7 frasa terlarang untuk ibu bapa

7 frasa terlarang untuk ibu bapa

Banyak ungkapan "pendidikan" untuk kita, ibu bapa, terbang secara automatik. Kami mendengarnya dari ibu bapa kami, dan sekarang anak-anak kami mendengarnya dari kami. Tetapi banyak kata-kata ini berbahaya: ia sangat mengurangkan harga diri anak dan bahkan boleh merosakkan hidupnya. Mari cuba cari tahu apa yang anak-anak "diprogramkan" dan apa kata-kata ibu bapa terkenal.

Hari ini kita tidak akan menulis mengenai fakta bahawa mustahil untuk menakut-nakutkan kanak-kanak dengan doktor, suntikan, babaykami. Saya harap semua orang sudah tahu bahawa kisah seram seperti itu tidak akan berjaya. Dalam artikel ini, kita akan membincangkan mengenai kesan psikologi frasa yang sering disampaikan oleh ibu bapa secara automatik, tanpa memikirkan kekuatan sebenar kesan kata-kata ini.

Ungkapan ini mungkin terdengar sedikit berbeza, misalnya, "Tinggalkan saya sendiri!" atau "Saya sudah bosan dengan anda!" Tidak kira bagaimana ungkapan ini dibunyikan, ia secara beransur-ansur menjauhkan anak dari ibu (baik, atau ayah - bergantung pada siapa yang mengatakannya).

Sekiranya anda menjauhkan anak dari dirinya dengan cara ini, dia akan menganggapnya sebagai: "Tidak ada gunanya menghubungi ibu, kerana dia selalu sibuk atau lelah." Dan setelah matang, kemungkinan besar dia tidak akan memberitahu anda tentang masalah atau peristiwa yang berlaku dalam hidup mereka.

Apa nak buat? Terangkan kepada anak anda kapan anda akan mempunyai masa untuk bermain, berjalan-jalan dengannya. Lebih baik saya katakan, "Saya masih ada satu perkara yang perlu diselesaikan, dan anda hanya mahu buat masa ini. Apabila saya selesai, kami akan keluar. "Bersikap realistik: anak kecil tidak akan dapat menghiburkan diri selama satu jam.

2. "Apa yang kamu ..." (kotor, kusut, pembuli, dll.)

Kami meletakkan label pada anak-anak kami: “Mengapa kamu menjadi pembuli?”, “Bagaimana kamu bisa menjadi bodoh?” Kadang-kadang kanak-kanak mendengar apa yang kita katakan kepada orang lain, misalnya: "Dia pemalu," "Dia sangat malas." Anak-anak kecil mempercayai apa yang mereka dengar, walaupun berkaitan dengan diri mereka sendiri. Jadi label negatif dapat menjadi ramalan yang memuaskan diri.

Tidak perlu memberikan perwatakan negatif keperibadian anak, bercakap mengenai tindakan anak itu. Contohnya, bukannya ungkapan “Anda adalah pembuli! Mengapa anda menyinggung perasaan Masha? "Katakan:" Masha sangat sedih dan menyakitkan ketika kamu mengambil baldi darinya. Bagaimana kita dapat menenangkannya? "

3. "Jangan menangis, jangan terlalu kecil!"

Seseorang pernah menyangka bahawa air mata adalah tanda kelemahan. Berkembang dengan sikap ini, kita belajar untuk tidak menangis, tetapi pada masa yang sama kita menjadi terlalu banyak dengan masalah mental. Lagipun, tanpa menangis, kita tidak membuang badan dari stres hormon yang keluar dengan tangisan.

Reaksi standard ibu bapa terhadap tangisan anak adalah pencerobohan, ancaman, moralisasi, intimidasi, dan kejahilan. Reaksi melampau (dengan cara ini, ini adalah tanda sebenar kelemahan ibu bapa) adalah kesan fizikal. Tetapi yang diinginkan adalah memahami akar punca air mata dan meneutralkan keadaan.

4. "Tidak ada komputer, selamat tinggal ...", "Tidak ada kartun, selamat tinggal ..."

Orang tua sering mengatakan kepada anak mereka: "Anda tidak memerlukan komputer sehingga anda makan bubur, anda tidak membuat kerja rumah anda." Taktik "awak untuk saya, saya untuk anda" tidak akan pernah membuahkan hasil. Lebih tepat lagi, ia akan membawa, tetapi bukan yang anda harapkan. Lama kelamaan, barter ultimatum akan menentang anda: “Adakah anda mahu saya membuat kerja rumah saya? Biarkan saya keluar. "

Jangan mengajar anak anda untuk menawar. Terdapat peraturan dan anak mesti mengikutinya. Membiasakan diri. Sekiranya kanak-kanak itu masih kecil dan tidak mahu mengatur sesuatu dengan cara apa pun, fikirkan, misalnya, permainan "Siapa yang akan menjadi yang pertama membersihkan mainan." Oleh itu, anda dan bayi akan terlibat dalam proses pembersihan, dan mengajarnya membersihkan barang setiap petang, dan mengelakkan ultimatum.

5. "Anda lihat, anda tidak dapat melakukan apa-apa. Biarkan saya melakukannya! "

Anak itu bermain-main dengan tali atau cuba mengikat butang, dan inilah masanya untuk keluar. Sudah tentu, lebih mudah melakukan segalanya untuknya, tidak memperhatikan "diriku" yang kekanak-kanakan yang marah. Selepas "pertolongan penyayang" ini, dorongan untuk berdikari cenderung cepat kering.

"Beri saya lebih baik, anda tidak akan berjaya, anda tidak tahu bagaimana, anda tidak tahu, anda tidak mengerti ..." - semua ungkapan ini memprogramkan anak terlebih dahulu untuk kegagalan, menanamkan ketidakpastian kepadanya. Dia merasa bodoh, canggung dan oleh itu cuba mengambil inisiatif sesedikit mungkin, di rumah dan di sekolah, dan bersama rakan-rakan.

6. "Semua orang mempunyai anak seperti kanak-kanak, tetapi anda ..."

Fikirkan bagaimana perasaan anda jika anda dibandingkan dengan seseorang secara terbuka. Kemungkinannya, anda dipenuhi dengan kekecewaan, penolakan, dan bahkan kemarahan. Dan jika orang dewasa sukar menerima perbandingan yang tidak memihak kepadanya, maka apa yang dapat kita katakan mengenai anak yang ibu bapa membandingkan dengan seseorang pada setiap peluang.

Sekiranya anda sukar menahan diri dari membuat perbandingan, maka lebih baik membandingkan anak dengan diri sendiri. Contohnya: “Semalam anda membuat kerja rumah dengan lebih pantas dan tulisan tangan lebih bersih. Mengapa anda tidak mencuba sekarang? "Secara perlahan-lahan ajar anak anda kemahiran introspeksi, ajarkan dia untuk menganalisis kesilapannya, cari alasan kejayaan dan kegagalan. Beri dia sokongan selalu dan dalam segala hal.

7. "Jangan marah dengan omong kosong itu!"

Mungkin ini benar-benar tidak masuk akal - hanya berfikir, kereta itu dibawa pergi atau tidak diberikan, teman wanita memanggil gaun itu bodoh, rumah kiub hancur. Tetapi ini tidak masuk akal untuk anda, dan untuknya - seluruh dunia. Masuk ke kedudukannya, beri semangat kepadanya. Beritahu saya, adakah anda tidak akan kecewa jika anda mencuri kereta anda, yang selama ini anda simpan selama beberapa tahun? Tidak mungkin anda akan gembira dengan kejutan seperti itu.

Sekiranya ibu bapa tidak menyokong anak itu, tetapi menganggap masalahnya tidak masuk akal, maka lama-kelamaan dia tidak akan berkongsi perasaan dan pengalamannya dengan anda. Dengan menunjukkan tidak menghiraukan "kesedihan" anak itu, orang dewasa berisiko kehilangan kepercayaannya.

Ingatlah bahawa tidak ada masalah kecil untuk bayi, dan apa yang kita katakan secara kebetulan dapat membawa akibat yang tidak dapat dipulihkan. Satu ungkapan ceroboh dapat memberi inspirasi kepada anak itu dengan idea bahawa dia tidak akan berjaya dan dia melakukan semua yang salah. Adalah sangat penting bahawa anak sentiasa mendapat sokongan dan pemahaman dalam kata-kata ibu bapanya.

Sila tinggalkan balasan anda