Contents [show]
Anda boleh mencintai dan disayangi — dan pada masa yang sama meragui sama ada kami baik dalam kesatuan ini. Seorang ahli psikologi keluarga telah menamakan enam tanda hubungan cinta yang sihat supaya kita dapat lebih memahami diri kita dan pasangan kita.
“Cinta semestinya membawa penderitaan”, “cinta itu jahat”, “percintaan biasanya berakhir dengan teruk”, “cinta hidup selama tiga tahun” … Budaya kita penuh dengan idea yang mengaitkan cinta dengan penderitaan, dan kebahagiaan dengan ketidakkekalan.
Hari ini, bagaimanapun, ahli psikologi tidak tergesa-gesa untuk bersetuju dengan ini. Sebaliknya, mereka cuba memikirkan kisah cinta yang sepatutnya, supaya ia tidak memusnahkan kita, tetapi, sebaliknya, membawa kegembiraan dan kepuasan.
Kebanyakan pakar bersetuju bahawa asas hubungan yang sihat adalah keselamatan emosi dan fizikal, kepercayaan, kemesraan, dan sokongan bersama. Kami telah mengembangkan senarai ini kepada enam mata, yang diulas oleh ahli psikologi keluarga dan ahli terapi pasangan yang tertumpu emosi Rimma Maksimova.
Dengan mencuba huraian ini tentang situasi anda, anda akan memahami cara perhubungan semasa sesuai dengan anda, dan memutuskan ke arah mana untuk meneruskan.
1. Anda berasa selamat
Rakan kongsi menghormati integriti fizikal anda. Rasa selamat adalah asas keterikatan yang sihat. Dalam syarikat rakan kongsi, anda boleh membuang topeng dengan penuh kepercayaan dan menunjukkan kelemahan anda. Anda merasakan bahawa anda tidak dimanipulasi, anda tidak terancam, sebaliknya, anda dihormati.
Apabila anda bertemu selepas perpisahan, perasaan utama anda adalah kegembiraan. Dan secara umum, antara perasaan yang mewarnai hidup anda bersama, terdapat lebih banyak kegembiraan dan keseronokan, walaupun terdapat juga kemarahan, ketakutan, kekecewaan. Tetapi anda boleh berkongsi perasaan ini dengan pasangan anda dan mereka tidak akan menolak anda. Bersama-sama, anda boleh memahami dari mana perasaan ini datang dan menyembuhkan luka daripadanya.
Sekiranya tidak
Mungkin hubungan anda boleh dipanggil patologi: ia berbahaya kepada anda, tetapi anda tidak boleh menghentikannya. Keamatan emosi sering menunjukkan hubungan yang terlalu rapat dan menutup perselisihan dalam hubungan yang tersilap dianggap sebagai "ghairah".
Tips
Ketahuilah bahawa hubungan yang tidak memberikan rasa selamat tidak akan memberikannya pada masa hadapan. Cuba kenal pasti faedah sampingan yang mereka bawa kepada anda. Sebagai contoh, kecerahan perasaan dan pengalaman seksual menenggelamkan perasaan kekosongan dalaman. Cuba bercakap dengan pasangan anda tentang perkara yang tidak selamat tentang anda. Jika dia tidak mendengar anda, jangan teragak-agak untuk mendapatkan bantuan profesional untuk melihat sama ada hubungan anda mempunyai masa depan.
2. Anda tidak takut untuk tidak bersetuju
Anda boleh membantah pasangan anda, menyatakan pandangan yang berbeza. Anda tidak merasakan bahawa anda perlu mengawal diri anda, bahawa anda perlu menimbang setiap perkataan supaya tidak mendapat kemarahan, pencerobohan atau penurunan nilai sebagai tindak balas. Anda percaya bahawa anda boleh berunding dan semua orang akan diterima dan didengari. Anda tahu bahawa hubungan yang rapat dan mesra memerlukan usaha dan keterbukaan bersama, dan ini bukan struktur beku, tetapi sistem yang memerlukan khasiat yang berterusan.
Sekiranya tidak
Mungkin anda mempunyai pasangan yang dominan. Dia tidak cukup yakin dengan dirinya sendiri, dia cuba meningkatkan harga dirinya dengan perbelanjaan anda dan oleh itu tidak bertolak ansur dengan sebarang percanggahan. Atau cara anda menyatakan ketidaksepakatan menyakitinya, dia menjadi defensif, dan nampaknya anda tidak boleh bercakap dengan bebas tentang apa-apa.
Tips
Sebelum anda menuduh pasangan anda melakukan kezaliman, lakukan beberapa introspeksi. Bagaimana anda menyatakan ketidaksetujuan? Adakah anda berjaya bercakap tentang perasaan, atau adakah anda juga, mempertahankan diri daripada perasaan, menyerang pasangan anda? Bercakap dengannya tentang bagaimana anda perlu dapat bercakap fikiran anda untuk mengekalkan hubungan itu. Mungkin ini tidak mencukupi untuk mempertahankan sempadan mereka. Kemudian anda perlu berjuang untuk diri sendiri dan hubungan anda.
3. Anda tidak terhad kepada peranan biasa.
Anda boleh menunjukkan setiap aspek keperibadian anda tanpa menjejaskan cinta anda. Fleksibiliti ini bercakap tentang hubungan yang sihat. Anda tidak terhad kepada satu peranan dan tidak melabel pasangan anda, kerana mengetahui betapa berbahayanya ilusi bahawa anda telah mempelajari yang lain dengan hati. Anda berasa bebas untuk menukar citarasa, pendapat, tabiat anda dan anda memberi kebebasan yang sama kepada yang lain. Anda boleh berubah bersama-sama, sentiasa mencari semula antara satu sama lain.
Sekiranya tidak
Dengan mengehadkan diri kepada satu peranan, kita kehilangan akses kepada kekayaan personaliti kita dan memperlahankan perkembangan perhubungan. Anggarkan berapa banyak masalah yang diberikan oleh «kehidupan di bawah label» kepada anda. Fikirkan tentang label yang anda letakkan pada pasangan anda. Permainan ini sering dimainkan bersama.
Tips
Jika anda sesak nafas, tanya diri anda apa yang selesa dan tidak selesa untuk anda dalam situasi ini. Fikirkan tentang bonus yang diterima oleh pasangan anda daripada situasi itu, berapa lama dahulu dan atas sebab apa label itu melekat pada anda. Mengapa tidak tekankan dengan jenaka apa yang «di luar kotak» dalam tingkah laku anda?
Cuba bercakap dengan pasangan anda: apakah perasaannya apabila anda melakukan ini? Cuba dengar dia dan kongsi pengalaman anda apabila dia tidak membenarkan anda meninggalkan peranan biasa anda. Anda mempunyai hak untuk membenarkan diri anda perkara baru, berubah dan bertindak mengikut keinginan dan keperluan anda.
4. Anda didengari dan disokong
Apabila anda menyatakan pendapat atau perasaan anda, anda merasakan pasangan itu bersama anda, bahawa dia mendengar anda dan cuba memahami. Perasaan dan pengalaman anda penting baginya. Anda boleh meminta dan menerima perhatian dan sokongan. Anda tidak perlu mengemis untuk itu, pasangan menjawab permintaan anda, seperti yang anda lakukan kepadanya.
Sikap ini dipanggil "memahami hati". Walaupun pasangan tidak selalu memahami apa yang mengecewakan anda, dia kecewa kerana anda kecewa, dan penting baginya untuk anda berkongsi perkara ini dengannya. Masalah peribadi anda bukan sahaja menjadi milik anda, tetapi menjadi perkara biasa.
Sekiranya tidak
Mungkin semuanya berjalan lancar dalam hubungan anda hanya apabila «cuaca di rumah» baik. Bagi sesetengah orang, ini tidak mengapa: mereka tidak tahu bagaimana untuk memberikan sokongan, mereka takut melakukan kesilapan dan merasakan kemarahan pasangan, atau mereka sendiri diliputi perasaan dan cuba berenang sendiri. Tetapi jika salah seorang daripada pasangan tidak memberikan perhatian dan sokongan kepada yang lain, ini tidak dapat tidak menyebabkan sakit hati. Rakan kongsi kedua berasa tidak penting dan tidak perlu.
Tips
Sebagai permulaan, nyatakan dengan jelas keperluan anda, tanpa mengharapkan pasangan anda menekanya. Kami fikir kekasih akan membaca fikiran kami, tetapi ini adalah mitos. Jangan ragu untuk mengatakan bahawa sokongan dan perhatian bersama untuk anda adalah asas hubungan. Anda juga boleh menerangkan jenis sokongan yang anda perlukan: mendengar mudah, galakan, mencari penyelesaian atau sesuatu yang lain.
Jika pada ketika ini pasangan anda tidak dapat memenuhi keperluan anda sepenuhnya, cari di tempat lain untuk mendapatkan sokongan (keluarga, rakan). Kemudian pastikan anda kembali ke perbualan tentang kepentingan bantuan sedemikian untuk anda.
5. Anda berdikari
Anda boleh berkomunikasi dengan rakan dan keluarga, merancang sesuatu, memenuhi keperluan anda sendiri. Pasangan anda tidak menjadi ibu bapa atau tongkat anda. Anda tahu bahawa apabila ketagihan berkembang, ketakutan untuk kehilangan hubungan meningkat, dan kemudian keperluan untuk mereka lebih diutamakan daripada keinginan. Walau bagaimanapun, kemerdekaan tidak mempunyai nilai mutlak: setiap pasangan adalah bebas untuk lebih menghargai keakraban. Pasangan mesti mencari keseimbangan yang sesuai dengan semua orang.
Sekiranya tidak
Mungkin ketagihan anda adalah fenomena sementara, atau anda tidak menyedarinya. Mungkin anda memilihnya kerana keselesaan atau kerana takut bersendirian. Ia juga boleh menjadi hasil daripada hubungan di mana anda ditindas untuk menjadikannya lebih mudah untuk menundukkan anda. Anda perlu menilai kelebihan dan kekurangan jawatan anda.
Tips
Ukur semua risiko yang terdedah kepada ketagihan kepada anda. Tidak kira ketagihan material, kewangan atau emosi. Dengan bertanya kepada diri sendiri soalan: "Apakah ketagihan ini menghalang saya daripada?", "Bagaimana saya akan hidup sendiri?", "Mengapa saya tidak boleh bercakap dengan pasangan saya tentang perkara ini?", Anda boleh beralih untuk mengubah perhubungan jika perlu.
6. Anda berkembang
Hubungan anda adalah kuasa yang mendorong anda ke hadapan. Mereka membenarkan anda mengembangkan dan menemui semula diri anda. Keterikatan emosi yang sihat adalah saling bergantung dan secara semula jadi menyembuhkan, kerana ia membolehkan anda memutuskan kitaran mengulangi pengalaman menyakitkan dan menyembuhkan beberapa luka masa lalu. Anda rasa anda dihargai dan diterima tanpa cuba membuat semula.
Sekiranya tidak
Anda mungkin terperangkap dalam kitaran perhubungan yang negatif atau mengalami ketakutan kehilangan nilai anda kepada seseorang yang anda sayangi. Walau apa pun, paksaan, ketakutan dan penderitaan merampas keseronokan dan peluang untuk menjadi diri sendiri dengan tenang dan bebas.
Tips
Sebaik sahaja anda mula berasa tidak selesa dalam perhubungan—contohnya, sering berasa marah atau sedih, hilang sabar, bersikap defensif, atau jengkel—anda perlu bertanya pada diri sendiri tentang perasaan yang membuat anda berasa agresif atau tidak berdaya dan tentang sifat lampiran anda. Penyelidikan ini selalunya lebih mudah dilakukan dengan bantuan seorang profesional.
Adalah penting untuk diingat di sini bahawa tidak ada yang tidak dapat dielakkan dalam cinta: kita bersetuju dengan apa yang berlaku kepada kita sendiri, secara sedar atau tidak sedar.