Cinta diri adalah sumber muhibah dan rasa hormat. Jika perasaan ini tidak mencukupi, hubungan itu menjadi autoritarian atau dibina mengikut jenis "mangsa-penganiaya". Jika saya tidak mencintai diri saya sendiri, maka saya tidak akan dapat mencintai yang lain, kerana saya akan berusaha hanya untuk satu perkara - untuk disayangi sendiri.
Saya sama ada perlu meminta «isi semula» atau melepaskan perasaan orang lain kerana saya masih tidak mencukupinya. Walau apa pun, sukar bagi saya untuk memberikan sesuatu: tanpa mengasihi diri sendiri, saya fikir saya tidak boleh memberikan apa-apa yang berbaloi dan menarik kepada orang lain.
Orang yang tidak mencintai dirinya, mula-mula menggunakan, dan kemudian menghancurkan kepercayaan pasangan. «Penyedia cinta» menjadi malu, dia mula ragu-ragu dan akhirnya bosan untuk membuktikan perasaannya. Misi mustahil: anda tidak boleh memberi orang lain apa yang dia boleh berikan kepada dirinya sendiri - cinta untuk dirinya sendiri.
Orang yang tidak menyayangi dirinya sering secara tidak sedar mempersoalkan perasaan orang lain: "Mengapa dia memerlukan ketiadaan seperti saya? Jadi dia lebih teruk daripada saya!" Kekurangan cinta diri juga boleh berbentuk pengabdian yang hampir gila, obsesi terhadap cinta. Tetapi obsesi seperti itu menutupi keperluan yang tidak pernah puas untuk disayangi.
Jadi, seorang wanita memberitahu saya bagaimana dia menderita ... pengisytiharan cinta suaminya yang berterusan! Terdapat penderaan psikologi tersembunyi dalam diri mereka yang membatalkan segala-galanya yang boleh menjadi baik dalam hubungan mereka. Selepas berpisah dengan suaminya, dia kehilangan 20 kilogram, yang dia perolehi sebelum ini, tanpa sedar cuba melindungi dirinya daripada pengakuan yang mengganas.
Saya layak dihormati, jadi saya layak dicintai
Cinta orang lain tidak akan dapat menggantikan kekurangan cinta kita kepada diri sendiri. Seolah-olah di bawah perlindungan cinta seseorang anda boleh menyembunyikan ketakutan dan kebimbangan anda! Apabila seseorang tidak mencintai dirinya sendiri, dia mendambakan cinta yang mutlak, tanpa syarat dan memerlukan pasangannya untuk memberikan lebih banyak bukti tentang perasaannya.
Seorang lelaki memberitahu saya tentang teman wanitanya, yang benar-benar menyeksanya dengan perasaan, menguji hubungan untuk kekuatan. Wanita ini seolah-olah bertanya kepadanya sepanjang masa, "Adakah anda akan tetap mencintai saya walaupun saya melayan anda dengan teruk jika anda tidak boleh mempercayai saya?" Cinta yang tidak memerlukan sikap bermaruah tidak membentuk seseorang dan tidak memenuhi keperluannya.
Saya sendiri adalah anak kesayangan, harta ibu saya. Tetapi dia membina hubungan dengan saya melalui arahan, pemerasan dan ugutan yang tidak membenarkan saya mempelajari kepercayaan, kebajikan dan cinta diri. Di sebalik pemujaan ibu saya, saya tidak menyayangi diri saya sendiri. Pada usia sembilan tahun saya jatuh sakit dan terpaksa dirawat di sanatorium. Di sana saya bertemu dengan seorang jururawat yang (buat pertama kali dalam hidup saya!) memberikan saya perasaan yang menakjubkan: Saya berharga — sama seperti saya. Saya layak dihormati, bermakna saya layak dicintai.
Semasa terapi, bukan cinta ahli terapi yang membantu mengubah pandangan diri sendiri, tetapi kualiti hubungan yang ditawarkannya. Ia adalah perhubungan berdasarkan muhibah dan keupayaan untuk mendengar.
Itulah sebabnya saya tidak jemu mengulangi: hadiah terbaik yang boleh kita berikan kepada seorang kanak-kanak bukanlah untuk menyayanginya tetapi untuk mengajarnya untuk mencintai dirinya sendiri.