"Kenapa tidak pergi sahaja apabila keadaan sangat buruk?" — reaksi yang paling biasa sebagai tindak balas kepada cerita bahawa seseorang mengalami keganasan rumah tangga, penghinaan, penderaan. Tetapi, jelas sekali, semuanya tidak begitu mudah: sebab yang serius membuatkan mangsa terus terjebak dalam hubungan yang menyakitkan.
Terdapat banyak mitos tentang keganasan rumah tangga dan bentuk buli yang lain. Ramai yang tersilap percaya bahawa mangsa rawatan sedemikian adalah masokis yang suka diseksa. Kononnya, mereka «memintanya» atau «memprovokasi» pasangan mereka untuk didera.
Apa sahaja yang orang lain katakan atau lakukan, kita bertanggungjawab atas tindakan kita sendiri. Untuk sebarang masalah, terdapat banyak penyelesaian tanpa kekerasan. Tetapi penyeksa sering percaya bahawa pasangan yang bertanggungjawab atas tingkah laku mereka, dan sememangnya untuk sebarang masalah dalam hubungan itu. Paling teruk, mangsa berfikiran sama.
Kitaran buli biasa biasanya kelihatan seperti ini. Kejadian ganas berlaku. Mangsa marah, takut, sakit hati, trauma. Beberapa masa berlalu, dan hubungan itu kembali "normal": pertengkaran bermula, ketegangan bertambah. Pada puncak ketegangan, terdapat «letupan» — insiden ganas yang baru. Kemudian kitaran berulang.
Selepas kejadian ganas, mangsa mula menganalisis tingkah laku mereka dan cuba berubah
Semasa tempoh «berendam», tanpa keganasan atau penderaan, mangsa biasanya melalui beberapa peringkat. Dia:
1. Menunggu apabila pasangan menjadi tenang dan menjadi «normal» semula.
2. Terlupa mengenai kejadian ganas itu, memutuskan untuk memaafkan penyiksa dan bertindak seolah-olah tiada apa-apa yang berlaku.
3. Cuba terangkan kepada pasangan apa salahnya. Nampaknya mangsa bahawa jika dia dapat menunjukkan kepada penyiksa betapa tidak rasionalnya dia berkelakuan dan betapa menyakitkannya dia lakukan terhadapnya, maka dia akan "memahami segala-galanya" dan berubah.
4. Berfikir bagaimana untuk mengubahnya. Penyiksa biasanya cuba meyakinkan mangsa bahawa dia tidak memahami realiti dengan secukupnya. Selepas kejadian keganasan, mangsa mula menganalisis tingkah laku mereka dan cuba berubah supaya keganasan tidak berulang.
Semasa kaunseling mangsa keganasan rumah tangga, ramai profesional, termasuk ahli psikoterapi dan paderi, tidak melayan mereka dengan simpati dan pemahaman yang sewajarnya. Selalunya mereka tertanya-tanya mengapa mereka tidak memutuskan hubungan dengan penyiksa. Tetapi, jika anda cuba memikirkannya, anda sering dapati bahawa seseorang tidak pergi, kerana jauh di lubuk hati dia mengasihani pasangannya, mempercayai bahawa ia adalah "sangat sukar untuknya."
Mangsa sering secara tidak sedar mengenal pasti dengan «anak batin yang trauma» penyiksa. Nampaknya dia pasti akan berubah, jika dia dapat memahami bagaimana «lebih baik mencintainya.» Dia meyakinkan dirinya bahawa dia menyakitinya hanya kerana dia sendiri diseksa oleh sakit batin dan dia hanya mengambilnya pada mereka yang jatuh di bawah lengan, bukan dari kejahatan.
Selalunya, mereka berkelakuan seperti ini kerana pengalaman awal kanak-kanak di mana mereka mengembangkan kapasiti luar biasa untuk empati — contohnya, jika pada zaman kanak-kanak mereka terpaksa melihat ibu bapa, abang atau kakak mereka dibuli, dan mereka sangat merasakan ketidakberdayaan mereka sendiri.
Mangsa terperangkap dalam kitaran ganas "paksaan berulang" dalam usaha untuk membetulkan ketidakadilan yang mereka saksikan semasa kanak-kanak.
Dan kini orang itu telah matang, dia memulakan hubungan romantis, tetapi kenangan traumatik yang tidak aktif belum hilang, dan konflik dalaman masih perlu diselesaikan. Merasa kasihan terhadap penyiksanya, dia jatuh ke dalam lingkaran setan "pengulangan obsesif", seolah-olah berulang kali cuba "membetulkan" ketidakadilan yang dia perhatikan pada zaman kanak-kanak. Tetapi jika dia cuba "menyayangi lebih baik" pasangannya, dia hanya akan mengambil kesempatan daripada ini untuk memanipulasinya dengan lebih halus, menggunakan keupayaannya untuk berempati untuk tujuannya sendiri.
Walaupun orang lain melihat betapa keterlaluan dan menjijikkan si penyeksa itu berkelakuan, selalunya sukar untuk mangsa menyedari perkara ini. Dia mengalami sejenis amnesia mengenai penderaannya; dia hampir melupakan semua perkara buruk yang berlaku dalam hubungan itu. Oleh itu, jiwanya cuba melindungi dirinya daripada trauma emosi. Anda perlu faham: ini benar-benar cara perlindungan, walaupun yang paling tidak sihat dan tidak produktif.
Sumber: PsychoCentral.