Contents [show]
Kami semakin kerap mendengar bahawa kesediaan untuk berkompromi dan cuba menyesuaikan diri dengan rakan kongsi yang melanggar kepentingan kami adalah berbahaya. Bagaimana? Kehilangan yang tidak dapat dilihat dari diri sendiri, keperluan dan keinginan sendiri. Heroin kami mengambil tanggungjawab sendiri untuk berdebat dengan perkara ini dan bercakap tentang cara dia belajar untuk memberi tumpuan kepada faedah hubungannya.
"Saya amat menyedari faedah kedudukan saya"
Olga, 37 tahun
Saya fikir kita telah menjadi terlalu mudah untuk memanggil orang yang disayangi sebagai pendera yang hanya melakukan apa yang mereka pijak untuk kepentingan kita. Ini, sebagai peraturan, diikuti dengan kesimpulan - anda mesti segera melarikan diri dari orang sedemikian. Jangan tersinggung.
Pada satu ketika, saya juga nampaknya suami saya menegaskan dirinya atas perbelanjaan saya. Sehinggalah saya mengaku pada diri saya bahawa semuanya sesuai dengan saya dan saya tidak mahu mengubah apa-apa. Lagipun, sebaliknya dari berlebihan, di pihaknya, kawalan adalah keprihatinan yang ikhlas untuk saya dan keinginan untuk menjadikan hidup saya lebih baik dan lebih mudah. Sudah tentu, cara dia melihatnya.
Saya mesti segera mengatakan bahawa dalam keluarga kita, kita tidak bercakap tentang kes keganasan yang terus terang apabila seorang lelaki mengancam keselamatan fizikal
Di sini anda perlu menyelamatkan diri anda dan kanak-kanak. Saya mengakui bahawa suami saya kadangkala mengabaikan keperluan saya, tetapi ini adalah bayaran sukarela saya — saya boleh melakukan apa yang menarik minat saya dalam hidup. Dan apa yang membosankan atau sukar dilakukan — menyelesaikan semua isu birokrasi, mengisi dokumen, menempatkan kanak-kanak di tadika dan sekolah — saya mewakilkan kepadanya.
Saya bekerja sebagai pereka dalaman dan menyediakan untuk diri saya dengan sempurna, tetapi semua isu kewangan dan perniagaan dalam keluarga kami diputuskan oleh suami saya. Dia bersetuju untuk membeli barang-barang besar. Dan ya, kadang-kadang (seram, menurut ramai) dia boleh mengatakan bahawa dia tidak menyukai salah seorang teman wanita saya. Suami saya sudah biasa bertindak sebagai penyelamat dan pelindung saya. Dia suka menyedari bahawa dia yang membuat keputusan. Dan saya akui bahawa ini adalah orang yang tidak ternilai untuk saya. Mencari seseorang yang akan menjaga saya seperti itu adalah mustahil.
Tetapi untuk penglibatannya dalam hidup saya, saya membayar harga tertentu.
Pemahaman ini tidak datang kepada saya serta-merta. Untuk masa yang lama saya tidak dapat menerima bahawa dia menentukan banyak perkara kepada saya. Saya seolah-olah tidak mempunyai hak untuk pendapat saya. Nampaknya saya tidak memahami perasaan dan keperluan saya sendiri. Saya jatuh di bawahnya dan kehilangan diri saya sendiri. Namun, dia tidak mahu berpisah dengannya.
Saya dibesarkan dalam keluarga di mana saya tidak dianggap terlalu banyak. Ibu bapa saya bercerai awal, saya jarang melihat ayah saya. Ibu uruskan hidupnya. Saya bertemu suami saya ketika saya berumur 18 tahun. Dia lebih tua tujuh tahun dan segera mengambil tanggungjawab untuk saya. Hadiah pertamanya kepada saya ialah pendakap gigi — iaitu, dia melakukan untuk saya apa yang ibu bapa saya tidak lakukan. Diberikan sepenuhnya semasa saya belajar di universiti.
Saya melahirkan seorang anak perempuan dan menyedari bahawa saya tidak mahu bekerja mengikut profesion. Saya sentiasa gemar melukis, kreativiti dan kembali belajar — saya menjadi seorang pereka dalaman. Selama ini suami saya menyokong saya. Dan adalah mudah bagi saya bahawa di sebelah saya adalah orang yang bertanggungjawab untuk bidang kehidupan yang tidak menarik bagi saya. Benar, sebagai pertukaran untuk ini, dia secara aktif campur tangan dalam hidup saya.
Bagaimana saya menyesuaikan diri? Pertama sekali, jujurlah pada diri sendiri.
Saya sedia maklum bahawa jawatan saya mempunyai banyak kelebihan. Saya mempunyai profesion saya, reka bentuk dalaman, dan hobi saya, melukis. Dan saya tidak mahu membuang masa saya untuk perkara lain. Saya mengakui bahawa saya tinggal berhampiran «ibu bapa yang mengawal». Dia sentiasa memberitahu saya apa yang berbahaya dan apa yang berguna, apa yang perlu dilakukan dan apa yang tidak boleh dilakukan. Kemahuan saya sering diabaikan. Dan dari luar ia kelihatan seperti satu penderaan.
Tetapi saya boleh memberi inspirasi kepada orang ramai dengan perkara yang mereka perlukan dan sering menggunakannya dalam kerja saya dengan pelanggan apabila penting bagi saya untuk meyakinkan mereka untuk membuat keputusan tertentu. Dan saya dan suami saya juga menggunakan helah kecil.
Katakan kita pergi ke kedai yang saya suka kot, beg atau sofa. Saya bercadang untuk membelinya — dia membuat semua keputusan tentang pembelian. Dia segera bertindak balas negatif. Dan mengapa tidak membeli, tidak boleh menjelaskan. Ini tidak berkaitan dengan kos, kerana dia kadang-kadang menentang pembelian sen.
Dia hanya gembira membuat keputusan untuk saya
Walau bagaimanapun, saya tahu bagaimana untuk mendapatkan apa yang saya mahu. Saya sudah lama tidak berdebat dengannya, tetapi saya segera bersetuju. “Kau rasa tak perlu ke? Anda mungkin betul.» Satu atau dua hari berlalu, dan seolah-olah secara kebetulan saya ingat: "Tetapi ia adalah hebat kot. Kualiti yang sangat tinggi. Ia paling sesuai dengan saya.» Beberapa hari lagi berlalu, dan saya perhatikan bahawa ini adalah katil sofa yang paling selesa untuk beranda. “Awak boleh buatkan bantal untuk dia. Warna apa yang anda rasa sesuai? Mungkin anda boleh pilih sendiri?
Dia seperti kanak-kanak termasuk dalam permainan ini. Dan sekarang kami membeli kot, dan kerusi berlengan, dan semua yang saya anggap perlu. Pada masa yang sama, nampaknya kepada suami bahawa keputusan itu adalah miliknya. Dan saya melakukannya sepanjang masa. Kerana 90% perkara harian tidak mahu diuruskan sendiri. Ini adalah pilihan saya dan saya terima semua akibatnya.
"Anda boleh mengubah realiti, atau anda boleh menyesuaikan diri - kedua-dua pilihan adalah baik jika ini adalah keputusan sedar anda"
Daria Petrovskaya, ahli terapi gestalt
Dalam terapi Gestalt, fokus utama kerja adalah untuk menyedarkan seseorang tentang realiti di mana dia berada. Dan sama ada meninggalkan segala-galanya sebagaimana adanya, atau mengubahnya. Kesan kesedaran ialah, memikirkan semula, dia sendiri membuat pilihan: "Ya, saya faham segala-galanya, tetapi saya tidak mahu mengubah apa-apa" atau "Anda tidak boleh hidup seperti ini."
Kedua-dua kedudukan sedar ini adalah kejayaan. Kerana tiada siapa - bukan ibu bapa, bukan ahli terapi - tahu apa yang terbaik untuk seseorang. Dia tahu dan memutuskan hanya dia sendiri. Dan heroin hanya mengatakan bahawa dia memahami dengan jelas realiti apa yang dia hidup.
Kita akan sentiasa hidup dalam keadaan ketidaksempurnaan dunia dan pasangan, tidak kira apa atau sesiapa sahaja yang kita pilih. Keupayaan untuk menjadi fleksibel dan menyesuaikan diri bermula dengan keupayaan untuk memahami dan menerima realiti anda. Anda boleh menukar pandangan dan tindakan anda, atau anda boleh cuba menyesuaikannya. Kedua-dua pilihan adalah baik, walaupun nampaknya mereka membawa penderitaan kepada seseorang.
Setiap daripada kita mempunyai hak untuk memilih untuk menderita sesuka hati. Dan hidup dengan cara yang anda mahu
“Merawat” – petikan adalah penting kerana kami tidak benar-benar merawat – ahli terapi bermula apabila seseorang tidak mengiktiraf sumbangannya kepada penciptaan keadaan hidupnya dan soalan timbul: “Mengapa saya memerlukan semua ini?”
Heroin tidak berasa tidak berpuas hati. Sebaliknya, dia menyesuaikan diri dengan hubungannya (dan anda sentiasa perlu menyesuaikan diri dengan mereka, tidak kira betapa idealnya mereka), bercakap dengan mesra tentang suaminya dan tentang dirinya. Ini adalah kisah seorang wanita yang benar-benar berpuas hati yang memilih untuk bahagia di sini dan sekarang, dan tidak menunggu suaminya berubah dan menjadi "biasa".
Seseorang boleh berhujah tentang apa yang lebih betul — untuk memilih diri sendiri atau memilih yang lain. Tetapi hakikatnya kita tidak boleh 100% menjadi diri kita sendiri. Kami sentiasa berubah di bawah pengaruh persekitaran, dan tidak kira sama ada hubungan atau pekerjaan. Satu-satunya cara untuk memastikan diri anda selamat dan sihat adalah dengan tidak berinteraksi dengan sesiapa atau apa-apa. Tetapi ini adalah mustahil.