21 cara untuk mengelakkan konflik dan membina hubungan dengan anak anda

1. Abaikan perangai buruk

Umur

• kanak-kanak di bawah 2 tahun
• dari 2 5 untuk
• dari 6 12 untuk

Kadangkala ibu bapa sendiri menggalakkan tingkah laku buruk anak dengan memberi perhatian kepadanya. Perhatian boleh menjadi positif (pujian) dan negatif (kritikan), tetapi kadangkala kekurangan perhatian sepenuhnya boleh menjadi penyelesaian kepada salah laku kanak-kanak. Jika anda faham bahawa perhatian anda hanya memprovokasi kanak-kanak itu, cuba tahan diri anda. Teknik Abaikan boleh menjadi sangat berkesan, tetapi ia mesti dilakukan dengan betul. Berikut adalah beberapa syarat yang perlu diingat:

• Mengabaikan bermakna mengabaikan sepenuhnya. Jangan bertindak balas kepada kanak-kanak itu dalam apa jua cara - jangan menjerit, jangan pandang dia, jangan bercakap dengannya. (Perhatikan kanak-kanak itu dengan teliti, tetapi lakukan sesuatu mengenainya.)
• Abaikan sepenuhnya kanak-kanak itu sehingga dia berhenti melakukan salah laku. Ini boleh mengambil masa 5 atau 25 minit, jadi bersabarlah.
• Ahli keluarga lain di dalam bilik yang sama seperti anda juga harus mengabaikan kanak-kanak itu.
• Sebaik sahaja kanak-kanak itu berhenti berkelakuan buruk, anda harus memujinya. Sebagai contoh, anda boleh berkata: “Saya sangat gembira awak berhenti menjerit. Saya tak suka kalau awak jerit macam tu, sakit telinga saya. Sekarang anda tidak menjerit, saya lebih baik.» «Teknik Abaikan» memerlukan kesabaran, dan yang paling penting, jangan lupa anda tidak mengabaikan kanak-kanak itu, tetapi tingkah lakunya.

2. Tinggalkan

Umur

• kanak-kanak di bawah 2 tahun
• dari 2 5 untuk
• dari 6 12 untuk

Sebaik sahaja saya bertemu dengan seorang ibu muda, anak perempuannya berkelakuan baik dan duduk di sebelah saya sepanjang masa. Saya bertanya kepada ibu saya apakah rahsia tingkah laku yang boleh dicontohi itu. Wanita itu menjawab bahawa apabila anak perempuannya mula bertindak dan menjerit, dia hanya pergi, duduk di suatu tempat di kejauhan dan merokok. Pada masa yang sama, dia melihat anaknya dan, jika perlu, sentiasa boleh mendekati. Apabila pergi, ibu tidak mengalah dengan kehendak anak perempuannya dan tidak membenarkan dirinya dimanipulasi.

Kanak-kanak pada sebarang umur boleh mendorong ibu dan bapa ke keadaan sedemikian sehingga ibu bapa hilang kawalan ke atas diri mereka sendiri. Jika anda berasa seperti anda hilang kawalan terhadap diri anda, anda memerlukan masa untuk pulih. Beri masa kepada diri anda dan anak anda untuk bertenang. Merokok adalah pilihan, tetapi tidak disyorkan.

3. Gunakan gangguan

Umur

• kanak-kanak di bawah 2 tahun
• dari 2 5 untuk
• dari 6 12 untuk

Satu lagi cara untuk mengelak daripada memburukkan keadaan adalah dengan mengalihkan perhatian kanak-kanak. Yang paling best, kaedah ini berkesan sebelum anak menjadi nakal supaya anda tidak lagi dapat melaluinya.

Sangat mudah untuk mengalih perhatian bayi, contohnya, dengan mainan atau objek lain yang dikehendaki untuknya. Tetapi apabila anak-anak sudah lebih besar (selepas umur 3 tahun), anda perlu lebih kreatif untuk menumpukan perhatian mereka pada sesuatu yang sama sekali berbeza daripada subjek pergaduhan.

Sebagai contoh, bayangkan bahawa anak anda berdegil untuk mencapai satu lagi batang gula-gula getah. Anda melarangnya dan menawarkan buah sebagai gantinya. Nak bersurai bersungguh-sungguh. Jangan sumbat dia dengan makanan, segera pilih aktiviti lain: katakan, mula bermain dengan yo-yo atau tunjukkan helah kepadanya. Pada ketika ini, sebarang penggantian «boleh dimakan» akan mengingatkan bayi bahawa dia tidak pernah mendapat gula-gula getah itu.

Perubahan tindakan yang tiba-tiba seperti itu boleh menyelamatkan anak anda dari kuasa keinginan tunggal. Ia juga akan membolehkan anda memberikan cadangan baharu anda dengan sedikit kebodohan, mempermainkan rasa ingin tahu anak anda, atau (pada usia ini) menyedapkan segala-galanya dengan jenaka yang melekit. Seorang ibu berkata: “Saya dan Jeremy yang berusia empat tahun bergaduh sepenuhnya: dia mahu menyentuh cina halus di kedai cenderamata, tetapi saya tidak membenarkannya. Dia hendak menghentakkan kakinya apabila saya tiba-tiba bertanya: “Hei, bukankah punggung burung melintas melalui tingkap di sana?” Jeremy segera tersedar dari lenanya yang marah. "Di mana?" dia menuntut. Sekejap sahaja pertengkaran itu dilupakan. Sebaliknya, kami mula tertanya-tanya apakah jenis burung itu, berdasarkan warna dan saiz bahagian bawah yang muncul di tingkap, serta apa yang patut dia makan untuk makan malam pada waktu petang. Pengakhiran kemarahan.»

Ingat: lebih cepat anda campur tangan dan lebih asli cadangan gangguan anda, lebih tinggi peluang anda untuk berjaya.

4. Perubahan pemandangan

Umur

• kanak-kanak dari 2 hingga 5

Ia juga baik untuk mengeluarkan anak secara fizikal dari situasi yang sukar. Perubahan pemandangan selalunya membolehkan kedua-dua kanak-kanak dan ibu bapa berhenti berasa buntu. Pasangan mana yang patut mengambil anak itu? Tidak sama sekali orang yang lebih "prihatin" dengan masalah itu, bertentangan dengan kepercayaan popular. (Ini secara halus menyokong paradigma "ibu bertanggungjawab".) Misi sedemikian harus diamanahkan kepada ibu bapa, yang pada masa ini menunjukkan keceriaan dan fleksibiliti yang hebat. Bersedia: apabila persekitaran berubah, anak anda akan menjadi lebih kecewa pada mulanya. Tetapi jika anda berjaya melepasi titik itu, anda berdua pasti akan mula tenang.

5. Gunakan alat ganti

Umur

• kanak-kanak di bawah 2 tahun
• dari 2 5 untuk
• dari 6 12 untuk

Jika anak tidak melakukan apa yang dikehendaki, sibukkan dia dengan apa yang perlu. Kanak-kanak perlu diajar bagaimana, di mana dan bila untuk berkelakuan dengan betul. Tidak cukup untuk seorang kanak-kanak berkata: "Ini bukan cara untuk melakukannya." Dia perlu menjelaskan bagaimana untuk bertindak dalam kes ini, iaitu, menunjukkan alternatif. Berikut adalah beberapa contoh:

• Jika kanak-kanak itu melukis dengan pensel di atas sofa, berikan dia buku mewarna.
• Jika anak perempuan anda mengambil kosmetik ibunya, beli kosmetik anak-anaknya yang mudah dicuci.
• Jika kanak-kanak itu membaling batu, bermain bola dengannya.

Apabila anak anda bermain dengan sesuatu yang rapuh atau berbahaya, berikan dia mainan lain. Kanak-kanak mudah terbawa-bawa dan mencari saluran untuk tenaga kreatif dan fizikal mereka dalam segala-galanya.

Keupayaan anda untuk mencari pengganti dengan cepat untuk tingkah laku yang tidak diingini oleh kanak-kanak boleh menyelamatkan anda daripada banyak masalah.

6. Pelukan yang kuat

Umur

• kanak-kanak di bawah 2 tahun
• dari 2 5 untuk

Dalam apa jua keadaan, kanak-kanak tidak dibenarkan mencederakan diri sendiri atau orang lain. Jangan biarkan anak anda bergaduh, bukan dengan anda atau orang lain, walaupun ia tidak menyakitkan. Kadang-kadang ibu, tidak seperti bapa, bertolak ansur apabila anak kecil cuba memukul mereka. Ramai lelaki mengadu kepada saya tentang «penghinaan» yang ditanggung oleh isteri mereka dengan membenarkan kanak-kanak kecil yang marah untuk memukul mereka, dan kesabaran seperti itu merosakkan anak itu. Bagi pihak mereka, ibu sering takut untuk melawan, supaya tidak «menindas» semangat kanak-kanak.

Nampaknya saya dalam kes ini, paus biasanya betul, dan terdapat beberapa sebab untuk ini. Kanak-kanak yang bergaduh berkelakuan sama bukan sahaja di rumah, tetapi juga di tempat lain, dengan orang yang tidak dikenali. Di samping itu, sangat sukar untuk membuang tabiat buruk bertindak balas terhadap sesuatu dengan keganasan fizikal nanti. Anda tidak mahu anak-anak anda membesar dengan percaya bahawa ibu (baca wanita) akan menanggung apa sahaja, malah penderaan fizikal.

Berikut adalah satu cara yang sangat berkesan untuk mengajar anak anda untuk menahan tangannya: peluk dia erat-erat, menghalangnya daripada menendang dan melawan. Katakan dengan tegas dan berwibawa, «Saya tidak akan membiarkan anda melawan.» Sekali lagi, tiada sihir - bersedia. Pada mulanya, dia akan menjerit lebih kuat dan memukul di tangan anda dengan penuh dendam. Pada masa inilah anda perlu memegangnya dengan ketat. Sedikit demi sedikit, kanak-kanak itu akan mula merasakan ketegasan, keyakinan dan kekuatan anda, dia akan memahami bahawa anda menahannya tanpa membahayakannya dan tidak membenarkan tindakan tajam terhadap dirinya sendiri - dan dia akan mula tenang.

7. Cari yang positif

Umur

• kanak-kanak di bawah 2 tahun
• dari 2 5 untuk
• dari 6 12 untuk

Tiada siapa yang suka dikritik. Kritikan itu menjijikkan! Kanak-kanak, apabila mereka dikritik, berasa jengkel dan dendam. Akibatnya, mereka kurang bersedia untuk membuat hubungan. Namun begitu, kadangkala perlu mengkritik tingkah laku anak yang salah. Bagaimanakah konflik boleh dielakkan? Lembut! Kita semua tahu ungkapan «maniskan pil». Lembutkan kritikan anda, dan anak akan lebih mudah menerimanya. Saya mengesyorkan «memaniskan» perkataan yang tidak menyenangkan dengan sedikit pujian. Sebagai contoh:

- Ibu bapa: "Anda mempunyai suara yang bagus, tetapi anda tidak boleh menyanyi semasa makan malam."

- Ibu bapa: "Anda hebat dalam bola sepak, tetapi anda perlu melakukannya di padang, bukan di dalam bilik darjah."

- Ibu bapa: “Baguslah awak bercakap benar, tetapi lain kali awak akan melawat, minta izin dahulu.”

8. Tawarkan pilihan

Umur

• kanak-kanak di bawah 2 tahun
• dari 2 5 untuk
• dari 6 12 untuk

Pernahkah anda terfikir mengapa seorang anak kadangkala begitu aktif menentang arahan ibu bapanya? Jawapannya mudah: ia adalah cara semula jadi untuk menegaskan kemerdekaan anda. Konflik boleh dielakkan dengan menawarkan anak pilihan. Berikut adalah beberapa contoh:

— Makanan: "Adakah anda mempunyai telur atau bubur hancur untuk sarapan pagi?" "Yang manakah anda mahu untuk makan malam, lobak merah atau jagung?"

- Pakaian: "Pakaian manakah yang akan anda pakai ke sekolah, biru atau kuning?" "Adakah anda akan berpakaian sendiri atau saya akan membantu anda?"

- Tugas rumah tangga: "Adakah anda akan membersihkan sebelum atau selepas makan malam?" "Adakah anda akan membuang sampah atau mencuci pinggan mangkuk?"

Membiarkan kanak-kanak memilih untuk dirinya sendiri sangat berguna — ia membuatkan dia berfikir sendiri. Keupayaan untuk membuat keputusan menyumbang kepada perkembangan rasa harga diri yang sihat dan harga diri kanak-kanak. Pada masa yang sama, ibu bapa, dalam satu pihak, memenuhi keperluan anak untuk berdikari, dan sebaliknya, mengekalkan kawalan ke atas tingkah lakunya.

9. Tanya anak anda untuk penyelesaian

Umur

• kanak-kanak dari 6 hingga 11

Teknik ini amat berkesan kerana kanak-kanak usia sekolah rendah (6-11 tahun) bersemangat untuk memikul lebih banyak tanggungjawab. Katakan, “Dengar, Harold, anda menghabiskan begitu banyak masa untuk berpakaian pada waktu pagi sehingga kita terlewat ke sekolah setiap hari. Tambahan pula, saya tidak dapat bekerja tepat pada masanya. Sesuatu mesti dilakukan mengenai perkara ini. Apakah penyelesaian yang boleh anda cadangkan?»

Soalan langsung membuatkan anak berasa seperti seorang yang bertanggungjawab. Kanak-kanak memahami bahawa anda tidak selalu mempunyai jawapan untuk segala-galanya. Selalunya mereka tidak sabar-sabar untuk menyumbang sehinggakan mereka hanya memberi cadangan.

Saya mengaku bahawa ada sebab untuk meragui keberkesanan teknik ini, saya sendiri tidak begitu mempercayainya. Tetapi, yang mengejutkan saya, ia sering berkesan. Sebagai contoh, Harold mencadangkan berpakaian bukan bersendirian, tetapi bersama seorang abang yang lebih tua. Ini berfungsi dengan sempurna selama beberapa bulan—hasil yang luar biasa untuk sebarang teknik keibubapaan. Jadi, apabila anda menemui jalan buntu, jangan bergaduh dengan pasangan anda. Minta anak anda memberi anda idea baru.

10. Situasi hipotesis

Umur

• kanak-kanak dari 6 hingga 11

Gunakan situasi hipotesis yang melibatkan kanak-kanak lain untuk menyelesaikan masalah anda. Sebagai contoh, katakan, "Gabriel mempunyai masa yang sukar untuk berkongsi mainan. Pada pendapat anda, bagaimanakah ibu bapa boleh membantunya?” Ini adalah peluang yang baik untuk bapa dan ibu untuk dengan tenang, tanpa konflik, membincangkan peraturan tingkah laku dengan anak-anak mereka. Tetapi ingat: anda boleh memulakan perbualan hanya dalam persekitaran yang tenang, apabila nafsu berkurangan.

Sudah tentu, buku, program televisyen, dan filem juga berfungsi sebagai alasan yang sangat baik untuk membincangkan cara menyelesaikan masalah yang timbul.

Dan satu lagi perkara: apabila anda cuba menggunakan contoh khayalan, jangan sekali-kali mengakhiri perbualan dengan soalan yang membawa anda kembali kepada «realiti». Contohnya: "Beritahu saya, adakah anda tahu situasi dengan Gabriel?" Ini akan segera memusnahkan semua perasaan yang baik dan memadamkan mesej berharga yang telah anda cuba sampaikan kepadanya.

11. Cuba bangkitkan empati dalam diri anak anda.

Umur

• kanak-kanak dari 6 hingga 11

Sebagai contoh: "Nampaknya tidak adil bagi saya bahawa anda bercakap dengan saya seperti itu. Awak pun tak suka." Kanak-kanak berumur 6-8 tahun sangat terperangkap dalam idea keadilan sehingga mereka dapat memahami pandangan anda - jika ia tidak dikatakan semasa pertengkaran. Apabila pelajar yang lebih muda (sehingga 11 tahun) tidak berada dalam keadaan kecewa, mereka adalah pembela peraturan emas yang paling bersemangat ("Lakukan kepada orang lain apa yang anda mahu mereka lakukan kepada anda").

Contohnya, teknik ini amat berguna apabila anda melawat seseorang atau bertemu dalam syarikat yang mesra — detik-detik yang berbahaya kerana pertengkaran antara ibu bapa mungkin memuncak atau akan berlaku ketegangan yang tidak diingini. Sediakan anak anda supaya dia tahu apa yang anda harapkan daripadanya di sana: “Apabila kami datang ke rumah Mak Cik Elsie, kami juga mahu tenang dan menyeronokkan. Oleh itu, ingat - bersopan di meja dan jangan berceloteh. Jika anda mula melakukan ini, kami akan memberi anda isyarat ini.” Lebih spesifik anda tentang apa yang anda perlukan untuk berasa baik tentang diri anda (iaitu, semakin kurang penjelasan anda tentang pendekatan yang autoritarian, sewenang-wenangnya, tidak peribadi «kerana ia betul»), semakin besar kemungkinan anda mendapat faedah daripada anak anda. falsafah. "Lakukan perkara yang sama kepada orang lain..."

12. Jangan Lupakan Rasa Humor Anda

Umur

• kanak-kanak di bawah 2 tahun
• dari 2 5 untuk
• dari 6 12 untuk

Sesuatu telah berlaku kepada kami di jalan berduri menuju dewasa. Kami mula mengambil segala-galanya dengan sangat serius, mungkin juga terlalu serius. Kanak-kanak ketawa 400 kali sehari! Dan kami, orang dewasa, kira-kira 15 kali. Mari kita hadapi, terdapat banyak perkara dalam kehidupan dewasa kita yang boleh kita hadapi dengan lebih banyak humor, dan terutamanya dengan kanak-kanak. Humor ialah cara terbaik untuk melegakan ketegangan, baik fizikal dan mental, untuk membantu anda menghadapi situasi yang paling sukar.

Saya masih ingat satu kejadian yang berlaku kepada saya semasa saya bekerja di pusat perlindungan untuk wanita yang tiada tempat tinggal dan didera. Pernah salah seorang daripada mereka memberitahu saya tentang percubaannya yang tidak berjaya untuk membebaskan dirinya daripada suaminya, yang secara sistematik memukulnya, dan pada masa itu dia diganggu oleh anak perempuannya yang kecil, yang mula merengek dan menangis meminta pemenuhan keinginannya (saya fikir dia mahu pergi berenang). Ibu gadis itu bertindak balas dengan sangat cepat, tetapi bukannya berkata seperti biasa «Berhenti merengek!», dia menjawab main-main. Dia menggambarkan parodi keterlaluan anak perempuannya, meniru suara rengekan, isyarat tangan dan ekspresi muka. "Ibu-ah," dia meraung. "Saya mahu berenang, ibu, jom, mari!" Gadis itu segera memahami humor itu. Dia melahirkan rasa gembira kerana ibunya berkelakuan seperti kanak-kanak. Ibu dan anak perempuan ketawa bersama dan berehat bersama. Dan kali berikutnya gadis itu menoleh kepada ibunya, dia tidak lagi merengek.

Parodi lucu hanyalah salah satu daripada banyak cara untuk meredakan situasi yang tegang dengan jenaka. Berikut adalah beberapa lagi idea: gunakan imaginasi dan kemahiran lakonan anda. Menghidupkan objek tidak bernyawa (hadiah ventriloquism tidak menyakitkan sama sekali). Gunakan buku, cawan, kasut, stokin—apa sahaja yang ada di tangan—untuk mendapatkan cara anda. Seorang kanak-kanak yang enggan melipat mainannya berkemungkinan berubah fikiran jika mainan kegemarannya menangis dan berkata, “Sudah lewat, saya sangat letih. Saya mahu pulang ke rumah. Tolong saya!" Atau, jika kanak-kanak tidak mahu menggosok giginya, berus gigi boleh membantu memujuknya.

Amaran: Penggunaan jenaka juga harus dilakukan dengan berhati-hati. Elakkan sindiran atau gurauan jahat.

13. Ajar Melalui Teladan

Umur

• kanak-kanak di bawah 2 tahun
• dari 2 5 untuk
• dari 6 12 untuk

Kanak-kanak sering berkelakuan, dari sudut pandangan kita, tidak betul; ini bermakna orang dewasa perlu menunjukkan kepada mereka cara berkelakuan dengan betul. Bagi anda, untuk ibu bapa, anak mengulang lebih banyak daripada orang lain. Oleh itu, contoh peribadi adalah cara terbaik dan paling mudah untuk mengajar kanak-kanak cara berkelakuan.

Dengan cara ini, anda boleh mengajar anak anda banyak perkara. Berikut adalah beberapa contoh:

Anak kecil:

• Wujudkan hubungan mata.
• Empati.
• Menyatakan kasih dan sayang.

Umur prasekolah:

• Duduk diam.
• Kongsi dengan orang lain.
• Selesaikan konflik secara aman.

Zaman sekolah:

• Bercakap dengan betul di telefon.
• Jaga haiwan dan jangan sakiti mereka.
• Berbelanjalah dengan bijak.

Jika anda kini berhati-hati tentang jenis contoh yang anda tetapkan untuk anak anda, ini akan membantu mengelakkan banyak konflik pada masa hadapan. Dan kemudian anda boleh berbangga bahawa kanak-kanak itu telah belajar sesuatu yang baik daripada anda.

14. Semuanya teratur

Umur

• kanak-kanak dari 2 hingga 5
• dari 6 12 untuk

Tiada ibu bapa mahu menjadikan rumah mereka sebagai medan perang, tetapi ia berlaku. Salah seorang pesakit saya, seorang remaja, memberitahu saya bahawa ibunya sentiasa mengkritiknya tentang cara dia makan, tidur, menyikat rambutnya, berpakaian, membersihkan biliknya, dengan siapa dia berkomunikasi, bagaimana dia belajar dan bagaimana dia menghabiskan masa lapangnya. Untuk semua dakwaan yang mungkin, budak lelaki itu mengembangkan satu reaksi - untuk mengabaikannya. Apabila saya bercakap dengan ibu saya, ternyata keinginannya hanya untuk anaknya mencari pekerjaan. Malangnya, keinginan ini hanya tenggelam dalam lautan permintaan lain. Bagi budak lelaki itu, kata-kata ibunya yang tidak bersetuju bergabung menjadi satu aliran kritikan yang tidak henti-henti. Dia mula marah kepadanya, dan akibatnya, hubungan mereka menjadi seperti tindakan ketenteraan.

Sekiranya anda ingin banyak mengubah tingkah laku kanak-kanak itu, pertimbangkan dengan teliti semua komen anda. Tanya diri anda yang mana yang paling penting dan apa yang perlu ditangani terlebih dahulu. Buang semua yang kelihatan tidak penting dari senarai.

Utamakan dahulu, kemudian ambil tindakan.

15. Berikan arahan yang jelas dan spesifik.

Umur

• kanak-kanak di bawah 2 tahun
• dari 2 5 untuk
• dari 6 12 untuk

Ibu bapa sering berpesan kepada anak-anak mereka, «Jadilah anak yang baik,» «Jadilah yang baik,» «Jangan masuk ke dalam sesuatu,» atau «Jangan buat saya gila.» Walau bagaimanapun, arahan sedemikian terlalu kabur dan abstrak, ia hanya mengelirukan kanak-kanak. Perintah anda hendaklah sangat jelas dan spesifik. Sebagai contoh:

Anak kecil:

• "Tidak!"
• "Anda tidak boleh menggigit!"

Umur prasekolah:

• "Berhenti berlari di sekitar rumah!"
• "Makan bubur."

Zaman sekolah:

• "Balik rumah".
• "Duduk di atas kerusi dan bertenang."

Cuba gunakan ayat pendek dan rumuskan pemikiran anda semudah dan sejelas mungkin — pastikan anda menerangkan kepada kanak-kanak perkataan yang tidak difahaminya. Jika kanak-kanak itu sudah bercakap sepenuhnya (kira-kira umur 3 tahun), anda juga boleh memintanya untuk mengulangi permintaan anda. Ini akan membantu dia memahami dan mengingatinya dengan lebih baik.

16. Gunakan bahasa isyarat dengan betul

Umur

• kanak-kanak di bawah 2 tahun
• dari 2 5 untuk
• dari 6 12 untuk

Isyarat bukan lisan yang dihantar oleh badan anda mempunyai kesan yang ketara terhadap cara anak anda memahami perkataan anda. Apabila anda tegas dengan kata-kata anda, pastikan anda menyokong ketegasan anda dengan bahasa badan juga. Kadang-kadang ibu bapa cuba memberi arahan kepada anak-anak mereka sambil berbaring di sofa di hadapan TV atau dengan surat khabar di tangan mereka, iaitu dalam keadaan santai. Pada masa yang sama, mereka berkata: "Berhenti membaling bola di apartmen!" atau "Jangan pukul adik kamu!" Kata-kata itu menyatakan perintah yang tegas, manakala bahasa badan kekal lembap dan tidak berminat. Apabila isyarat lisan dan bukan lisan bercanggah antara satu sama lain, kanak-kanak itu menerima apa yang dipanggil maklumat bercampur, yang mengelirukan dan mengelirukan dia. Dalam kes ini, anda tidak mungkin mencapai kesan yang diingini.

Jadi, bagaimana anda boleh menggunakan bahasa badan untuk menekankan keseriusan kata-kata anda? Mula-mula, bercakap terus kepada kanak-kanak itu, sambil cuba memandang tepat ke matanya. Berdiri tegak jika boleh. Letakkan tangan anda pada tali pinggang anda atau gerakkan jari anda padanya. Anda boleh memetik jari atau bertepuk tangan untuk menarik perhatian anak anda. Apa yang diperlukan daripada anda adalah untuk memastikan bahawa isyarat bukan lisan yang dihantar oleh badan anda sepadan dengan perkataan yang diucapkan, maka arahan anda akan jelas dan tepat untuk kanak-kanak itu.

17. «Tidak» bermaksud tidak

Umur

• kanak-kanak di bawah 2 tahun
• dari 2 5 untuk
• dari 6 12 untuk

Bagaimana anda memberitahu anak anda "tidak"? Kanak-kanak biasanya bertindak balas terhadap nada yang anda sebutkan frasa tersebut. "Tidak" harus dikatakan dengan tegas dan jelas. Anda juga boleh meninggikan suara anda sedikit, tetapi anda tetap tidak boleh menjerit (kecuali dalam situasi yang melampau).

Adakah anda perasan bagaimana anda mengatakan «tidak»? Selalunya ibu bapa «menghantar» kanak-kanak maklumat yang samar-samar: kadangkala «tidak» mereka bermaksud «mungkin» atau «tanya saya lagi kemudian.» Ibu kepada seorang gadis remaja pernah memberitahu saya bahawa dia berkata "tidak" sehingga anak perempuannya "akhirnya mendapatkannya," dan kemudian dia mengalah dan memberikan persetujuannya.

Apabila anda merasakan bahawa kanak-kanak itu cuba memanipulasi anda atau membuat anda marah supaya anda berubah fikiran, berhenti bercakap dengannya. Bertenang. Biarkan kanak-kanak melepaskan emosi mereka. Anda pernah berkata «tidak», menjelaskan sebab penolakan dan tidak lagi diwajibkan untuk menyertai sebarang perbincangan. (Pada masa yang sama, semasa menjelaskan penolakan anda, cuba berikan alasan yang mudah dan jelas yang kanak-kanak itu akan faham.) Anda tidak perlu mempertahankan kedudukan anda di hadapan kanak-kanak itu — anda bukan tertuduh, anda adalah hakim. . Ini adalah perkara penting, jadi cuba bayangkan diri anda sebagai hakim seketika. Sekarang fikirkan bagaimana anda akan mengatakan "tidak" kepada anak anda dalam kes ini. Hakim ibu bapa akan tetap benar-benar tenang apabila mengumumkan keputusannya. Dia akan bercakap seolah-olah kata-katanya sepadan dengan beratnya dalam emas, dia akan memilih ungkapan dan tidak bercakap terlalu banyak.

Jangan lupa bahawa anda adalah hakim dalam keluarga dan kata-kata anda adalah kuasa anda.

Dan apabila kanak-kanak itu cuba menulis semula kepada anda sebagai tertuduh, anda boleh menjawabnya: “Saya sudah memberitahu anda tentang keputusan saya. Keputusan saya ialah «Tidak». Percubaan selanjutnya oleh kanak-kanak untuk mengubah keputusan anda boleh diabaikan, atau sebagai tindak balas kepada mereka, dengan suara yang tenang, ulangi kata-kata mudah ini sehingga kanak-kanak itu bersedia untuk menerima.

18. Bercakap dengan anak anda dengan tenang

Umur

• kanak-kanak di bawah 2 tahun
• dari 2 5 untuk
• dari 6 12 untuk

Dalam hal ini, saya teringat pepatah lama: «Kata yang baik juga menyenangkan untuk kucing.» Kanak-kanak sering nakal, yang boleh menyebabkan banyak masalah, jadi ibu bapa harus sentiasa bersedia "kata baik". Saya menasihatkan anda untuk bercakap dengan anak anda dengan tenang dan elakkan nota mengancam. Iaitu, jika anda sangat marah, cuba bertenang sekurang-kurangnya sedikit dahulu.

Walaupun ia sentiasa terbaik untuk membalas salah laku dengan segera, dalam kes ini saya cadangkan membuat pengecualian. Anda perlu berehat. Apabila bercakap dengan kanak-kanak, konsisten, dan jangan sekali-kali ancaman terdengar dalam suara anda.

Bercakap perlahan-lahan, menimbang setiap perkataan. Kritikan boleh menyinggung perasaan kanak-kanak, membuatnya marah dan memprotes, menjadikannya defensif. Bercakap dengan anak anda dalam nada yang tenang, anda akan memenanginya, memenangi kepercayaannya, kesediaan untuk mendengar anda dan pergi ke arah anda.

Apakah cara yang betul untuk bercakap tentang tingkah laku kanak-kanak? Petua yang paling penting: bercakap dengan anak anda dengan cara yang anda ingin diajak berbincang. Jangan menjerit sama sekali (menjerit selalu mengganggu dan menakutkan kanak-kanak). Jangan sekali-kali memalukan atau memanggil nama anak anda. Cuba juga untuk memulakan semua ayat bukan dengan «anda», tetapi dengan «Saya». Sebagai contoh, bukannya «Anda membuat kandang babi sebenar di dalam bilik!» atau “Awak jahat sangat, awak tak boleh pukul abang awak,” cuba sebut sesuatu seperti, “Saya sangat kecewa pagi ini apabila saya masuk ke bilik awak. Saya fikir kita semua harus cuba menjaga ketertiban. Saya mahu anda memilih satu hari dalam seminggu untuk membersihkan bilik anda» atau «Saya rasa anda mencederakan abang anda. Tolong jangan pukul dia."

Jika anda perasan, dengan menyebut «Saya …», anda menarik perhatian kanak-kanak itu kepada perasaan anda tentang tingkah lakunya. Dalam kes seperti yang baru kami terangkan, cuba beritahu anak anda bahawa anda kecewa dengan tingkah laku mereka.

19. Belajar untuk mendengar

Umur

• kanak-kanak di bawah 2 tahun
• dari 2 5 untuk
• dari 6 12 untuk

Jika anak anda sudah cukup dewasa untuk bercakap tentang salah laku mereka, cuba dengar. Cuba faham perasaan dia. Kadang-kadang agak sukar. Lagipun, untuk ini anda perlu mengetepikan semua urusan dan memberikan semua perhatian anda kepada kanak-kanak itu. Duduk di sebelah anak anda supaya anda berada pada tahap yang sama dengannya. Pandang matanya. Jangan ganggu anak semasa dia bercakap. Beri dia peluang untuk bercakap, untuk memberitahu anda tentang perasaannya. Anda boleh meluluskan mereka atau tidak, tetapi ingat bahawa kanak-kanak itu mempunyai hak untuk melihat segala-galanya dengan cara yang dia mahu. Anda tidak mempunyai aduan tentang perasaan. Hanya tingkah laku yang boleh salah — iaitu cara kanak-kanak meluahkan perasaan ini. Sebagai contoh, jika anak anda marah kepada rakannya, ini adalah perkara biasa, tetapi meludah ke muka rakan adalah tidak normal.

Belajar mendengar bukan mudah. Saya boleh menawarkan senarai pendek perkara yang perlu diberi perhatian khusus oleh ibu bapa:

• Tumpukan semua perhatian anda kepada kanak-kanak itu.
• Buat hubungan mata dengan anak anda dan, jika boleh, duduk supaya anda berada pada tahap yang sama dengannya.
• Tunjukkan kepada anak anda bahawa anda sedang mendengar. Sebagai contoh, balas kata-katanya: “a”, “I see”, “wow”, “wow”, “yeah”, “go on”.
• Tunjukkan bahawa anda berkongsi perasaan kanak-kanak dan memahaminya. Sebagai contoh:

Kanak-kanak (marah): "Seorang budak lelaki di sekolah mengambil bola saya hari ini!"

Ibu bapa (pemahaman): "Mesti awak sangat marah!"

• Ulangi apa yang dikatakan oleh kanak-kanak itu, seolah-olah merenung kata-katanya. Sebagai contoh:

Kanak: "Saya tidak suka cikgu, saya tidak suka cara dia bercakap dengan saya."

Ibu bapa (berfikir): "Jadi anda tidak begitu suka cara guru anda bercakap dengan anda."

Dengan mengulangi selepas kanak-kanak itu, anda memberitahu dia bahawa dia sedang didengari, difahami dan bersetuju dengannya. Oleh itu, perbualan menjadi lebih terbuka, kanak-kanak mula berasa lebih yakin dan santai serta lebih bersedia untuk berkongsi fikiran dan perasaannya.

Mendengar dengan teliti anak anda, cuba fahami jika ada sesuatu yang lebih serius di sebalik salah lakunya. Selalunya, perbuatan tidak taat—pergaduhan sekolah, dadah, atau kekejaman terhadap haiwan—hanya merupakan manifestasi masalah yang mendalam. Kanak-kanak yang sentiasa menghadapi masalah dan berkelakuan buruk, sebenarnya, mereka sangat bimbang secara dalaman dan memerlukan perhatian khusus. Dalam kes sedemikian, saya percaya adalah perlu untuk mendapatkan bantuan profesional.

20. Anda perlu mengugut dengan mahir

Umur

• kanak-kanak dari 2 hingga 5
• dari 6 12 untuk

Ancaman adalah penjelasan kepada anak tentang apa yang akan menyebabkan keengganannya untuk mematuhinya. Ia boleh menjadi agak sukar bagi seorang kanak-kanak untuk memahami dan menerimanya. Sebagai contoh, anda boleh memberitahu anak anda bahawa jika dia tidak pulang terus ke rumah selepas sekolah hari ini, dia tidak akan pergi ke taman pada hari Sabtu.

Amaran sedemikian hanya perlu diberikan jika ia benar dan adil, dan jika anda benar-benar berniat untuk menunaikan janji. Saya pernah mendengar seorang bapa mengugut untuk menghantar anaknya ke sekolah berasrama penuh jika dia tidak menurut. Dia bukan sahaja menakut-nakutkan budak itu, ugutannya tidak mempunyai asas, kerana sebenarnya dia masih tidak berniat untuk mengambil tindakan yang melampau.

Dari masa ke masa, kanak-kanak mula memahami bahawa tiada akibat sebenar mengikuti ancaman ibu bapa mereka, dan akibatnya, ibu dan ayah perlu memulakan kerja pendidikan mereka dari awal. Jadi, seperti yang mereka katakan, fikir sepuluh kali …. Dan jika anda memutuskan untuk mengancam kanak-kanak dengan hukuman, pastikan bahawa hukuman ini boleh difahami dan adil, dan bersedia untuk mematuhi kata-kata anda.

21. Buat perjanjian

Umur

• kanak-kanak dari 6 hingga 12

Pernahkah anda perasan bahawa menulis lebih mudah diingati? Ini menerangkan keberkesanan perjanjian tingkah laku. Kanak-kanak akan lebih mengingati peraturan tingkah laku yang ditulis di atas kertas. Oleh kerana keberkesanan dan kesederhanaannya, perjanjian sedemikian sering digunakan oleh doktor, ibu bapa dan guru. Konvensyen tingkah laku adalah seperti berikut.

Pertama, tulis dengan jelas dan jelas apa yang kanak-kanak mesti lakukan dan apa yang dia tidak dibenarkan lakukan. (Adalah yang terbaik untuk mempertimbangkan satu peraturan dalam perjanjian sedemikian.) Contohnya:

John akan tidur setiap malam pada pukul lapan setengah malam.

Kedua, huraikan kaedah untuk mengesahkan bahawa syarat perjanjian dipenuhi. Fikirkan siapa yang akan memantau pelaksanaan peraturan ini, berapa kerap pemeriksaan sedemikian akan dijalankan? Sebagai contoh:

Ibu dan Ayah akan masuk ke bilik John setiap malam kira-kira pukul lapan setengah untuk melihat sama ada John telah menukar baju tidurnya, tidur dan menutup lampu.

Ketiga, nyatakan apa hukuman yang mengancam kanak-kanak sekiranya melanggar peraturan.

Jika John tidak berbaring di atas katil dengan lampu padam pada pukul lapan setengah malam, dia tidak akan dibenarkan bermain di halaman pada keesokan harinya. (Semasa waktu sekolah, dia perlu pulang terus selepas sekolah.)

Keempat, tawarkan anak anda ganjaran untuk tingkah laku yang baik. Klausa dalam perjanjian tingkah laku ini adalah pilihan, tetapi saya masih sangat mengesyorkan memasukkannya.

(Item pilihan) Jika John memenuhi syarat perjanjian, sekali seminggu dia akan dapat menjemput rakan untuk melawat.

Sebagai ganjaran, sentiasa pilih sesuatu yang penting untuk kanak-kanak, ini akan merangsangnya untuk mengikuti peraturan yang ditetapkan.

Kemudian bersetuju bila perjanjian itu akan berkuat kuasa. hari ini? Bermula minggu depan? Tulis tarikh yang dipilih dalam perjanjian. Semak semua perkara perjanjian sekali lagi, pastikan semuanya jelas kepada kanak-kanak itu, dan, akhirnya, kedua-dua anda dan kanak-kanak itu meletakkan tandatangan anda.

Terdapat dua perkara lagi yang perlu diingat. Pertama, syarat perjanjian mesti diketahui oleh seluruh keluarga yang terlibat dalam membesarkan anak (suami, isteri, nenek). Kedua, jika anda ingin membuat perubahan pada perjanjian, beritahu anak mengenainya, tulis teks baharu dan tandatangani semula.

Keberkesanan perjanjian sedemikian terletak pada hakikat bahawa ia memaksa anda untuk memikirkan strategi untuk menyelesaikan masalah. Dalam kes ketidakpatuhan, anda akan mempunyai skema tindakan yang telah siap dan telah direka bentuk.