Contents [show]
Nampaknya tidak ada yang memalukan dalam hal ini, kerana kesukaran berlaku kepada semua orang. Tetapi apabila anda perlu meminta bantuan seseorang, ramai yang malu, mengumpulkan keberanian mereka untuk masa yang lama dan mencari kata-kata dengan susah payah. Pakar psikologi Ellen Hendriksen menerangkan mengapa ini berlaku dan cara menangani kebimbangan.
Apabila bantuan diperlukan, yang paling berani dan paling berazam di kalangan kita bersikap seperti kanak-kanak yang pemalu. Kami mula mengoceh secara tidak jelas, mencari alasan yang mudah, mencari alasan, atau menyeretnya ke akhir. Di lubuk hati yang paling dalam, semua orang bersetuju bahawa meminta pertolongan adalah lebih baik daripada terseksa, tetapi betapa sukarnya!
Menurut ahli psikologi Ellen Hendriksen, kita dirampas keyakinan dan bisu oleh lima ketakutan biasa. Dan ia adalah dalam kuasa kita untuk mengatasinya, dan oleh itu belajar untuk meminta bantuan tanpa merosakkan harga diri kita.
1. Takut menjadi beban
Kita bimbang terlebih dahulu bahawa seseorang perlu berkorban sesuatu untuk kita. Ketakutan ini nyata dalam pemikiran seperti "dia mempunyai cukup kebimbangan tanpa saya" atau "dia mempunyai perkara yang lebih penting untuk dilakukan."
Apa yang perlu dilakukan
Pertama, ingatkan diri anda bahawa orang suka membantu. Ini bukan sahaja mengeratkan ikatan sosial, tetapi juga memberi keseronokan. Nukleus accumbens, bahagian otak yang paling primitif, bertindak balas terhadap tindakan altruistik dengan cara yang sama ia lakukan terhadap seks dan makanan. Meminta bantuan terdengar seperti perjanjian untuk menerima hadiah dan pastinya akan menggembirakan orang yang anda hubungi. Biarkan orang itu memutuskan sama ada mereka terlalu sibuk untuk memenuhi permintaan anda atau tidak.
Kedua, fikirkan bagaimana anda akan berkelakuan jika, katakan, rakan anda memerlukan bantuan. Kemungkinan besar, anda akan berasa tersanjung dan dengan rela hati memberikan bantuan. Dan selebihnya merasakan perkara yang sama.
Adalah penting untuk meminta sesuatu yang khusus. Ungkapan "Saya boleh menggunakan sedikit bantuan" adalah samar-samar dan samar-samar, tetapi "ubat-ubatan ini menjadikan saya seperti limau yang diperah, saya tidak boleh pergi ke kedai runcit pun" kedengaran jelas dan jelas. Jika seorang rakan ingin menangani beberapa masalah anda, bergantung padanya. Katakan sesuatu seperti, “Terima kasih atas keprihatinan anda. Sejujurnya, saya sangat memerlukan bantuan dengan cucian — selepas pembedahan saya tidak boleh mengangkat berat. Bilakah anda mahu masuk?»
2. Takut mengaku keadaan di luar kawalan
Selalunya ketakutan sedemikian meliputi mereka yang menafikan masalah terlalu lama: krisis dalam hubungan, ketagihan alkohol, dan sebagainya. Kami berasa seperti gagal dan malu kerana kami tidak boleh melakukannya sendiri.
Apa yang perlu dilakukan
Sudah tentu, anda boleh berjuang sendiri, tetapi, sayangnya, walaupun semua usaha, tidak semuanya dan tidak selalu boleh dikawal oleh kami. Seperti yang anda tahu, ombak tidak boleh dihentikan, tetapi ia boleh ditunggangi. Dan yang paling best, kalau ada kawan dekat situ.
Cuba pisahkan masalah daripada diri anda dan anggap ia sebagai objek animasi. Lukis dia, dan sebaliknya - diri sendiri dan orang yang akan membantunya mengatasinya. Terdapat masalah, tetapi ia bukan anda atau orang lain. Apabila membincangkan penyelesaian, anda boleh merujuk kepada masalah sebagai «ia». Dalam terapi keluarga, teknik ini dipanggil «detasmen bersama.»
Perbualan mungkin begini: "Hutang kad kredit perlu ditutup secepat mungkin sebelum kami akhirnya terbang ke paip. Ini akan hilang kawalan. Mari kita fikirkan bersama cara mengurangkan kos.»
3. Takut berhutang
Segelintir orang suka berasa bertanggungjawab. Kami percaya bahawa kami harus membayar balik dengan perkhidmatan yang setara, seolah-olah kami dibantu hanya kerana motif mementingkan diri sendiri.
Apa yang perlu dilakukan
Sekumpulan ahli psikologi di University of California menjalankan kajian tentang kesyukuran dan komitmen dalam hubungan perkahwinan. Ternyata pasangan suami isteri yang berterima kasih antara satu sama lain untuk sedikit bantuan (bukan kerana mereka terpaksa, tetapi kerana mereka mahu) menikmatinya dan kurang kerap bergaduh. "Jelas sekali, kesyukuran adalah kunci kepada perkahwinan yang bahagia," penulis membuat kesimpulan.
Mula-mula, fikirkan tentang siapa yang boleh anda hubungi. Jika anda tahu bahawa seseorang tidak suka bermain rasa bersalah dan terdedah kepada manipulasi, cari orang lain. Apabila mereka membantu kerana belas kasihan dan meletakkan banyak syarat, itu adalah satu kewajipan. Apabila mereka membantu secara sukarela dan tanpa sebarang soalan, ini adalah hadiah.
Katakan permintaan anda telah dipenuhi. Gantikan rasa tanggungjawab («Saya berhutang kepadanya!») Perasaan kesyukuran («Dia sangat responsif!»). Jika pada masa yang sama anda faham bahawa anda mahu (dan tidak sepatutnya) melakukan sesuatu yang baik kepada seseorang, bertindaklah. Tetapi secara umum, selepas anda dibantu, cukuplah untuk mengatakan: "Terima kasih! Saya benar-benar menghargainya!"
4. Takut kelihatan lemah (miskin, tidak cekap, bodoh …)
Kita sering tidak meminta pertolongan kerana takut disangka buruk.
Apa yang perlu dilakukan
Hadirkan masalah anda sebagai peluang untuk berunding dengan pakar, dan diri anda sebagai tukang pintar yang memerlukan alat yang boleh dipercayai.
Ingat siapa yang anda anggap pakar. Mungkin saudara anda baru-baru ini menjalani pemeriksaan dan boleh memberitahu anda secara terperinci tentang mamogram yang sangat menakutkan anda. Mungkin genius muda yang tinggal bersebelahan boleh membantu menambah baik tapak miskin anda. Walau apa pun, layan orang sebagai profesional berpengalaman — percayalah, mereka akan gembira.
Contohnya: “Saya masih ingat kali terakhir anda mencari pekerjaan, anda dipanggil untuk beberapa temu duga sekaligus. Anda hanya mempunyai bakat! Saya sedang bergelut dengan surat iringan. Bolehkah anda melihat sketsa saya dan memberi saya beberapa cadangan?” Gunakan frasa: "Bolehkah anda tunjukkan saya?", "Bolehkah anda jelaskan?", "Bolehkah anda memberi saya pendapat anda?", "Saya sudah lama tidak melakukan ini, bolehkah anda mengingatkan saya?".
5. Takut ditolak
Terbakar dalam susu, mereka meniup air, bukan? Adakah seseorang menolak anda semasa anda berada dalam kesusahan? Jika anda masih ingat bahawa simbolik "meludah di muka", tidak menghairankan bahawa anda tidak mahu membuat percubaan baru untuk meminta bantuan.
Apa yang perlu dilakukan
Pertama, cuba ubah sikap anda terhadap pelajaran pahit itu. Apakah sebab penolakan itu — dalam diri anda atau orang lain? Malangnya, sesetengah orang tidak mempunyai empati. Yang lain takut, "tidak kira apa yang berlaku." Orang lain hanya mementingkan diri sendiri. Penolakan tidak bermakna ada sesuatu yang tidak kena dengan anda. Berkemungkinan mereka yang anda berani ganggu mempunyai masalah. Jangan patah semangat. Jika permintaan itu wajar, orang lain akan membalasnya.
Juga, apabila anda memerlukan bantuan seterusnya, gunakan teknik decatastrophe. Bayangkan ketakutan itu menjadi kenyataan: anda diberitahu "tidak". Betapa teruknya itu? Adakah semuanya menjadi lebih teruk? Kemungkinan besar, «tidak» hanya bermakna kedudukan anda tidak berubah.
Jika anda masih takut ditolak, akui supaya anda tidak risau. Mana-mana orang yang bijak akan memahami keadaan anda dan melayan anda dengan penuh simpati. Contohnya: «Saya sangat malu, tetapi masih — bolehkah saya meminta bantuan?»
Meminta bantuan bukan mudah, tetapi ia berbaloi. Perkara utama adalah memberi dan menerimanya dengan rasa syukur. Anggap ia karma. Pertimbangkan untuk membayar di muka. Pertimbangkan bahawa ini adalah sumbangan kepada perbendaharaan bersama kebaikan.
Mengenai Pengarang: Dr. Ellen Hendriksen ialah ahli psikologi klinikal dan ahli fakulti di Sekolah Perubatan Universiti Stanford.