Orang yang disayangi sering tersinggung: bagaimana untuk mencari bahasa yang sama

"Tulis keluhan di pasir, ukir perbuatan baik dalam marmar," kata penyair Perancis Pierre Boiste. Tetapi adakah ia benar-benar mudah untuk diikuti? Bagaimana perasaan kita tentang kebencian bergantung pada pandangan kita tentang dunia, pada harga diri, kehadiran kompleks dan jangkaan palsu, serta pada hubungan dengan orang lain.

Kita tidak boleh menghapuskan kebencian daripada hidup kita sepenuhnya, ia adalah sebahagian daripada set emosi kita yang kaya. Tetapi anda boleh menyedarinya, mengatasinya dan menggunakannya sebagai "tendangan ajaib" untuk mengetahui dan mengembangkan diri anda.

Menyinggung dan menyinggung perasaan, kita belajar melihat, membina dan mempertahankan sempadan apa yang dibenarkan. Jadi kita mula sedar apa yang boleh diterima dalam tingkah laku orang lain terhadap kita, dan apa yang tidak boleh diterima.

Siapa yang mempunyai apa yang «sakit»

Kebencian bertindak sebagai sejenis suar: ia menunjukkan di mana sebenarnya seseorang "sakit", menonjolkan ketakutan, sikap, jangkaan, kompleksnya. Kita mendapat banyak maklumat tentang diri kita dan tentang orang lain apabila kita perasan siapa yang bertindak balas secara mendadak terhadap apa, siapa yang tersinggung dengan apa.

Perasaan tidak membina, tetapi diagnostik. Dalam masyarakat, larangan terhadap emosi "buruk" yang kuat adalah relevan, dan demonstrasi mereka melalui kebencian tidak dialu-alukan - ingat pepatah tentang yang tersinggung dan air. Oleh itu, sikap terhadap yang tersinggung juga menjadi negatif.

Rasa dendam boleh membuat kita marah. Dan dia, seterusnya, memberikan tenaga untuk mempertahankan sempadannya dan mencari keadilan. Walau bagaimanapun, adalah penting untuk kita melakukannya dengan cara yang mesra alam, mengawal manifestasi kebencian — jika emosi mengambil alih, perasaan ini akan menguasai kita sepenuhnya, dan keadaan akan menjadi tidak terkawal.

Apa yang boleh anda lakukan jika anda sering berdendam dengan orang lain

• Berurusan dengan jangkaan yang tidak realistik. Kita sering mengharapkan orang lain melakukan apa yang sesuai untuk kita. Selalunya semua keinginan ini hanya wujud dalam kepala kita: kita tidak berkongsinya, kita tidak melabelkannya sebagai sesuatu yang penting. Dan oleh itu komunikasi kita dengan orang lain bertukar menjadi «permainan meneka». Sebagai contoh, seorang gadis menjangkakan seorang lelaki sentiasa muncul pada tarikh dengan sejambak, tetapi mengambil mudah dan tidak bercakap mengenainya. Satu hari yang baik dia datang tanpa bunga, jangkaannya tidak wajar - kebencian timbul.
• Anda perlu belajar bercakap secara terbuka tentang perkara yang penting kepada anda, untuk berunding dengan pasangan, rakan, saudara mara. Lebih banyak peninggalan, lebih banyak alasan untuk tersinggung.
• Cuba untuk menyedari jenis keperluan yang dilindungi oleh kebencian pada masa ini, kerana selalunya beberapa keperluan yang tidak dipenuhi "bersembunyi" di belakangnya. Contohnya, seorang ibu yang sudah tua tersinggung dengan anak perempuannya yang jarang dia hubungi. Tetapi di sebalik kebencian ini terletak keperluan untuk hubungan sosial, yang ibu kurang kerana bersara. Anda boleh mengisi keperluan ini dengan cara lain: bantu ibu mencari aktiviti dan kenalan baharu dalam persekitaran yang berubah. Dan, mungkin, kebencian terhadap anak perempuan itu akan hilang.

Apa yang boleh anda lakukan jika orang yang anda sayangi sering tersinggung dengan anda?

• Sebagai permulaan, dengan tenang, terbuka, tanpa panas keghairahan, cuba terangkan apa yang anda rasa dan lihat dalam situasi ini. Adalah lebih baik untuk menggunakan "kenyataan saya", iaitu, bercakap bagi pihak anda sendiri, tanpa tuduhan, menilai pasangan dan pelabelan. Bercakap tentang perasaan anda, bukan perasaannya. Sebagai contoh, bukannya: "Anda sentiasa menarik diri ke dalam diri anda sebanyak mungkin ..." — anda boleh berkata: "Saya marah apabila saya terpaksa mengeluarkan kata-kata daripada anda", "Saya berasa sedih apabila saya menunggu begitu lama setiap kali awak mula bercakap dengan saya lagi… «.
• Fikirkan: apakah erti kesalahannya kepada anda? Kenapa awak bertindak balas kepadanya seperti itu? Apakah yang memberi anda reaksi sedemikian terhadap rungutan? Lagipun, kita tidak hanya bertindak balas secara emosi terhadap tingkah laku tertentu, kata-kata orang lain, sementara dengan tekun tidak perasan yang lain.
• Sekiranya keadaan dengan kebencian berulang secara berterusan, ketahui keperluan yang cuba dipenuhi oleh orang itu dengan cara ini. Selalunya orang kurang perhatian, pengiktirafan, interaksi sosial. Jika pasangan mempunyai peluang untuk menutup keperluan ini dengan cara lain, kebencian tidak akan relevan. Cuba fikirkan bersama bagaimana untuk mencapai ini.
• Terima bahawa anda dan orang itu mempunyai tahap sensitiviti yang berbeza terhadap situasi yang menyakitkan. Apa yang kelihatan biasa kepada anda mungkin keterlaluan kepada orang lain. Setiap daripada kita mempunyai idea sendiri tentang sempadan perkara yang dibenarkan dan prinsip moral. Mungkin anda tahu tentang beberapa topik yang menyakitkan untuk orang ini yang anda tidak patut sentuh di hadapannya.
• Bercakap dan bercakap lagi. Ketahui cara dia melihat situasi itu — anda mungkin terlepas sesuatu. Walau apa pun, pandangan dan persepsi anda tidak boleh bertepatan 100%.

Sebagai peraturan, jika anda mahu, anda boleh mencari peluang untuk bercakap secara terbuka, tetapi pada masa yang sama tidak menyakiti perasaan orang itu dan menjelaskan bahawa anda melihat apa yang berlaku secara berbeza. Menjelaskan keadaan tidak semestinya permohonan maaf dan pengakuan bersalah. Ia mengenai perbincangan, interaksi terbuka, tentang kepercayaan dan mencari penyelesaian yang memuaskan kedua-duanya.