Mengapa kita menyerah pada pasangan?

Wanita sering datang kepada saya untuk mendapatkan kaunseling dengan masalah dalam kehidupan peribadi mereka. Bagi sesetengah orang, terdapat krisis dalam hubungan dengan pasangan, bagi yang lain, "pencerahan", pertemuan yang menyakitkan dengan realiti, dan yang lain mengalami perpisahan dan kesakitan kehilangan.

Dalam keadaan ini, sukar untuk memahami bahawa tidak kira betapa menyakitkannya keadaan, ia hanya memerlukan satu perkara daripada kita - pertumbuhan dan transformasi. Ia perlu melalui jalan yang sukar dari kemarahan pada pasangan kepada rasa terima kasih. Tidak semua orang berjaya: ramai yang terjebak pada peringkat pertama perpisahan dan terus mengalami kebencian dan kemarahan. Anda boleh berubah hanya dengan bekerja pada diri sendiri - sendiri atau dengan ahli psikoterapi, larut dalam kesakitan, perasaan hidup tanpa jejak.

Tidak kira apa permintaan pelanggan yang datang kepada saya, kebanyakan mengalami kekecewaan yang teruk dalam pasangan. Kenapa ini terjadi? Kenapa tahun perkahwinan berakhir dengan perasaan berat ini?

Ketakutan bercampur dengan keinginan untuk cinta

Jawapannya biasanya ditemui pada zaman kanak-kanak. Jika seorang gadis dibesarkan dalam suasana yang selamat dan penuh kasih sayang, ia membantu dia belajar mendengar keperluannya dan memahami keinginannya. Lebih mudah bagi gadis seperti itu untuk mendengar suara hati mereka, membuat pilihan, mengatakan "tidak" dan menolak mereka yang tidak sesuai dengan mereka. Mereka diajar perkara utama — menghormati dan memilih diri mereka sendiri — dan mereka memilih perlahan-lahan, dengan bertimbang rasa, orang yang benar-benar sesuai dengan mereka.

Dan apa yang berlaku kepada mereka yang dibesarkan dalam keluarga yang tidak lengkap, atau sejak kecil melihat air mata ibu mereka, atau mendengar jeritan, celaan, kritikan, kutukan, larangan? Gadis-gadis sedemikian telah menjejaskan keyakinan diri, harga diri yang sangat rendah, tiada sokongan dalaman telah dibentuk, tiada piawaian, tiada idea tentang lelaki yang layak dan bagaimana membina sempadan peribadi. Mereka mempunyai banyak pelajaran yang sukar untuk dipelajari.

Biasanya gadis-gadis sebegini bermimpi untuk membesar dengan cepat, berkahwin dan akhirnya mencari tempat yang selamat. Tetapi seorang wanita yang trauma tidak boleh membina hubungan yang harmoni dengan seorang lelaki - sekurang-kurangnya sehingga dia menyembuhkan gadis dalamannya. Nampaknya pasangan boleh menjadi penyelamatnya, tetapi sebenarnya dia hanya kecewa dan berpusing-pusing sehingga dia menyedari bahawa punca kegagalannya bukan pada lelaki, tetapi pada dirinya sendiri, dalam corak dalaman, perasaan dan emosinya. . Dia sendiri menarik lelaki tertentu.

Orang yang sihat secara psikologi memasuki hubungan yang sudah dalam keadaan kelimpahan, kenyang, kebahagiaan. Keinginan semula jadi dalam keadaan ini adalah untuk berkongsi kebahagiaan anda dengan orang yang sama, memberinya cinta dan menerimanya sebagai balasan. Dalam kesatuan yang harmoni, kebahagiaan berlipat ganda. Orang yang trauma, kesepian, kecewa, tidak berpuas hati menjadi bergantung secara emosi antara satu sama lain, yang bermakna mereka mempunyai masalah dan penderitaan baru.

Adakah perlu mencari «yang satu»

Selalunya, dengan cepat tergesa-gesa mencari cinta, kita lupa tentang tempoh penting pra-perhubungan. Perkara utama untuk kita pada masa ini adalah untuk menjadi seorang yang bahagia dan harmoni. Cari cinta dalam diri anda, kembangkan ia kepada saiz yang cukup untuk diri anda dan pasangan masa depan anda.

Dalam tempoh ini, adalah baik untuk menamatkan semua hubungan terdahulu, memaafkan ibu bapa, diri sendiri, rakan, bekas, bertanggungjawab atas semua yang berlaku, dan belajar untuk menikmati kehidupan semula.

Bagaimana untuk mengatasi perpisahan

Selepas putus cinta, ramai yang menyeksa diri dengan mencari punca apa yang berlaku, bertanya kepada diri sendiri berulang kali: "Apa yang salah dengan saya?". Apabila kita berpisah, kita bukan sahaja kehilangan pasangan, tetapi juga kehidupan sosial, status sosial dan diri kita sendiri, itulah sebabnya ia sangat menyakitkan. Tetapi dalam kesakitan inilah penyembuhan terletak.

Adalah penting untuk berhenti membuang masa mencari sebab perpisahan dan membantu diri anda mencari jurang dalam hidup anda dan mengisi setiap daripadanya. Ia boleh menjadi:

• jurang dalam persepsi diri sebagai seseorang (siapa saya, mengapa saya hidup),
• jurang dalam aktiviti sosial (dengan siapa dan bagaimana saya berkomunikasi),
• jurang dalam bidang profesion dan kewangan.

Selepas berpisah, kita sering mula menganggap bekas pasangan yang ideal: kita ingat senyumannya, gerak isyarat, perjalanan bersama, menjadikan diri kita lebih teruk. Kita juga perlu mengingati keburukan — betapa sukarnya bagi kita pada masa-masa tertentu.

Kehilangan cinta, kita sering mula membuka semula luka sendiri: kita pergi ke profil bekas pasangan dalam rangkaian sosial, melihat foto, menulis SMS, bercakap dengan rakan selama berjam-jam tentang perpisahan, menangis dengan muzik sedih ... Semua ini hanya memburukkan lagi keadaan kita. keadaan dan melambatkan pemulihan.

Perlu menerima hakikat apa yang berlaku dan berhenti mencari alasan.

Jika orang yang anda sayangi mengalami perpisahan yang menyakitkan, sokong dia: sukar untuk bertahan dengan trauma psikologi yang serius ini sendiri. Biasanya ia disertai dengan insomnia, pengurangan imuniti, pemikiran obsesif, dalam beberapa kes, keadaan boleh berakhir dengan kemurungan klinikal. Dan apabila orang yang disayangi berasa lebih baik, bantu dia memahami bahawa apa yang berlaku bukanlah «kesilapan yang teruk» — ia adalah pengalaman hidup yang unik yang pasti akan membantu untuk menjadi lebih kuat dan berguna pada masa hadapan.