Contents [show]
- Ibu bapa: Bagaimana kita boleh menjelaskan peningkatan bilangan perpisahan selepas kelahiran anak pertama?
- Adakah pasangan yang bertahan adalah pasangan yang bersedia untuk kelahiran, yang dalam erti kata "matang"?
- Adakah pasangan yang bertahan mempunyai profil yang lebih kurang sama?
- Perselingkuhan sering menjadi punca perpisahan. Adakah pasangan yang lepas tidak terjejas? Atau adakah mereka lebih baik menerima "jurang" ini?
- Jika keadaan merosot, bagaimana untuk mencari keseimbangan?
- Apa yang kita perlukan untuk dapat kekal bersama? Semacam ideal? Ikatan yang lebih kuat daripada rutin? Jangan letak pasangan di atas segalanya?
Ibu bapa: Bagaimana kita boleh menjelaskan peningkatan bilangan perpisahan selepas kelahiran anak pertama?
Bernard Geberowicz: Kelahiran anak pertama, lebih lewat daripada sebelumnya, meletakkan kehidupan ahli pasangan itu kepada ujian. Pergolakan ini adalah dalaman kepada semua orang, hubungan (dalam pasangan), keluarga dan sosio-profesional. Kebanyakan pasangan secara beransur-ansur mencari keseimbangan baru. Yang lain menyedari bahawa rancangan mereka tidak serasi dan pergi ke haluan masing-masing. Teladan yang telah dibina oleh setiap orang, sudah tentu memainkan peranan dalam keputusan untuk berpisah. Adakah satu perkara yang baik untuk segera mempertimbangkan perpisahan sebagai penyelesaian kepada sebarang konflik perhubungan? Saya fikir perlu berfikir dengan teliti sebelum "berani" untuk berpisah. Berkurung dalam pasangan wajib tidak lagi teratur, pasangan "Kleenex" juga bukan model untuk dipromosikan, dari saat seseorang mengambil tanggungjawab untuk mempunyai anak dengan seseorang.
Adakah pasangan yang bertahan adalah pasangan yang bersedia untuk kelahiran, yang dalam erti kata "matang"?
BG : Kita boleh bersedia untuk menjadi ibu bapa. Belajar untuk mendengar antara satu sama lain, bercakap antara satu sama lain, belajar bertanya dan merumuskan keperluan selain dalam bentuk celaan. Menghentikan kontraseptif, kehamilan, berkhayal adalah masa yang baik untuk melakukan kerja ini dan menjaga yang lain dan perhubungan.
Tetapi pasangan tidak pernah "matang sepenuhnya" untuk mempunyai bayi. Ia juga dengan mengenali kanak-kanak yang kita belajar untuk menjadi ibu bapa dan bahawa kita mengembangkan pelengkap dan keterlibatan "pasukan ibu bapa".
“Un amour au longue cours”, sebuah novel menyentuh perasaan yang benar
Adakah perkataan menjimatkan masa berlalu? Bolehkah kita mengawal nafsu? Bagaimanakah pasangan boleh menentang rutin? Dalam novel epistolari ini, Anaïs dan Franck bersoal jawab antara satu sama lain, membangkitkan ingatan mereka, perjuangan mereka, keraguan mereka. Kisah mereka menyerupai banyak lagi: pertemuan, perkahwinan, anak-anak yang dilahirkan dan membesar. Kemudian gelombang negatif pertama, kesukaran untuk memahami satu sama lain, godaan untuk perselingkuhan … Tetapi Anaïs dan Franck mempunyai senjata: kepercayaan mutlak dan tanpa henti terhadap cinta mereka. Mereka juga menulis "Perlembagaan pasangan", ditampal pada peti sejuk, yang membuatkan rakan-rakan mereka tersenyum, dan artikelnya bergema seperti senarai tugasan 1 Januari: Perkara 1, jangan mengkritik yang lain apabila dia duduk. jaga bayi – Perkara 5, jangan ceritakan segala-galanya – Perkara 7, berkumpul satu petang seminggu, satu hujung minggu sebulan, satu minggu setahun. Serta artikel 10 yang murah hati: terima kelemahan orang lain, sokong dia dalam segala-galanya.
Berpandukan mantra kebajikan yang tertera di halaman, Anaïs dan Franck membangkitkan kehidupan seharian, ujian realiti, anak perempuan mereka yang sedang membesar, segala yang kita panggil "kehidupan keluarga" dan siapa kehidupan yang singkat. Dengan bahagian yang tidak mungkin, gila, "di luar kawalan". Dan siapa yang akan dapat melahirkan, telanjang dan bahagia, kepada keinginan untuk memulakan semula bersama. F. Payen
"Cinta jangka panjang", oleh Jean-Sébastien Hongre, ed. Anne Carriere, €17.
Adakah pasangan yang bertahan mempunyai profil yang lebih kurang sama?
BG : Saya tidak percaya terdapat sebarang kriteria yang boleh meramalkan jangka hayat sesebuah perhubungan. Mereka yang memilih diri mereka sendiri dengan menyenaraikan persamaan yang diperlukan tidak pasti kejayaan. Mereka yang hidup lama dalam cara yang sangat "fusional" sebelum menjadi ibu bapa berisiko menjadi keliru dengan pecahnya gelembung dan laluan dari dua hingga tiga. Pasangan yang "terlalu" berbeza kadangkala juga sukar untuk bertahan.
Tidak kira latar belakang dan latar belakang ibu bapa, semua orang mesti bersedia untuk mempertimbangkan bahawa "tidak akan ada yang sama lagi, dan lebih baik!" Lebih-lebih lagi, semakin pasangan berasa solid (di mata mereka dan saudara-mara mereka dan keluarga masing-masing), lebih banyak risiko konflik berkurangan.
Perselingkuhan sering menjadi punca perpisahan. Adakah pasangan yang lepas tidak terjejas? Atau adakah mereka lebih baik menerima "jurang" ini?
BG : Pembohongan lebih menyakitkan daripada kekafiran. Mereka membawa kepada kehilangan keyakinan pada orang lain, tetapi juga pada diri sendiri, dan oleh itu dalam keteguhan ikatan. Pasangan yang bertahan, selepas itu, adalah mereka yang berjaya "hidup dengan" trauma ini, dan yang berjaya pulih dalam kepercayaan dan keinginan bersama untuk melabur semula dalam hubungan itu. Pendek kata, ia adalah mengenai mengambil tanggungjawab atas pilihan seseorang, mengetahui cara meminta dan memberi pengampunan, bukan untuk membuat orang lain bertanggungjawab atas tindakan mereka sendiri.
Jika keadaan merosot, bagaimana untuk mencari keseimbangan?
BG : Malah sebelum kemerosotan, pasangan mempunyai minat untuk meluangkan masa untuk bercakap antara satu sama lain, untuk menjelaskan, untuk mendengar antara satu sama lain, untuk berusaha untuk memahami satu sama lain. Selepas kelahiran seorang kanak-kanak, mewujudkan semula keintiman untuk dua orang adalah penting. Kita tidak sepatutnya menunggu minggu bercuti bersama-sama (yang jarang kita ambil pada awalnya) tetapi cuba, di rumah, untuk melindungi beberapa malam, ketika kanak-kanak sedang tidur, untuk memotong skrin dan bersama-sama. Berhati-hati, jika setiap ahli pasangan itu banyak bekerja, dengan perjalanan yang memenatkan, dan "gelang elektronik" yang menghubungkan mereka dengan dunia profesional pada waktu petang dan hujung minggu, ini mengurangkan ketersediaan untuk satu sama lain (dan dengan anak). Untuk mengetahui juga, seksualiti tidak boleh kembali ke puncak dalam minggu-minggu selepas kedatangan seorang kanak-kanak. Dalam soalan, keletihan masing-masing, emosi beralih ke arah bayi, akibat bersalin, pengubahsuaian hormon. Tetapi keterlibatan, keakraban yang lembut, keinginan untuk bertemu bersama mengekalkan keinginan itu. Bukan mencari prestasi, mahupun keperluan untuk menjadi "di atas" atau idea jahat untuk kembali kepada "seperti dahulu"!
Apa yang kita perlukan untuk dapat kekal bersama? Semacam ideal? Ikatan yang lebih kuat daripada rutin? Jangan letak pasangan di atas segalanya?
BG : Rutin bukan halangan, asalkan kita tahu bahawa kehidupan seharian mengandungi sebahagian daripada perkara yang berulang. Terpulang kepada semua orang untuk menguruskan kehidupan ini dengan detik-detik sengit, detik-detik percantuman, kemesraan yang dikongsi bersama. Bukan untuk mempunyai cita-cita yang tidak dapat dicapai, tetapi untuk mengetahui bagaimana untuk menuntut dengan diri sendiri dan dengan orang lain. Keterlibatan dan persekongkolan adalah penting. Tetapi juga keupayaan untuk menyerlahkan masa yang baik, apa yang berjalan dengan baik dan bukan hanya kelemahan dan kesalahan.