Kami tidak memikirkan hakikat bahawa kanak-kanak mempunyai realiti mereka sendiri, mereka berasa berbeza, mereka melihat dunia dengan cara mereka sendiri. Dan ini mesti diambil kira jika kita ingin menjalin hubungan baik dengan kanak-kanak itu, jelas ahli psikologi klinikal Erica Reischer.
Selalunya kami nampak bahawa kata-kata kami untuk kanak-kanak adalah frasa kosong, dan tiada pujukan yang berkesan kepadanya. Tetapi cuba lihat keadaan melalui mata kanak-kanak …
Beberapa tahun lalu saya menyaksikan adegan sedemikian. Bapa datang ke kem kanak-kanak untuk anak perempuannya. Gadis itu bersemangat bermain dengan kanak-kanak lain dan, sebagai tindak balas kepada kata-kata bapanya, "Sudah tiba masanya untuk pergi," dia berkata: "Saya tidak mahu! Saya sangat seronok di sini!» Bapanya membantah: “Kamu telah berada di sini sepanjang hari. Cukup-cukup». Gadis itu kecewa dan mula mengulangi bahawa dia tidak mahu pergi. Mereka terus bergaduh sehingga akhirnya bapanya memegang tangannya dan membawanya ke kereta.
Nampaknya anak perempuan itu tidak mahu mendengar sebarang perbalahan. Mereka benar-benar perlu pergi, tetapi dia menolak. Tetapi bapa tidak mengambil kira satu perkara. Penjelasan, pujukan tidak berfungsi, kerana orang dewasa tidak mengambil kira bahawa kanak-kanak itu mempunyai realitinya sendiri, dan tidak menghormatinya.
Adalah penting untuk menunjukkan rasa hormat terhadap perasaan kanak-kanak dan persepsi uniknya terhadap dunia.
Menghormati realiti kanak-kanak membayangkan bahawa kita membenarkan dia merasa, berfikir, melihat persekitaran dengan caranya sendiri. Nampaknya tiada yang rumit? Tetapi hanya sehingga kita sedar bahawa «dengan cara kami sendiri» bermaksud «tidak seperti kami.» Di sinilah ramai ibu bapa mula menggunakan ancaman, menggunakan kekerasan dan mengeluarkan arahan.
Salah satu cara terbaik untuk membina jambatan antara realiti kita dan kanak-kanak adalah dengan menunjukkan empati terhadap kanak-kanak itu.
Ini bermakna kita menunjukkan rasa hormat kita terhadap perasaan kanak-kanak dan persepsi uniknya terhadap dunia. Bahawa kita benar-benar mendengarnya dan memahami (atau sekurang-kurangnya cuba memahami) pandangannya.
Empati menjinakkan emosi yang kuat yang membuatkan kanak-kanak tidak menerima penjelasan. Inilah sebabnya mengapa emosi berkesan apabila alasan gagal. Tegasnya, istilah «empati» menunjukkan bahawa kita berempati dengan keadaan emosi orang lain, berbanding simpati, yang bermaksud bahawa kita memahami perasaan orang lain. Di sini kita bercakap tentang empati dalam erti kata yang luas sebagai memberi tumpuan kepada perasaan orang lain, sama ada melalui empati, pemahaman atau belas kasihan.
Kami memberitahu kanak-kanak bahawa dia boleh mengatasi kesukaran, tetapi pada dasarnya kami berhujah dengan realitinya.
Selalunya kita tidak sedar bahawa kita tidak menghormati realiti kanak-kanak itu atau secara tidak sengaja menunjukkan tidak menghiraukan penglihatannya. Dalam contoh kita, bapa boleh menunjukkan empati dari awal. Apabila anak perempuan itu menyatakan bahawa dia tidak mahu pergi, dia boleh menjawab: “Sayang, saya dapat melihat dengan jelas bahawa kamu sedang berseronok di sini dan kamu benar-benar tidak mahu pergi (empati). Saya minta maaf. Tetapi selepas semua, ibu sedang menunggu kami untuk makan malam, dan adalah buruk jika kami terlambat (penjelasan). Sila ucapkan selamat tinggal kepada rakan-rakan anda dan kemaskan barang-barang anda (permintaan).»
Contoh lain mengenai topik yang sama. Seorang pelajar darjah satu sedang mengerjakan tugasan matematik, subjek itu jelas tidak diberikan kepadanya, dan kanak-kanak itu, kecewa, mengisytiharkan: "Saya tidak boleh melakukannya!" Ramai ibu bapa yang berniat baik akan membantah: “Ya, anda boleh melakukan segala-galanya! Biar saya beritahu awak…"
Kami mengatakan bahawa dia akan menghadapi kesukaran, ingin memotivasinya. Kami mempunyai niat yang terbaik, tetapi pada dasarnya kami berkomunikasi bahawa pengalamannya adalah «salah», iaitu berhujah dengan realitinya. Secara paradoks, ini menyebabkan kanak-kanak itu mendesak versinya: «Tidak, saya tidak boleh!» Tahap kekecewaan meningkat: jika pada mulanya kanak-kanak itu kecewa dengan kesukaran dengan masalah itu, kini dia kecewa kerana dia tidak difahami.
Adalah lebih baik jika kita menunjukkan empati: “Sayang, saya nampak awak tidak berjaya, susah untuk awak selesaikan masalah sekarang. Biar saya peluk awak. Tunjukkan saya di mana anda tersekat. Mungkin kita boleh mencari penyelesaian entah bagaimana. Matematik nampaknya sukar bagi anda sekarang. Tetapi saya fikir anda boleh memikirkannya."
Biarkan kanak-kanak merasa dan melihat dunia dengan cara mereka sendiri, walaupun anda tidak memahaminya atau tidak bersetuju dengan mereka.
Beri perhatian kepada perbezaan yang halus, tetapi asas: «Saya rasa anda boleh» dan «Anda boleh.» Dalam kes pertama, anda menyatakan pendapat anda; dalam kedua, anda menegaskan sebagai fakta yang tidak dapat dipertikaikan sesuatu yang bercanggah dengan pengalaman kanak-kanak itu.
Ibu bapa harus dapat "mencerminkan" perasaan kanak-kanak dan menunjukkan empati terhadapnya. Apabila menyatakan ketidaksetujuan, cuba lakukan dengan cara yang mengakui nilai pengalaman kanak-kanak pada masa yang sama. Jangan mengemukakan pendapat anda sebagai kebenaran yang tidak boleh dipertikaikan.
Bandingkan dua kemungkinan jawapan kepada kenyataan kanak-kanak itu: “Tiada apa-apa yang menyeronokkan di taman ini! Saya tidak suka di sini!»
Pilihan pertama: “Taman yang sangat bagus! Sama baik seperti yang biasa kami pergi.» Kedua: “Saya faham awak tak suka. Dan saya pula sebaliknya. Saya fikir orang yang berbeza menyukai perkara yang berbeza.»
Jawapan kedua mengesahkan bahawa pendapat boleh berbeza, manakala yang pertama menegaskan satu pendapat yang betul (anda).
Dengan cara yang sama, jika kanak-kanak kecewa tentang sesuatu, maka menghormati realitinya bermakna bahawa bukannya frasa seperti "Jangan menangis!" atau "Baiklah, semuanya baik-baik saja" (dengan kata-kata ini anda menafikan perasaannya pada masa semasa) anda akan berkata, sebagai contoh: "Anda kini kecewa." Mula-mula biarkan anak-anak merasa dan melihat dunia dengan cara mereka sendiri, walaupun anda tidak memahaminya atau tidak bersetuju dengan mereka. Dan selepas itu, cuba pujuk mereka.
Mengenai Pengarang: Erika Reischer ialah ahli psikologi klinikal dan pengarang buku keibubapaan What Great Parents Do: 75 Simple Strategies for Raising Kids Who Thrive.