Pengisytiharan cinta yang indah

Kawan-kawan, saya ingin mengaku cinta saya terhadap psikologi. Psikologi adalah hidup saya, ini mentor saya, ini ayah dan ibu saya, pemandu saya dan kawan baik yang baik — saya sayang kamu! Saya berterima kasih dari lubuk hati saya kepada semua orang dalam bidang ini yang telah memberikan sumbangan yang sihat kepada sains ini. Terima kasih dan kudos!

Apa yang mendorong saya mendapat pengiktirafan ini, saya kagum dengan keputusan saya dalam pelbagai bidang, yang dicapai dengan bantuan psikologi hanya dalam tempoh tiga bulan pengajian saya di Universiti. Saya tidak dapat membayangkan (walaupun ada rancangan!) apa yang akan berlaku dalam beberapa tahun jika kita bergerak pada kadar yang sama. Ia adalah fantasi dan keajaiban.

Saya berkongsi kejayaan saya dalam hubungan peribadi dengan ibu bapa saya. Peralihan itu sedemikian rupa sehingga saya sendiri kagum ... kawasan ini bagi saya adalah yang paling sukar dan sukar, tidak boleh digerakkan, kerana saya fikir bahawa sedikit bergantung kepada saya. Jadi, kisah baru saya membina hubungan dengan ibu dan ibu mertua saya.

Mama

Ibu saya seorang yang sangat baik, dia mempunyai banyak sifat positif, tidak ada sifat tamak dalam dirinya, dia akan memberikan yang terakhir kepada orang yang disayanginya, dan banyak lagi ciri-ciri indah yang lain. Tetapi terdapat juga yang negatif, seperti tingkah laku demonstratif (semua kuasa untuk mencipta kesan yang sangat cemerlang tentang diri anda), perhatian aktif yang berterusan kepada orang anda, keperluan dan keinginan anda. Sebagai peraturan, semua ini, pada akhirnya, menghasilkan bentuk yang agresif - jika mereka tidak menyesalinya, maka ia meletup. Dia sama sekali tidak bertolak ansur dengan kritikan, dan pendapat orang lain tentang apa-apa isu. Dia hanya percaya pendapatnya itu betul. Tidak cenderung untuk menyemak semula pandangan dan kesilapan mereka. Pertama, dia akan membantu dengan sesuatu, dan kemudian dia pasti akan menekankan bahawa dia membantu dan mencela bahawa yang lain tidak berterima kasih kepadanya sebagai balasan. Sepanjang masa adalah dalam kedudukan Mangsa.

Frasa kegemarannya yang berterusan ialah "Tiada siapa yang memerlukan saya!" (dan «Saya akan mati tidak lama lagi»), diulang selama 15 tahun, dengan norma kesihatan pada tahun-tahunnya (71). Kecenderungan ini dan lain-lain yang serupa selalu membawa saya kepada rasa tidak senang dan kerengsaan. Secara luaran, saya tidak menunjukkan banyak, tetapi secara dalaman sentiasa ada protes. Komunikasi telah dikurangkan kepada wabak pencerobohan yang berterusan, dan kami berpisah dalam suasana yang tidak baik. Pertemuan seterusnya lebih kepada autopilot, dan setiap kali saya pergi melawat tanpa semangat, nampaknya seperti seorang ibu dan anda perlu menghormatinya ... Dan dengan pengajian saya di UPP, saya mula memahami bahawa saya juga sedang membina Mangsa daripada diri saya sendiri. Saya tidak mahu, tetapi saya perlu pergi ... jadi saya pergi ke mesyuarat, seolah-olah "kerja keras", berasa kasihan pada diri sendiri.

Selepas sebulan setengah latihan di UPP, saya mula memikirkan semula nasib saya dalam niche ini, saya memutuskan bahawa sudah cukup untuk memainkan Mangsa daripada diri saya sendiri, anda perlu menjadi Pengarang dan mengambil ke tangan anda sendiri apa yang saya boleh lakukan untuk memperbaiki hubungan. Saya mempersenjatai diri dengan kemahiran saya, yang saya kembangkan di Jarak dengan bantuan latihan "Empati empati", "buang NETs", "Kehadiran tenang" dan "Jumlah "Ya", dan saya fikir, apa pun yang mungkin, tetapi saya akan sentiasa menunjukkan semua kemahiran ini dalam berkomunikasi dengan ibu! Saya tidak akan lupa atau terlepas apa-apa! Dan anda tidak akan percaya, kawan-kawan, pertemuan itu berlangsung dengan hebat! Ia adalah perkenalan dengan orang baru yang tidak saya kenali sebelum ini. Saya telah mengenalinya selama lebih empat dekad. Ternyata tidak semuanya begitu buruk dalam pandangan dunia ibu saya dan dalam hubungan kami. Saya mula mengubah diri saya, dan lelaki itu berpaling kepada saya dengan sisi dirinya yang sama sekali berbeza! Ia sangat menarik untuk ditonton dan diterokai.

Jadi, pertemuan kami dengan ibu

Kami berjumpa seperti biasa. Saya seorang yang peramah, tersenyum dan terbuka kepada komunikasi. Dia bertanya beberapa soalan penuh perhatian: "Bagaimana perasaan anda. Berita apa? Ibu mula bercakap. Perbualan bermula dan menjadi rancak. Pada mulanya, saya hanya mendengar secara aktif dalam jenis pendengaran empati feminin — dari hati ke hati, membantu mengekalkan urutan perbualan empati dengan soalan seperti: “Apa yang anda rasa? Anda kecewa… Adakah sukar untuk anda mendengarnya? Anda menjadi terikat dengannya ... Bagaimana anda bertahan dengan apa yang dia lakukan kepada anda? Saya sangat memahami awak!” — semua kenyataan ini menyatakan sokongan lembut, pemahaman rohani dan simpati. Terdapat minat ikhlas di wajah saya sepanjang masa, saya lebih diam, hanya menganggukkan kepala, menyelitkan frasa mengiyakan. Walaupun, tentang banyak perkara yang dia katakan, saya tahu bahawa ini adalah keterlaluan secara terang-terangan, tetapi saya tidak bersetuju dengan fakta, tetapi dengan perasaannya, dengan perasaannya tentang apa yang berlaku. Saya mendengar cerita yang disampaikan untuk kali yang keseratus, seolah-olah ia adalah kali pertama.

Semua detik pengorbanan diri ibu saya memberitahu saya — bahawa dia memberikan dirinya kepada kami, yang jelas keterlaluan — saya tidak menyangkal (seperti — kenapa? Siapa yang bertanya?). Sebelum ini, boleh jadi. Tetapi saya bukan sahaja berhenti menyangkal pandangannya, tetapi apa yang lebih penting dalam perbualan sulit, saya kadang-kadang mengesahkan bahawa ya, tanpa dia, kita benar-benar tidak akan berlaku sebagai individu. Frasa berbunyi seperti ini: "Anda benar-benar melakukan banyak untuk kami dan memberi sumbangan besar kepada pembangunan kami, yang mana kami sangat berterima kasih kepada anda" (Saya mengambil kebebasan untuk menjawab untuk semua saudara saya). Yang benar-benar ikhlas (bersyukur), walaupun dibesar-besarkan, tentang pengaruh tunggal yang paling penting pada keperibadian kita. Ibu tidak mengambil kira perkembangan peribadi kami, apabila kami mula hidup berasingan. Tetapi saya menyedari bahawa ini tidak penting dalam perbualan kami, bahawa tidak ada keperluan untuk meremehkan peranannya dengan frasa kritikal yang tidak bertimbang rasa (seperti yang saya lihat, sekali sangat jujur ​​mencerminkan realiti).

Kemudian dia mula mengingati semua "nasib susah"nya. Nasib zaman Soviet biasa, tidak ada apa-apa yang tragis dan sukar di sana - masalah standard pada masa itu. Dalam hidup saya ada orang yang mempunyai nasib yang sangat sukar, ada sesuatu untuk dibandingkan. Tetapi saya benar-benar bersimpati dengannya, dengan kesukaran seharian yang terpaksa diatasinya, dan yang sudah tidak diketahui oleh generasi kita, saya bersetuju dan menggalakkan dengan ungkapan: “Kami bangga dengan kamu. Anda adalah ibu super kami! (di pihak saya, memuji dan menaikkan harga dirinya). Ibu terinspirasi dengan kata-kata saya dan meneruskan ceritanya. Dia pada masa itu berada di tengah-tengah perhatian dan penerimaan saya sepenuhnya, tiada siapa yang mengganggunya - sebelum ada penolakan tentang keterlaluan dia, yang membuatnya sangat marah, dan kini hanya ada pendengar yang sangat prihatin, memahami dan menerima. Ibu mula membuka dengan lebih mendalam, mula menceritakan kisah-kisah tersembunyinya, yang saya tidak tahu. Dari mana muncul seorang lelaki dengan rasa bersalah atas kelakuannya, yang menjadi berita kepada saya, kerana ini, saya lebih terinspirasi untuk mendengar dan menyokong ibu saya.

Ternyata dia benar-benar melihat tingkah lakunya yang tidak mencukupi (berterusan «menggergaji») berhubung dengan suaminya dan kami, tetapi dia menyembunyikan bahawa dia malu dengannya dan sukar baginya untuk mengatasi dirinya sendiri. Sebelum ini, anda tidak boleh mengatakan sepatah kata pun mengenai kelakuannya, dia mengambil segala-galanya dengan penuh permusuhan: "Telur tidak mengajar ayam, dsb." Terdapat reaksi pertahanan yang sangat agresif. Saya segera berpaut padanya, tetapi sangat berhati-hati. Dia menyatakan pemikirannya bahawa "itu bagus, jika anda melihat diri anda dari luar, maka ia sangat berbaloi, anda sudah selesai dan seorang wira!" (sokongan, inspirasi untuk pembangunan peribadi). Dan pada gelombang ini dia mula memberikan cadangan kecil tentang cara bertindak dalam kes sedemikian.

Dia bermula dengan nasihat tentang cara berkomunikasi dan mengatakan sesuatu kepada suaminya, supaya tidak menyakiti atau menyinggung perasaan, supaya dia mendengarnya. Dia memberikan beberapa petua tentang cara membangunkan tabiat baharu, cara memberi kritikan membina menggunakan formula "tambah-bantu-tambah". Kami membincangkan bahawa sentiasa perlu untuk menahan diri dan tidak berselerak — mula-mula sentiasa bertenang, dan kemudian memberi arahan, dan lain-lain. Dia menjelaskan bahawa dia tidak mempunyai tabiat reaksi yang tenang dan dia perlu belajar ini: "Anda perlu mencuba sedikit dan semuanya akan baik-baik saja!”. Dia MENDENGAR nasihat saya dengan tenang, tidak ada bantahan! Dan saya juga cuba menyuarakannya dengan cara saya sendiri, dan apa yang akan melakukannya, dan apa yang sudah cuba - bagi saya ia adalah satu kejayaan ke angkasa lepas!

Saya menjadi lebih bersemangat dan mengarahkan semua tenaga saya untuk menyokong dan memujinya. Yang dia balas dengan perasaan yang baik - kelembutan dan kemesraan. Sudah tentu, kami menangis sedikit, baik, wanita, anda tahu ... perempuan akan memahami saya, lelaki akan tersenyum. Di pihak saya, ia adalah satu letupan kasih sayang untuk ibu saya sehingga kini saya menulis baris ini, dan beberapa air mata mengalir. Perasaan, dalam satu perkataan … Saya dipenuhi dengan perasaan yang baik — kasih sayang, kelembutan, kebahagiaan dan penjagaan untuk orang yang disayangi!

Dalam perbualan itu, ibu saya juga mengheret ungkapan biasa "tiada siapa yang memerlukan saya, semua orang sudah dewasa!". Yang mana saya memberi jaminan kepadanya bahawa kami sangat memerlukannya sebagai mentor yang bijak (walaupun terdapat keterlaluan yang jelas di pihak saya, tetapi dia sangat menyukainya, tetapi siapa yang tidak menyukainya?). Kemudian frasa tugas seterusnya berbunyi: "Saya akan mati tidak lama lagi!". Sebagai tindak balas, dia mendengar tesis berikut daripada saya: "Apabila anda mati, maka bimbang!". Dia malu dengan cadangan sedemikian, matanya terbeliak. Dia menjawab: "Kalau begitu mengapa perlu risau?" Tidak membiarkan saya sedar, saya menyambung: “Betul, kalau begitu sudah terlambat, tetapi sekarang masih awal. Anda penuh dengan kekuatan dan tenaga. Hidup dan nikmati setiap hari, anda mempunyai kami, jadi jaga diri anda dan jangan lupa tentang diri anda. Kami sentiasa gembira untuk membantu anda! Dan kami akan sentiasa datang untuk membantu anda.»

Akhirnya, kami ketawa, berpelukan dan mengaku cinta antara satu sama lain. Saya ingatkan sekali lagi bahawa dia adalah ibu terbaik di dunia dan kita sangat memerlukannya. Jadi kami berpisah di bawah kesan, saya pasti. Tiba di gelombang "The World is Beautiful", saya dengan gembira pulang ke rumah. Saya fikir bahawa ibu saya juga pada panjang gelombang yang sama pada masa itu, penampilannya menandakan ini. Keesokan paginya, dia menghubungi saya sendiri, dan kami terus berkomunikasi dalam gelombang cinta.

kesimpulan

Saya sedar dan faham satu perkara penting. Seseorang tidak mempunyai perhatian, penjagaan dan kasih sayang, kepentingan peribadinya dan pengiktirafan terhadap perkaitan individu itu. Dan yang paling penting — penilaian positif daripada alam sekitar. Dia mahukannya, tetapi tidak tahu cara mendapatkannya daripada orang dengan betul. Dan dia menuntutnya dengan cara yang salah, mengemis melalui banyak peringatan tentang kaitannya, mengenakan perkhidmatan, nasihatnya, tetapi dalam bentuk yang tidak mencukupi. Jika tidak ada reaksi daripada orang, maka berlaku pencerobohan terhadap mereka, semacam dendam, ia secara tidak sedar berubah menjadi dendam. Seseorang berkelakuan seperti ini kerana dia tidak diajar komunikasi yang betul dengan orang pada zaman kanak-kanak dan pada tahun-tahun berikutnya.

Sekali kemalangan, dua kali corak

Saya menulis karya ini selepas 2 bulan bukan secara kebetulan. Selepas kejadian ini, saya berfikir panjang, bagaimana ia berlaku kepada saya? Lagipun, ia bukan berlaku begitu sahaja, bukankah ia berlaku secara kebetulan? Dan terima kasih kepada beberapa tindakan. Tetapi ada perasaan bahawa segala-galanya berlaku entah bagaimana secara tidak sedar. Walaupun saya teringat bahawa dalam perbualan anda perlu menggunakan ini: empati, mendengar aktif, dan sebagainya ... tetapi secara umum, semuanya berjalan secara spontan dan pada perasaan, kepala berada di tempat kedua. Oleh itu, adalah penting bagi saya untuk menggali di sini. Saya fikir dengan fikiran saya bahawa satu kes sedemikian boleh menjadi kemalangan — sebaik sahaja saya bercakap dengan orang yang sama sekali berbeza, tetapi jika sudah ada dua kes sedemikian, ini sudah kecil, tetapi statistik. Jadi saya memutuskan untuk menguji diri saya dengan orang lain, dan peluang seperti itu muncul dengan sendirinya. Ibu mertua saya mempunyai watak yang sama, pemarah yang sama, agresif, tidak sabar. Pada masa yang sama, seorang wanita kampung yang berpendidikan minima. Benar, hubungan saya dengannya sentiasa lebih baik sedikit daripada dengan ibu saya. Tetapi untuk mesyuarat itu perlu disediakan dengan lebih terperinci. Saya mula mengingati dan menganalisis perbualan pertama, membawa kepada diri saya sendiri beberapa trend perbualan yang boleh anda harapkan. Dan dia mempersenjatai dirinya dengan ini untuk bercakap dengan ibu mertuanya. Saya tidak akan menerangkan pertemuan kedua, tetapi hasilnya adalah sama! Gelombang yang baik dan pengakhiran yang baik. Ibu mertua akhirnya berkata: "Adakah saya berkelakuan baik?". Ia adalah sesuatu, saya hanya terkejut dan tidak menyangka! Bagi saya, ini adalah jawapan kepada soalan: adakah orang yang tidak mempunyai tahap kecerdasan, pengetahuan, pendidikan, dsb. Ya, kawan-kawan, berubahlah! Dan punca perubahan ini adalah kita, mereka yang mempelajari psikologi dan menerapkannya dalam kehidupan. Seorang lelaki dalam lingkungan 80-an cuba menjadi lebih baik. Adalah jelas bahawa perlahan-lahan dan sedikit demi sedikit, tetapi ini adalah fakta, dan ini adalah kemajuan bagi mereka. Ia seperti memindahkan gunung yang terlalu besar. Perkara utama ialah membantu orang tersayang! Dan ini harus dilakukan oleh orang asli yang tahu cara hidup dan berkomunikasi dengan betul.

Saya meringkaskan tindakan saya:

1. Tumpuan penuh perhatian pada lawan bicara. Latihan Jarak Jauh — «Ulang kata kerja» — boleh membantu dalam hal ini, mengembangkan keupayaan ini.
2. Empati ikhlas, empati. Merayu kepada perasaan lawan bicara. Renungan perasaannya, melalui dirinya kepada dia kembali. “Apa yang anda rasa?… ini menakjubkan, saya mengagumi anda, anda sangat berwawasan…”
3. Meningkatkan harga dirinya. Beri keyakinan seseorang, yakinkan dia bahawa dia dilakukan dengan baik, seorang wira dalam situasi tertentu, dalam apa yang dia lakukan dengan baik dalam situasi tertentu, atau sebaliknya, sokong dan pastikan semua yang dia lakukan tidak begitu buruk, anda perlu melihat kebaikan. Apa-apa pun, syabas kerana bertahan secara heroik.
4. Pergi ke kerjasama dengan orang tersayang. Jelaskan bahawa anda menyayangi satu sama lain, hanya menjaga tidak betul. Memberi nasihat tentang cara penjagaan yang betul.
5. Meningkatkan harga dirinya. Pastikan ia penting untuk anda, perlu dan relevan untuk anda sentiasa. Bahawa dalam apa jua keadaan anda sentiasa boleh bergantung padanya. Ini juga mengenakan kewajipan kepada seseorang dalam aspirasi barunya untuk perubahannya sendiri.
6. Beri keyakinan bahawa anda sentiasa ada dan anda boleh bergantung kepada anda. "Sentiasa gembira untuk membantu!" dan menawarkan bantuan dalam apa jua cara.
7. Sedikit humor untuk frasa pengorbanan teman bicara, anda boleh menyediakan dan menggunakan kerja rumah jika frasa pengorbanan yang diretas sudah diketahui.
8. Berpisah dengan gelombang dan pengulangan yang baik, dan pengesahan, penyatuan harga diri seseorang yang tinggi): "Anda telah melakukan yang baik dengan kami, seorang pejuang!", "Anda adalah yang terbaik! Di manakah mereka mendapatkan ini?», «Kami memerlukan anda!», «Saya sentiasa di sana.»

Itu sahaja sebenarnya. Sekarang saya mempunyai skema yang membantu saya berkomunikasi secara produktif dan sangat gembira dengan orang tersayang. Dan saya gembira untuk berkongsi dengan anda, kawan-kawan. Cuba dalam hidup, tambahkan pengalaman anda, dan kami akan gembira dalam komunikasi dan cinta!