ini diselesaikan? Kerana kerosakan kepada perkara apa yang boleh anda buat skandal kepada orang lain? Apa yang anda mahu dalam apartmen? Apa yang anda tidak akan bertolak ansur?
kerja. Adakah anda mempunyai keperluan untuk kerja orang lain? Apa yang tidak sepatutnya ada? Adakah mungkin untuk anda bertukar kerja demi keluarga anda? Untuk apa? Dalam keadaan apa?
Makanan dan Masakan. Apakah kehendak dan keperluan? Vegetarianisme? Tetapan meja? Bagaimana reaksi kita jika tidak sedap dan membosankan? Siapa yang membuat pembelian: jenis apa, siapa yang memakai barang berat, siapa yang berdiri dalam barisan, dsb.? Siapa yang memasak, patutkah yang lain membantu dan dengan cara bagaimana? Bolehkah terdapat dakwaan tentang «hambar»? dalam bentuk apa? Siapa yang mengemas meja dan membasuh pinggan selepas makan bersama? Adakah seorang lelaki membersihkan diri selepas makan seorang diri? Adakah ia penting untuk anda? Dalam darjah apa? bersinar steril atau hanya tidak kotor dan bersepah? Siapa yang menyapu dan membasuh lantai, vakum, habuk? Berapa kerap? Adakah akan ada au pair? Jika kotoran dibawa masuk, siapa yang akan menghapuskannya dan bila? Adakah kita mencuci kasut kotor kita dengan segera? Adakah kita mengemas katil dengan segera? WHO? Adakah kita menggantung pakaian, sut di belakang kita, adakah kita meletakkan sesuatu di tempat mereka?
Pakaian, penampilan dan penjagaan diri. Pakaian: sikap terhadap fesyen, keutamaan, berapa banyak yang kita sanggup belanjakan, adakah kita menyelaraskan citarasa atau adakah semua orang berpakaian mengikut kehendak mereka?
Pemeriksaan. Adakah terdapat kewajipan untuk menjaga kesihatan anda? Dan jika yang lain tidak mengikut miliknya? Jika seseorang sakit tenat? Jika wanita sangat tegap selepas bersalin?
Saudara-mara. Berapa kerap anda akan melawat ibu bapa dan saudara-mara anda? Mesti bersama? Bolehkah saudara mara mengganggu hubungan dan gaya hidup anda?
Masa lapang dan hobi. Bagaimanakah kita akan menghabiskan masa lapang kita? Dan bilakah bayi itu akan datang? Apa yang anda minat dan betapa seriusnya? Bagaimanakah ini berkaitan dengan kepentingan keluarga? Adakah pasangan anda wajib berkongsi hobi anda? Apakah sikap anda terhadap melawat rakan, bar, teater, konservatori? Hiking? tinggal di rumah? TV? Vidic? Buku? Sukan? Haiwan peliharaan: siapa yang anda ingin miliki? Mengapa anda tidak bertolak ansur?
Kanak-kanak. Berapa ramai anak yang anda mahu bila? Bagaimana jika tidak ada anak? Bagaimana jika ia adalah kehamilan yang tidak dirancang? Siapa yang akan menjaga kanak-kanak itu, apakah jenis bantuan yang anda harapkan? Bagaimanakah anda akan bertindak balas terhadap kekurangan masa lapang? Kepada batasan dalam cara hiburan biasa? Siapa yang akan bertanggungjawab dalam pendidikan? Bagaimana anda mahu melihat anak anda dan bagaimana anda merancang untuk mencapainya? Adakah ia sukar, arahan, atau semuanya hanya terhadap kanak-kanak itu, supaya tidak memecahkan jiwanya?
kawan. Dalam konteks kehidupan keluarga, adakah anda merancang untuk bertemu dengan rakan-rakan: berapa kerap, di mana, dalam bentuk apa, apabila bersama dengan pasangan anda, apabila secara berasingan?
Tingkah laku dan tabiat buruk. Adakah mungkin berpakaian selekeh jika kawan-kawan berkunjung? Bagaimana jika anda bersendirian di rumah? Adakah anda merokok, minum? Bila, berapa? Apa yang anda akan benarkan, pasangan anda? Bagaimana anda akan bertindak balas jika pasangan anda mabuk? Jika pasangan anda mempunyai tabiat buruk atau tidak menyenangkan (menggigit kuku, mengesot kaki, tidak mencuci tangan sebelum makan), bagaimana anda akan bertindak balas?
hubungan kita. Apakah token yang anda perlukan? Dan kepada yang lain? Apa yang akan sangat menyinggung perasaan anda? Dan yang lain? Bagaimana anda akan meminta pengampunan? Bagaimana anda akan memaafkan? Berapa lama anda akan merajuk antara satu sama lain?
Berdasarkan soalan ini, anda boleh mencipta soalan anda sendiri, yang penting bagi anda dan membincangkannya terlebih dahulu. Anda akan dapat mengetahui lebih awal bagaimana orang lain akan berkelakuan dalam situasi yang penting kepada anda, dan segera memberitahu terlebih dahulu cara anda merancang untuk berkelakuan. Anda akan berpeluang untuk memahami sama ada anda menyukai peraturan hidup bersekedudukan. Akan ada peluang untuk melihat kawasan masalah masa depan dalam perhubungan — dan pertimbangkan sama ada anda bersedia untuk menerimanya. Sebagai contoh, adakah mereka bersedia untuk menerima keterlaluan atau tidak keinginan tertentu untuk kemakmuran material dan pertumbuhan sosial, tidak kesediaan untuk mengubah rutin harian berkaitan dengan penampilan kanak-kanak (keinginan untuk mengalihkan beban menjaga anak hanya kepada dirinya sendiri. isteri), dan seterusnya.
Perkara utama yang saya ingin katakan ialah bercakap, bercakap terlebih dahulu mengenai peraturan hidup bersekedudukan anda, tentang perkara yang anda ingin lihat di bahu orang lain, dan perkara yang anda mahu lakukan. Bincangkan kemungkinan kesukaran terlebih dahulu — berkaitan dengan penampilan kanak-kanak, kekurangan wang, dengan tabiat yang didedahkan antara satu sama lain. Dan juga belajar, walaupun dalam tempoh jatuh cinta, untuk melihat tabiat dan aspirasi orang lain, belajar untuk meramalkan bagaimana dia akan berkelakuan dalam situasi seharian. Sejauh manakah pasangan anda mementingkan diri sendiri, sejauh mana menyesuaikan diri dalam kehidupan seharian, seberapa biasa kesopanan setiap hari? Semua refleksi dan pemerhatian ini akan membantu untuk mengelakkan kejutan yang tidak menyenangkan.
Saya merumuskan sekali lagi: sebab perselisihan dalam hubungan anda adalah kerana anda tidak tahu apa itu kehidupan keluarga, anda tidak tahu siapa yang bersedia untuk itu dan siapa yang tidak. Anda tidak mengumpul pengetahuan ini, tidak menyediakan diri anda untuk kehidupan keluarga dan tidak memeriksa pasangan anda untuk kesediaan untuknya. Dan sekali lagi, ia tidak begitu sukar. Secara beransur-ansur, anda akan berjaya.