Contents [show]
Adakah anda seolah-olah ikhlas meminta ampun dan tertanya-tanya mengapa lawan bicara terus tersinggung? Pakar psikologi Harriet Lerner, dalam I'll Fix It All, meneroka perkara yang menyebabkan permintaan maaf yang tidak baik sangat teruk. Dia yakin bahawa memahami kesilapannya akan membuka jalan kepada pengampunan walaupun dalam keadaan yang paling sukar.
Sudah tentu, permohonan maaf yang berkesan bukan sahaja tentang memilih perkataan yang betul dan mengelakkan frasa yang tidak sesuai. Adalah penting untuk memahami prinsip itu sendiri. Permintaan maaf yang bermula dengan frasa boleh dianggap tidak berjaya.
1. "Maaf, tetapi…"
Paling penting, orang yang terluka ingin mendengar permintaan maaf yang tulus dari hati yang suci. Apabila anda menambah «tetapi», keseluruhan kesan hilang. Mari kita bercakap tentang kaveat kecil ini.
«Tetapi» hampir selalu membayangkan alasan atau bahkan membatalkan mesej asal. Apa yang anda katakan selepas «tetapi» mungkin benar-benar adil, tetapi tidak mengapa. Kata "tetapi" telah membuat permohonan maaf anda palsu. Dengan berbuat demikian, anda berkata, "Memandangkan konteks umum situasi, tingkah laku saya (kekasaran, kelewatan, sindiran) boleh difahami dengan sempurna."
Tidak perlu menjelaskan panjang lebar yang boleh merosakkan niat terbaik
Permintaan maaf dengan perkataan «tetapi» mungkin mengandungi petunjuk salah laku lawan bicara. "Saya minta maaf kerana saya marah," kata seorang saudari kepada yang lain, "tetapi saya sangat terluka kerana anda tidak menyumbang kepada percutian keluarga. Saya segera teringat bahawa sebagai seorang kanak-kanak, semua kerja rumah jatuh ke bahu saya, dan ibu anda sentiasa membenarkan anda melakukan apa-apa, kerana dia tidak mahu bersumpah dengan anda. Maafkan saya kerana kurang ajar, tetapi seseorang terpaksa memberitahu anda segala-galanya.
Setuju, pengakuan bersalah seperti itu boleh menyakiti lawan bicara lebih lagi. Dan perkataan "seseorang terpaksa memberitahu anda segala-galanya" secara amnya terdengar seperti tuduhan terus terang. Jika ya, maka ini adalah kesempatan untuk perbualan lain, yang mana anda perlu memilih masa yang sesuai dan menunjukkan kebijaksanaan. Permintaan maaf yang terbaik adalah yang terpendek. Tidak perlu menjelaskan panjang lebar yang boleh merosakkan niat terbaik.
2. «Saya minta maaf anda mengambilnya seperti itu»
Ini adalah satu lagi contoh «pseudo-permintaan maaf». “Okey, okey, maaf. Saya minta maaf anda mengambil keadaan seperti itu. Saya tidak tahu ia begitu penting untuk awak.» Percubaan sedemikian untuk mengalihkan kesalahan ke atas bahu orang lain dan melepaskan diri daripada tanggungjawab adalah lebih buruk daripada ketiadaan permohonan maaf sepenuhnya. Kata-kata ini boleh lebih menyinggung perasaan lawan bicara.
Pengelakan jenis ini agak biasa. "Saya minta maaf kerana anda malu apabila saya membetulkan anda di parti" bukanlah permintaan maaf. Penceramah tidak bertanggungjawab. Dia menganggap dirinya betul - termasuk kerana dia meminta maaf. Tetapi pada hakikatnya, dia hanya mengalihkan tanggungjawab kepada yang tersinggung. Apa yang sebenarnya dia katakan ialah, "Saya minta maaf kerana anda terlalu bertindak balas terhadap kenyataan saya yang sangat munasabah dan adil." Dalam keadaan sedemikian, anda harus berkata: “Maaf kerana saya membetulkan anda di parti. Saya faham kesilapan saya dan tidak akan mengulanginya pada masa hadapan. Perlu meminta maaf atas tindakan anda, dan tidak membincangkan reaksi lawan bicara.
3. "Saya minta maaf jika saya menyakiti awak"
Perkataan «jika» membuatkan seseorang meragui reaksinya sendiri. Cuba untuk tidak berkata, «Saya minta maaf jika saya tidak sensitif» atau «Saya minta maaf jika kata-kata saya kelihatan menyakitkan hati anda.» Hampir setiap permohonan maaf yang bermula dengan «Saya minta maaf jika…» bukanlah permohonan maaf. Adalah lebih baik untuk mengatakan ini: "Pernyataan saya menyinggung perasaan. Saya minta maaf. Saya menunjukkan ketidakpekaan. Ia tidak akan berlaku lagi.»
Di samping itu, perkataan «maaf jika …» sering dianggap sebagai merendahkan: «Saya minta maaf jika kenyataan saya kelihatan menyinggung perasaan anda.» Adakah ini permohonan maaf atau petunjuk tentang kelemahan dan sensitiviti lawan bicara? Frasa sebegitu boleh menjadikan «Saya minta maaf» anda menjadi «Saya tidak mempunyai apa-apa untuk minta maaf.»
4. “Lihat apa yang dia lakukan kerana kamu!”
Saya akan memberitahu anda satu kisah yang tidak menggalakkan yang saya akan ingat sepanjang hidup saya, walaupun ia berlaku beberapa dekad yang lalu. Apabila anak sulung saya Matt berumur enam tahun, dia bermain dengan rakan sekelasnya Sean. Pada satu ketika, Matt merampas mainan daripada Sean dan enggan memulangkannya. Sean mula menghantukkan kepalanya ke lantai kayu.
Ibu Sean berada berhampiran. Dia serta-merta bertindak balas terhadap apa yang berlaku, dan agak aktif. Dia tidak meminta anaknya berhenti melakukan headbanging, dan dia tidak memberitahu Matt untuk memulangkan mainan itu. Sebaliknya, dia memberi teguran keras kepada anak lelaki saya. “Lihat sahaja apa yang telah kamu lakukan, Matt! serunya sambil menunjuk ke arah Sean. Awak buat Sean hantuk kepalanya ke lantai. Minta maaf kepadanya segera!”
Dia perlu menjawab apa yang dia tidak lakukan dan tidak boleh lakukan
Matt berasa malu dan boleh difahami. Dia tidak disuruh meminta maaf kerana mengambil mainan orang lain. Dia sepatutnya meminta maaf kerana Sean terhantuk kepalanya ke lantai. Matt perlu bertanggungjawab bukan untuk tingkah lakunya sendiri, tetapi untuk reaksi anak yang lain. Matt memulangkan mainan itu dan pergi tanpa meminta maaf. Kemudian saya memberitahu Matt bahawa dia sepatutnya meminta maaf kerana mengambil mainan itu, tetapi bukan salahnya Sean menghentakkan kepalanya ke lantai.
Jika Matt bertanggungjawab atas kelakuan Sean, dia akan melakukan perkara yang salah. Dia perlu menjawab apa yang dia tidak lakukan dan tidak boleh lakukan. Ia juga tidak baik untuk Sean — dia tidak akan pernah belajar untuk bertanggungjawab atas kelakuannya sendiri dan menangani kemarahannya.
5. "Maafkan saya segera!"
Satu lagi cara untuk mengacaukan permohonan maaf adalah dengan mengambil kata-kata anda sebagai jaminan bahawa anda akan segera diampuni. Ia hanya mengenai anda dan keperluan anda untuk meredakan hati nurani anda sendiri. Permintaan maaf tidak boleh dianggap sebagai rasuah sebagai pertukaran yang mana anda mesti menerima sesuatu daripada orang yang tersinggung, iaitu, pengampunannya.
Kata-kata "adakah anda memaafkan saya?" atau "tolong maafkan saya!" sering disebut ketika berkomunikasi dengan orang tersayang. Dalam sesetengah keadaan, ini sangat sesuai. Tetapi jika anda telah melakukan kesalahan yang serius, anda tidak seharusnya mengharapkan pengampunan segera, apalagi menuntutnya. Dalam keadaan sedemikian, adalah lebih baik untuk mengatakan: "Saya tahu bahawa saya telah melakukan kesalahan yang serius, dan anda boleh marah kepada saya untuk masa yang lama. Jika ada apa-apa yang boleh saya lakukan untuk memperbaiki keadaan, sila beritahu saya.”
Apabila kita memohon maaf dengan tulus, kita secara semula jadi mengharapkan permohonan maaf kita membawa kepada pengampunan dan pendamaian. Tetapi permintaan untuk pengampunan merosakkan permintaan maaf. Orang yang tersinggung merasakan tekanan — dan lebih tersinggung. Memaafkan orang lain sering mengambil masa.
Sumber: H. Lerner “Saya akan betulkan. Seni perdamaian yang halus” (Peter, 2019).