Pasangan: belajar berhujah dengan baik!

Selamat acara sebanyak menyusahkan, kelahiran anak selalunya a tempoh berisiko untuk pasangan: 20 hingga 25% daripada mereka akan berpisah beberapa bulan kemudian, menurut pakar psikiatri Bernard Geberowicz. ” Kami gagnsesuatu, tetapi kita maafkan juga sesuatu yang lain: kebebasannya, kecuaiannya... Semua orang berkata kepada anda: "Anda pasti sangat gembira!", sedangkan, bagi sesetengah pasangan, ia adalah tempoh cabaran, di mana hujah mengambil banyak ruang, "ringkas ahli psikoterapi Carolle Vidal-Graf. Hampir tidak menyenangkan untuk hidup, hujah-hujah ini bagaimanapun perlu: dalam a tempoh peralihan, mereka mengelakkan penumpukan kebencian dan membenarkan penubuhan pelarasan yang berguna. Pada satu syarat: berhujah secara membina, elakkan mengulangi kata-kata yang menyakitkan hati yang selalunya akan mengeruhkan hubungan…

Luahkan emosi anda

Perselisihan tidak semestinya bermakna menjerit dan menghempas pintu! Daripada menyalahkan orang lain, cuba meluahkan perasaan yang hidup dalam diri anda (kemarahan, kesedihan…). "Kita mesti mengelakkan" anda "yang" membunuh ", jelas ahli psikoterapi. Daripada "kamu kacau", gunakan "saya" : “Saya tidak biasa hidup dalam keadaan kucar-kacir seperti ini, apabila saya pulang dari kerja, saya tertekan…” ”Kadang-kadang ada limpahan emosi, kita tidak boleh menjelaskan diri kita sendiri, kita perlu melepaskan tenaga sedikit, untuk bergerak… “Kita boleh pergi berjalan-jalan, asalkan anda memberi amaran:” Saya terlalu gementar untuk bercakap, saya akan keluar untuk bertenang dan kita akan membincangkannya kemudian “…” , mencadangkan Carolle Vidal- Graf.

Ambil jarak sedikit

Hujah selalunya bermula dengan perkataan malang itu nyalakan serbuk dan menyebabkan peningkatan: di sisi lain, otak reptilia (yang dikaitkan dengan naluri) berasa diserang dan otak limbik (yang dikaitkan dengan emosi) bertindak balas… “Kita juga boleh cuba bertenang, untuk ambil jarak sedikit berbanding dengan emosi dengan bercakap dengan korteksnya, bahagian otak yang paling rasional, mencadangkan ahli psikoterapi. Tengok yang lain juga dengan mundur selangkah dan mendapati dia tampan dalam kemarahannya: dengan cara tertentu, dia menunjukkan kuasanya kepada kita… ”.

Bincangkan hujah anda dengan dingin

“Bagaimana anda menangani konflik dalam keluarga anda? "," Apakah peranan anda? "," Bagaimanakah kita boleh cuba berhujah dengan lebih baik? »Tanya satu sama lain tentang soalan-soalan ini boleh membantu untuk melihat dengan lebih jelas, untuk memahami bagaimana kami menghasilkan semula operasi yang bermula dari zaman kanak-kanak… dan bagaimana kita boleh membuatnya berkembang. Ia juga berguna untuk kembali - dengan dingin - kepada subjek pertikaian. “Sedikit demi sedikit, apa yang kami katakan antara satu sama lain berjaya, walaupun kami mempunyai tanggapan bahawa, pada masa itu, orang lain tidak mendengar kami… Kadang-kadang anda perlu tahu menutup pertikaian yang semakin meruncing, untuk kembali kepadanya kemudian, dingin, selepas masing-masing berfikir sendiri. Terpulang kepada setiap pasangan untuk mencari kompromi, penyelesaian kreatif, tetapi anda tidak selalu melakukannya dengan betul pada kali pertama, "kata Carolle Vidal-Graf.

Adakah anda juga bercakap tentang apa yang berlaku dengan baik!

Membuat pujian, ucap terima kasih, luangkan masa untuk juga membincangkan apa yang berjalan dengan baik… “Adalah penting untuk memperkenalkan juga terima kasih and pengukuhan dalam ikatan dengan pasangannya… daripada hanya bercakap tentang apa yang salah, "kata ahli psikoterapi. Jika anda perasan usaha pasangan anda terhadap perkara yang menjadi perbalahan anda, dia akan mahu melakukannya lebih lagi... Menerusi pertengkaran ini akhirnya boleh membantu anda berasa lebih baik. lebih berkeyakinan dalam hubungan anda. Apabila kawasan pergolakan baru timbul, anda akan ingat ini laluan halus, dan anda akan dapat mengatakan kepada diri sendiri, bahawa kali ini sekali lagi, anda akan berjaya!