Contents [show]
Adakah setiap keluarga yang tidak bahagia tidak bahagia dengan caranya sendiri? Pakar pasti bahawa hubungan dalam pasangan dalam krisis berkembang mengikut salah satu daripada tujuh senario biasa. Bagaimana untuk mengenali bahaya?
Fakta yang kukuh: kami semakin kurang berkahwin, lebih suka perkongsian percuma daripada perkahwinan. Sekurang-kurangnya separuh daripada rakan-rakan kita telah pun melalui penceraian, dan ramai antara kita adalah anak kepada ibu bapa yang bercerai. Kestabilan adalah wajar tetapi semakin jarang berlaku untuk pasangan moden, dan nampaknya walaupun konflik kecil boleh membatalkan hubungan yang sudah rapuh.
Kami meminta ahli terapi keluarga untuk menerangkan senario paling biasa yang membawa pasangan ke dalam krisis. Kesemua mereka, tanpa berkata sepatah pun, menamakan situasi tipikal yang sama. Terdapat tujuh daripada mereka, dan mereka hampir tidak bergantung pada berapa tahun pasangan hidup bersama dan atas sebab apa konflik itu bermula.
Penggabungan lengkap
Secara paradoks, yang paling rapuh adalah pasangan di mana pasangan dengan cepat dan sangat kuat menjadi terikat antara satu sama lain, benar-benar membubarkan satu sama lain. Setiap daripada mereka memainkan semua peranan sekaligus: kekasih, kawan, ibu bapa dan anak. Diserap sendiri, jauh dari segala yang berlaku di sekeliling mereka, mereka tidak perasan sesiapa atau apa-apa. Seolah-olah mereka tinggal di pulau terpencil cinta mereka ... namun, hanya selagi sesuatu tidak melanggar kesunyian mereka.
Kelahiran seorang kanak-kanak boleh menjadi peristiwa sedemikian (bagaimana kita bertiga boleh wujud jika kita hidup hanya untuk satu sama lain?), Dan pekerjaan baru ditawarkan kepada salah seorang "tapa". Tetapi lebih kerap, salah seorang rakan kongsi mempunyai perasaan keletihan - keletihan dari yang lain, dari kehidupan tertutup di "pulau". Dunia luar, yang begitu jauh buat masa ini, tiba-tiba mendedahkan segala daya tarikan dan godaannya kepadanya.
Ini adalah bagaimana krisis bermula. Seorang keliru, seorang lagi menyedari detasmennya, dan kedua-duanya tidak tahu apa yang perlu dilakukan. Selalunya, pasangan seperti itu menyimpang, menyebabkan satu sama lain banyak kesakitan dan penderitaan.
Dua dalam Satu
Nampaknya jelas: orang yang disayangi tidak boleh menjadi salinan tepat kami. Tetapi dalam praktiknya, konflik serius sering timbul dengan tepat kerana ramai di antara kita enggan menerima hakikat ini: orang yang kita tinggali melihat dan memahami dunia secara berbeza, menilai tingkah laku jiran atau filem yang baru kita tonton bersama secara berbeza.
Kami terkejut dengan cara hidupnya, logik, adab dan tabiatnya - kami kecewa dengannya. Pakar psikoanalisis mengatakan bahawa kita mengutuk orang lain dengan tepat apa yang tidak dapat kita kenali dalam diri kita sendiri. Beginilah cara mekanisme pertahanan unjuran berfungsi: seseorang secara tidak sedar mengaitkan kepada orang lain keinginan atau jangkaannya yang tidak dapat diterima oleh kesedarannya sendiri.
Kita lupa bahawa setiap pasangan terdiri daripada dua personaliti. Dalam kebanyakan pasangan, pasangan adalah orang yang berlainan jantina. Tidak perlu dikatakan, terdapat banyak perbezaan antara lelaki dan wanita. Wanita meluahkan emosi mereka dengan lebih bebas, tetapi keinginan seksual mereka tidak begitu terbuka berbanding lelaki.
“Dia tidak banyak bercakap dengan saya”, “Dia tidak pernah perasan usaha saya”, “Kami tidak pernah berjaya mencapai orgasme pada masa yang sama”, “Apabila saya mahu bercinta, dia tidak mahu” … celaan sering didengari oleh pakar penerimaan tetamu. Dan kata-kata ini mengesahkan betapa sukarnya untuk menerima yang jelas: kita adalah orang yang berbeza. Salah faham seperti itu berakhir dengan sedih: sama ada pertempuran atau percubaan bermula.
dua tambah satu
Kelahiran seorang kanak-kanak kadangkala boleh "melancarkan" konflik yang telah lama tertunggak. Jika pasangan mempunyai masalah, mereka boleh meningkat. Oleh kerana kekurangan komunikasi, perselisihan faham tentang pendidikan atau pengemasan akan muncul. Kanak-kanak itu boleh menjadi ancaman kepada "duet", dan salah seorang daripada mereka akan berasa tersisih.
Jika pasangan tidak membuat rancangan bersama sebelum ini, kanak-kanak itu akan menjadi satu-satunya objek yang diminati oleh salah seorang atau kedua-dua ibu bapa, dan perasaan antara satu sama lain akan menjadi dingin ... Ramai pasangan masih percaya bahawa penampilan bayi secara ajaib boleh meletakkan segala-galanya di dalamnya. tempat. Tetapi kanak-kanak itu tidak sepatutnya menjadi "harapan terakhir." Manusia tidak dilahirkan untuk menyelesaikan masalah orang lain.
Defisit komunikasi
Ramai kekasih berkata: kita tidak memerlukan kata-kata, kerana kita dicipta untuk satu sama lain. Percaya pada perasaan yang ideal, mereka lupa bahawa komunikasi adalah perlu, kerana tidak ada cara lain untuk mengenali satu sama lain. Mempunyai sedikit komunikasi, mereka berisiko membuat kesilapan dalam hubungan mereka, atau suatu hari nanti mereka akan mendapati bahawa pasangan itu sama sekali tidak seperti yang mereka nampak.
Kedua-duanya, yang telah lama hidup bersama, pasti bahawa dialog itu tidak akan banyak berubah dalam hubungan mereka: "Mengapa saya perlu memberitahunya perkara ini jika saya sudah tahu apa yang dia akan menjawab saya?" Dan akibatnya, masing-masing tinggal di sebelah orang yang disayangi, bukannya tinggal bersamanya. Pasangan seperti itu kehilangan banyak, kerana kecerahan dan kedalaman hubungan hanya dapat dipelihara dengan menemui orang yang disayangi satu hari demi hari. Yang, seterusnya, membantu anda mengenali diri anda. Ia adalah perkara yang tidak perlu dalam apa jua keadaan.
Kecemasan
Hubungan dalam pasangan sedemikian pada mulanya sangat kuat: mereka sering diperkukuh oleh jangkaan bersama yang tidak disedari oleh pasangan. Seseorang berfikir bahawa demi orang yang disayangi, sebagai contoh, dia akan berhenti minum, pulih daripada kemurungan, atau menghadapi kegagalan profesional. Adalah penting bagi orang lain untuk sentiasa merasakan bahawa seseorang memerlukannya.
Perhubungan adalah berdasarkan pada masa yang sama pada keinginan untuk menguasai dan pada pencarian keintiman rohani. Tetapi lama-kelamaan, pasangan menjadi terjerat dalam keinginan mereka yang bercanggah, dan hubungan itu terhenti. Kemudian peristiwa berkembang, sebagai peraturan, mengikut salah satu daripada dua senario.
Sekiranya "sakit" pulih, sering ternyata dia tidak lagi memerlukan "doktor" atau saksi kepada "kemerosotan moralnya". Ia juga mungkin berlaku bahawa pasangan seperti itu tiba-tiba menyedari bahawa kehidupan bersama yang sepatutnya membebaskannya, sebenarnya, memperhambakannya lebih dan lebih, dan orang yang disayangi memainkan ketagihannya.
Apabila harapan untuk "penawar" tidak dibenarkan, senario kedua berkembang: "pesakit" menjadi marah atau sentiasa sedih, dan "doktor" ("jururawat", "ibu") merasa bersalah dan mengalami ini. Akibatnya adalah krisis hubungan.
Tanda wang
Kewangan bagi kebanyakan pasangan hari ini menjadi tulang pertengkaran. Mengapa wang setanding dengan perasaan?
Kebijaksanaan konvensional "wang itu sendiri adalah perkara yang kotor" tidak mungkin menjelaskan apa-apa. Ekonomi politik mengajar bahawa salah satu fungsi wang adalah untuk berfungsi sebagai setara universal dalam pertukaran. Iaitu, kita tidak boleh menukar secara langsung apa yang kita ada dengan apa yang kita perlukan, dan kemudian kita perlu bersetuju dengan harga bersyarat untuk "barangan".
Bagaimana jika ia mengenai perhubungan? Jika kita kekurangan, sebagai contoh, kemesraan, perhatian dan simpati, tetapi kita gagal mendapatkannya melalui "pertukaran terus"? Ia boleh diandaikan bahawa kewangan menjadi masalah bagi pasangan tepat pada masanya apabila salah seorang daripada rakan kongsi mula kekurangan sebahagian daripada "barangan" penting ini dan "kesetaraan sejagat" yang biasa digunakan dan bukannya mereka.
Menghadapi kekurangan wang yang sebenar, rakan kongsi yang telah mewujudkan "pertukaran bukan material" yang harmoni akan sentiasa bersetuju tentang cara untuk keluar dari situasi yang sukar. Jika tidak, masalahnya kemungkinan besar bukan mata wang sama sekali.
Rancangan peribadi
Jika kita ingin hidup bersama, kita perlu membuat rancangan bersama. Tetapi, mabuk antara satu sama lain, pada awal perkenalan mereka, beberapa pasangan muda mempertahankan hak mereka untuk "hidup untuk hari ini" dan tidak mahu membuat rancangan untuk masa depan. Apabila ketajaman hubungan itu tumpul, kedekatan mereka entah ke mana. Kehidupan masa depan bersama kelihatan samar-samar, pemikiran tentangnya membawa kebosanan dan ketakutan yang tidak disengajakan.
Pada masa ini, ada yang mula mencari sensasi baru dalam hubungan di sisi, yang lain menukar tempat kediaman mereka, yang lain mempunyai anak. Apabila salah satu rancangan ini direalisasikan, ternyata kehidupan bersama masih tidak membawa kegembiraan. Tetapi daripada memikirkan tentang hubungan mereka, pasangan sering rapat dengan diri mereka sendiri dan, terus tinggal berdekatan, membuat rancangan - masing-masing sendiri.
Lambat laun, salah seorang daripada mereka akan menyedari bahawa dia boleh menyedari dirinya sendiri - dan menamatkan hubungan itu. Pilihan lain: kerana takut kesepian atau rasa bersalah, pasangan akan menjauhkan diri dari satu sama lain dan akan hidup sendiri, secara rasmi masih kekal sebagai pasangan.
Tiada usaha tambahan
"Kami saling mencintai, jadi semuanya akan baik-baik saja dengan kami." "Jika sesuatu tidak menjadi, itu kerana cinta kita tidak cukup kuat." “Jika kita tidak sesuai bersama di atas katil, maka kita tidak sesuai sama sekali…”
Ramai pasangan, terutamanya yang muda, yakin bahawa segala-galanya harus diselesaikan dengan segera. Dan apabila mereka menghadapi kesukaran untuk hidup bersama atau masalah dalam hubungan seks, mereka dengan serta-merta merasakan bahawa hubungan itu telah ditakdirkan. Itulah sebabnya mereka tidak berusaha untuk merungkai percanggahan yang timbul bersama.
Mungkin kita hanya terbiasa dengan kesederhanaan dan kesederhanaan: kehidupan moden, sekurang-kurangnya dari sudut pandangan domestik, telah menjadi lebih mudah dan berubah menjadi sejenis kedai dengan kaunter yang panjang, di mana anda boleh mencari apa-apa produk - dari maklumat (klik pada Internet) kepada pizza siap pakai (panggilan telefon).
Oleh itu, kadangkala sukar bagi kita untuk menghadapi "kesukaran terjemahan" - dari bahasa seseorang ke bahasa yang lain. Kami tidak bersedia untuk melakukan usaha jika hasilnya tidak dapat dilihat dengan segera. Tetapi hubungan - kedua-dua universal dan seksual - dibina perlahan-lahan.
Bilakah perpisahan tidak dapat dielakkan?
Satu-satunya cara untuk mengetahui sama ada pasangan akan terselamat daripada krisis yang timbul adalah dengan menghadapinya secara bersemuka dan cuba mengatasinya. Cuba - bersendirian atau dengan bantuan ahli terapi - untuk mengubah keadaan, untuk membuat pelarasan pada hubungan anda. Pada masa yang sama, anda akan dapat memahami sama ada anda boleh berpisah dengan imej ilusi pasangan sebelum krisis anda. Jika ini berjaya, anda boleh mulakan semula. Jika tidak, perpisahan akan menjadi satu-satunya jalan keluar untuk anda.
Berikut ialah penggera yang paling jelas: kekurangan komunikasi sebenar; tempoh kerap berdiam diri; siri pertengkaran kecil dan konflik besar yang berterusan; keraguan berterusan tentang semua yang dilakukan oleh orang lain; perasaan kepahitan di kedua-dua belah pihak … Jika pasangan anda mempunyai simptom ini, maka setiap daripada anda telah mengambil posisi bertahan dan bersedia secara agresif. Dan kepercayaan dan kesederhanaan hubungan yang diperlukan untuk kehidupan bersama telah hilang sepenuhnya.
ketakterbalikan
Perjalanan hidup pasangan yang lancar dengan beberapa "pengalaman" sering dilanggar oleh dua perangkap: yang pertama adalah konflik yang tidak diselesaikan tepat pada masanya, yang kedua adalah tarikan seksual "keletihan", dan kadang-kadang kekurangan seks sepenuhnya.
Konflik masih tidak dapat diselesaikan kerana kedua-duanya nampaknya sudah terlambat untuk melakukan apa-apa. Akibatnya, kemarahan dan keputusasaan lahir. Dan kerana penurunan keinginan seksual, pasangan menjauhkan diri, timbul keagresifan bersama, yang meracuni sebarang hubungan.
Untuk mencari jalan keluar dari situasi ini dan tidak membawanya ke rehat, anda perlu membuat keputusan dan mula membincangkan masalah itu, mungkin dengan bantuan ahli psikoterapi.
Kesukaran dan konflik kami hanyalah satu peringkat yang dilalui oleh banyak pasangan dan yang boleh dan harus diatasi. Kami bercakap tentang perangkap yang paling berbahaya dan kesilapan yang paling biasa. Tetapi perangkap adalah perangkap untuk itu, supaya tidak jatuh ke dalamnya. Dan kesilapan perlu diperbetulkan.