Hak untuk perkataan «tidak»: bagaimana untuk belajar menggunakannya

Apakah itu - kesopanan, pembiakan yang baik atau sempadan yang buruk? Sepupu kedua bersama keluarganya tiba tanpa amaran … Di sebuah parti, anda perlu makan aspik hambar, pada percutian anda yang telah lama ditunggu-tunggu — untuk membantu rakan-rakan dengan pembaikan … “Sebab ketidakupayaan untuk menolak adalah keperluan kami untuk penerimaan, kelulusan atau penglibatan," kata ahli psikologi perubatan Andrey Chetverikov. Untuk satu tahap atau yang lain, kita semua bergantung pada kelulusan orang lain yang penting dan merasakan keperluan untuk tergolong dalam kumpulan. Semakin kurang kematangan peribadi kita, semakin sukar untuk memisahkan keinginan kita daripada tuntutan masyarakat.

Contoh: seorang kanak-kanak sedang menunggu kelulusan ibu bapa, tetapi tidak mahu membuat muzik (menjadi doktor, peguam, membina keluarga). Sehingga dia belajar untuk meluluskan dirinya, dia ditakdirkan untuk memenuhi «perintah orang lain» dan berkata «ya» di mana dia mahu mengatakan «tidak».

Satu lagi kelas situasi di mana kita tidak mengatakan «tidak» melibatkan pengiraan beberapa faedah. "Ini adalah sejenis perdagangan dalam persetujuan untuk mendapatkan keutamaan," ahli psikologi itu meneruskan. — Bersetuju untuk bekerja pada hari cuti (walaupun saya tidak mahu) untuk membuktikan diri saya, mendapat bonus atau cuti sehari ... Pengiraan tidak selalu menjadi kenyataan, dan kami "tiba-tiba" menyedari bahawa kami mengorbankan sesuatu , tetapi kami tidak menerima balasan. Atau kami mendapatnya, tetapi tidak dalam jumlah dan kualiti yang kami jangkakan. Secara subjektif, ini juga dialami sebagai "perjanjian melawan kehendak", walaupun pada hakikatnya kita bercakap tentang jangkaan yang tidak wajar atau tidak realistik."

Anda boleh menganggap ini sebagai cara untuk mengetahui realiti melalui percubaan dan kesilapan. Perkara utama adalah tidak mengulangi kesilapan ini.

Dengan bersetuju apabila kami ingin menolak, kami cuba melarikan diri daripada konflik, untuk kelihatan "baik" di mata lawan bicara - tetapi sebaliknya kami hanya mendapat peningkatan dalam ketegangan dalaman. Satu-satunya cara untuk benar-benar mengukuhkan kedudukan anda ialah menghormati diri sendiri, keperluan dan sempadan anda sendiri. Dengan melepaskan keperluan kita, kita menyerah diri, dan akibatnya, kita membuang masa dan tenaga tanpa mendapat apa-apa.

Mengapa kita berkata ya?

Kami memikirkan apa yang berlaku apabila kami bersetuju dengan kehendak kami. Tetapi mengapa ini berlaku? Terdapat enam sebab utama, dan semuanya berkaitan antara satu sama lain.

1. Stereotaip sosial. Ibu bapa kita mengajar kita untuk berbudi bahasa. Terutama dengan orang tua, dengan yang lebih muda, dengan saudara-mara ... ya, dengan hampir semua orang. Apabila ditanya, adalah tidak sopan untuk menolak.

“Tradisi, bentuk tingkah laku yang diterima dan norma yang dipelajari menyukarkan kita untuk menolak,” kata ahli psikologi-pendidik Ksenia Shiryaeva, “serta hubungan jangka panjang. Menepati jangkaan masyarakat atau seseorang khususnya yang penting bagi kita adalah tabiat semula jadi, dan usaha untuk mengatasinya perlu dilakukan.

Kesopanan bermaksud kebolehan untuk berkomunikasi secara hormat dengan orang lain, kesediaan untuk berkompromi dan mendengar pendapat yang berbeza daripada kita. Ia tidak bermaksud mengabaikan kepentingan diri sendiri.

2. Bersalah. Pada masa yang sama, kami merasakan bahawa mengatakan "tidak" kepada orang yang disayangi adalah seperti berkata "Saya tidak mencintai awak." Sikap sedemikian boleh dibentuk jika, pada zaman kanak-kanak, ibu bapa secara aktif menunjukkan kekecewaan atau kecewa sebagai tindak balas kepada emosi atau ekspresi keperluan kita. Selama bertahun-tahun, perasaan bersalah ini dipaksa menjadi tidak sedarkan diri, tetapi tidak melemahkan.

3. Keperluan untuk kelihatan «baik». Bagi kebanyakan orang, imej positif tentang diri mereka adalah penting — baik di mata mereka sendiri mahupun di mata orang lain. Untuk mengekalkan imej ini, kami bersedia untuk melepaskan banyak perkara yang sangat penting.

"Jika kita dipaksa untuk bersetuju dengan sikap tidak rasional: "Saya mesti sentiasa membantu", "Saya mesti menjadi baik", maka perhatian kita benar-benar diarahkan ke luar," sambung ahli psikologi-pendidik. Kita nampaknya tidak wujud sendiri — tetapi hanya di mata orang lain. Dalam kes ini, harga diri dan imej diri kita bergantung sepenuhnya pada kelulusan mereka. Akibatnya, anda perlu bertindak demi kepentingan orang lain, dan bukan untuk kepentingan anda sendiri, untuk mengekalkan imej positif diri anda.

4. Keperluan untuk penerimaan. Sekiranya ibu bapa dari zaman kanak-kanak menjelaskan kepada anak bahawa mereka bersedia untuk mencintainya dengan syarat tertentu, maka orang dewasa yang takut akan penolakan akan tumbuh daripadanya. Ketakutan ini membuat kita mengorbankan keinginan kita, agar tidak dikecualikan daripada kumpulan, tidak dipadamkan dari kehidupan: perkembangan peristiwa sedemikian kelihatan seperti tragedi, walaupun sebenarnya tidak ada yang mengerikan di dalamnya.

5. Takut konflik. Kita takut jika kita mengisytiharkan ketidaksepakatan kita dengan orang lain, kedudukan seperti itu akan menjadi pengisytiharan perang. Fobia ini, seperti kebanyakan orang lain, timbul jika ibu bapa bertindak balas secara mendadak terhadap perselisihan pendapat kita dengan mereka. "Kadang-kadang hakikatnya ialah kita sendiri tidak memahami sebab penolakan itu - dan mustahil untuk menjelaskan kepada yang lain, yang bermaksud sukar untuk menahan serangan dan penghinaan seterusnya," jelas Ksenia Shiryaeva. "Dan di sini, pertama sekali, tahap refleksi yang mencukupi diperlukan, pemahaman tentang sumber dan keperluan seseorang, keinginan dan peluang, ketakutan dan aspirasi - dan, sudah tentu, keupayaan untuk menyatakannya dalam kata-kata, untuk menyatakannya dengan lantang. .”

6. Kesukaran membuat keputusan. Di tengah-tengah tingkah laku ini adalah ketakutan untuk membuat kesilapan, membuat pilihan yang salah. Ia memaksa kita untuk menyokong inisiatif orang lain, bukannya menangani keperluan kita sendiri.

Bagaimana untuk belajar menolak

Ketidakupayaan untuk menolak, tidak kira betapa serius sebab dan akibatnya, hanyalah kekurangan kemahiran. Sesuatu kemahiran boleh diperolehi, iaitu dipelajari. Dan setiap langkah seterusnya dalam latihan ini akan menambahkan keyakinan diri dan harga diri kita.

1. Beri masa kepada diri sendiri. Jika anda tidak pasti dengan jawapan anda, minta orang lain memberi anda masa untuk berfikir. Ini akan membantu anda menimbang keinginan anda sendiri dan membuat keputusan termaklum.

2. Jangan berdalih. Menjelaskan secara ringkas dan jelas sebab penolakan adalah satu perkara. Untuk mengatasi lawan bicara dengan penjelasan dan permintaan maaf yang bertele-tele adalah satu lagi. Yang terakhir ini sama sekali tidak akan membantu anda untuk dihormati, dan kemungkinan besar akan menyebabkan kerengsaan pada lawan bicara. Jika anda ingin mengatakan "tidak" dan menjaga maruah diri pada masa yang sama, jangan buang kata-kata apabila anda mengatakan tidak. Permintaan maaf neurotik lebih merosakkan hubungan daripada penolakan yang tenang dan sopan.

3. Jika anda takut menyinggung perasaan lawan bicara, katakanlah. Sama seperti ini: «Saya tidak suka menyinggung perasaan anda, tetapi saya harus menolak.» Atau: "Saya tidak suka mengatakan ini, tetapi tidak." Ketakutan anda terhadap penolakan juga merupakan emosi yang tidak boleh dilupakan. Di samping itu, kata-kata ini akan melancarkan kekasaran penolakan jika lawan bicaranya sensitif.

4. Jangan cuba untuk menebus penolakan anda. Percubaan untuk mengimbangi penolakan adalah manifestasi ketakutan tidak sedarkan diri. Dengan enggan memenuhi permintaan seseorang, anda tidak berhutang kepadanya, oleh itu, dia tidak mempunyai apa-apa untuk membayar pampasan kepada anda. Ingat: hak anda untuk mengatakan «tidak» adalah sah.

5. Berlatih. Di hadapan cermin, bersama orang tersayang, di kedai dan restoran. Sebagai contoh, apabila pelayan menawarkan untuk mencuba pencuci mulut, dan anda hanya datang untuk minum kopi. Atau perunding di kedai mencadangkan perkara yang tidak sesuai dengan anda. Latihan diperlukan untuk mengenali penolakan, untuk mengingati perasaan ini, untuk memahami bahawa selepas "tidak" anda tidak ada yang mengerikan akan berlaku.

6. Jangan dipujuk. Mungkin lawan bicara akan cuba memanipulasi anda untuk bersetuju. Kemudian ingat kerosakan yang anda akan terima dengan bersetuju, dan berdiri teguh.

Tanya diri anda soalan:

— Apa yang saya mahukan sebenarnya? Anda mungkin memerlukan masa untuk menyelesaikan masalah ini. Jika ya, jangan teragak-agak untuk meminta penangguhan dalam keputusan (lihat perkara 1).

— Apa yang saya takut? Cuba fikirkan jenis ketakutan yang menghalang anda daripada berputus asa. Dengan mentakrifkannya, anda boleh memberi penekanan pada keperluan anda dengan lebih tepat.

— Apakah akibatnya? Nilai dengan tenang: berapa banyak masa dan usaha yang anda akan hilang jika anda bersetuju? Apakah emosi yang akan anda alami? Dan sebaliknya: apakah akibat sekiranya penolakan? Mungkin anda akan menang bukan sahaja dalam masa, tetapi juga dalam harga diri.