Bertahan daripada ribut: bagaimana untuk memahami bahawa tidak semuanya hilang untuk pasangan anda?

"Dalam kesedihan dan kegembiraan," kita semua berkelakuan berbeza. Tetapi tingkah laku kitalah yang menentukan ke arah mana pasangan kita akan bergerak. Jika kita bersatu untuk menyelesaikan masalah, kita lebih berkemungkinan untuk mengekalkan hubungan itu dan menjadikannya lebih mendalam daripada sebelumnya. Tetapi jika kita terpaksa bertarung hampir secara berterusan, jika lukanya terlalu dalam dan terdapat terlalu banyak, malah hati yang paling kuat dan paling penyayang menghadapi risiko untuk memecahkan ketegangan.

Ramai pasangan yang bergelut untuk menangani masalah mereka. Dan walaupun keletihan, mereka cuba untuk tidak kehilangan harapan bahawa perasaan yang pernah melawat mereka akan kembali kepada mereka.

Penyakit zaman kanak-kanak, kehilangan pekerjaan dan konflik kerjaya, kehilangan peranakan, kesukaran dengan ibu bapa yang semakin tua — mungkin nampaknya ini tidak akan berakhir. Kesukaran boleh menyatukan pasangan, tetapi jika hidup anda adalah siri cabaran sedemikian, anda boleh melupakan satu sama lain dan mengejar hanya apabila sudah terlambat.

Pasangan yang kekal bersama, walaupun pada hakikatnya semakin kurang kekuatan untuk mengekalkan hubungan, adalah yang paling bermotivasi. Mereka tidak boleh meninggalkan perkara seperti sedia ada, tetapi mereka tidak terfikir untuk menamatkan perhubungan itu, kata pakar psikologi klinikal dan pakar perhubungan Randy Gunther.

Pemahaman bahawa mereka semakin hampir ke final nampaknya memberi mereka tenaga untuk pancutan terakhir, pakar percaya. Dan ini bercakap tentang kekuatan dalaman dan pengabdian mereka kepada yang lain. Tetapi bagaimana untuk memahami jika kita boleh menyelamatkan perhubungan dan keluar daripada beberapa siri perubahan, atau adakah sudah terlambat?

Randy Gunther menawarkan 12 soalan untuk dijawab untuk mengetahui sama ada pasangan anda mempunyai peluang.

1. Adakah anda berempati dengan pasangan anda?

Apakah perasaan anda jika pasangan anda jatuh sakit? Bagaimana jika isteri kehilangan pekerjaannya? Sebaik-baiknya, kedua-dua pasangan, apabila menjawab soalan ini, harus bimbang tentang yang lain dengan memikirkan sesuatu seperti itu.

2. Jika pasangan anda meninggalkan anda, adakah anda akan berasa menyesal atau lega?

Kadang-kadang nampaknya kita tidak boleh lagi bertolak ansur dengan semua negatif yang kita terima dalam perhubungan. Mungkin, menjawab soalan ini, ada yang akhirnya mengakui kepada diri mereka sendiri: lebih mudah bagi mereka jika pasangan tiba-tiba "hilang". Pada masa yang sama, jika anda meminta mereka memikirkan masa depan yang lebih jauh, tempat kelegaan akan diambil oleh kesakitan yang tulus dari kehilangan orang yang disayangi.

3. Adakah anda akan berasa baik jika anda meninggalkan masa lalu bersama?

Lingkaran sosial, kanak-kanak bersama, pemerolehan, tradisi, hobi... Bagaimana jika anda terpaksa melepaskan semua yang anda «sertai» sebagai pasangan selama bertahun-tahun? Apakah perasaan anda jika anda mengakhiri masa lalu?

4. Adakah anda fikir anda akan menjadi lebih baik tanpa satu sama lain?

Mereka yang berada di ambang perpisahan dengan pasangan selalunya tidak dapat menentukan sama ada mereka lari dari kehidupan lama yang menjijikkan atau masih menuju sesuatu yang baru dan memberi inspirasi. Ia amat penting untuk menjawab soalan ini jika anda tidak tahu bagaimana anda akan "memastikan" pasangan baru ke dalam hidup anda.

5. Adakah terdapat bintik-bintik gelap pada masa lalu anda bersama yang tidak boleh dilukis?

Ia berlaku bahawa salah seorang pasangan telah melakukan sesuatu yang luar biasa, dan walaupun usaha pasangan atau isterinya untuk melupakan apa yang berlaku dan meneruskan, kisah ini tidak dipadamkan dari ingatan. Ini, pertama sekali, mengenai pengkhianatan, tetapi juga mengenai janji-janji lain yang mungkir (tidak minum, berhenti dadah, menumpukan lebih banyak masa kepada keluarga, dll.). Detik sedemikian menjadikan hubungan tidak stabil, melemahkan ikatan antara orang yang penyayang.

6. Adakah anda dapat mengawal reaksi anda apabila berhadapan dengan pencetus dari masa lalu?

Pasangan yang menghadapi masalah serius dan yang telah menghabiskan banyak masa berjuang untuk hubungan mungkin bertindak balas secara berlebihan terhadap kata-kata dan tingkah laku. Dia hanya memandang anda dengan pandangan «sama» — dan anda serta-merta meletup, walaupun dia belum berkata apa-apa lagi. Skandal timbul secara tiba-tiba, dan tidak ada orang lain yang dapat mengesan bagaimana pertengkaran lain bermula.

Fikirkan sama ada anda mampu untuk tidak bertindak balas dengan cara biasa kepada «tanda» sedemikian? Bolehkah anda tidak lari dari rumah sebaik sahaja skandal di udara? Adakah anda bersedia untuk mencari cara baharu dan bertanggungjawab atas tindakan anda, walaupun nampaknya pasangan anda "memprovokasi" anda?

7. Adakah terdapat tempat untuk ketawa dan keseronokan dalam hubungan anda?

Humor adalah asas yang kukuh untuk sebarang hubungan intim. Dan keupayaan untuk bergurau adalah "ubat" yang sangat baik untuk luka yang kita timpakan kepada satu sama lain. Ketawa membantu untuk mengatasi apa-apa, walaupun situasi yang paling sukar — sudah tentu, dengan syarat kita tidak mengejek dan tidak membuat kenyataan sarkastik yang menyakiti orang lain.

Jika anda masih mentertawakan jenaka yang anda berdua faham, jika anda boleh ketawa terbahak-bahak pada komedi bodoh, anda mungkin masih saling mencintai.

8. Adakah anda mempunyai «lapangan terbang alternatif»?

Walaupun anda masih mengambil berat tentang perasaan satu sama lain dan menyayangi pasangan anda, hubungan luar adalah ancaman sebenar kepada hubungan anda. Malangnya, kelembutan, tabiat dan rasa hormat tidak dapat menahan ujian keghairahan untuk orang baru. Hubungan jangka panjang anda kelihatan pudar dengan latar belakang jangkaan percintaan baharu.

9. Adakah anda berdua bertanggungjawab atas apa yang berlaku?

Apabila kita menyalahkan orang lain dan menolak bahagian tanggungjawab kita untuk apa yang berlaku di antara kita, kita "menikam pisau dalam hubungan," pakar itu pasti. Dia mengingatkan bahawa pandangan jujur ​​terhadap sumbangan anda kepada apa yang telah merosakkan kesatuan anda adalah perlu untuk pemeliharaannya.

10. Adakah anda mempunyai pengalaman hidup melalui krisis?

Pernahkah anda mengalami kesukaran dalam perhubungan sebelum ini? Adakah anda cepat bangkit semula selepas pengalaman sukar? Adakah anda menganggap diri anda stabil dari segi mental? Apabila salah seorang rakan kongsi melalui masa yang sukar, dia secara semula jadi "bersandar" pada separuh badannya. Dan jika anda mempunyai pengetahuan yang diperlukan dan bersedia untuk membantu dalam situasi krisis, ini sudah sangat mengukuhkan kedudukan keluarga anda, Randy Gunther percaya.

11. Adakah terdapat sebarang masalah dalam hidup anda yang anda bersedia untuk menyelesaikan bersama?

Kadang-kadang hubungan anda mengalami peristiwa luaran yang tidak boleh anda atau pasangan anda dipersalahkan. Tetapi peristiwa luaran ini boleh "menurunkan imuniti" sambungan anda, pakar memberi amaran. Masalah kewangan, penyakit orang tersayang, kesukaran dengan anak - semua ini meletihkan kita dari segi emosi dan kewangan.

Untuk menyelamatkan hubungan, anda perlu jelas tentang peristiwa yang tidak berkaitan dengan anda dan pasangan anda, dan perkara yang anda berdua boleh lakukan untuk memperbaiki kehidupan anda. Kebiasaan mengambil tanggungjawab sepenuhnya untuk menyelesaikan masalah boleh membawa anda kepada krisis yang serius — bukan sahaja keluarga, tetapi juga peribadi.

12. Adakah anda tidak sabar untuk bertemu antara satu sama lain?

Jawapan kepada soalan ini biasanya sangat mendedahkan. Apabila kita dalam kesakitan, kita akan mendapatkan sokongan dan keselesaan daripada mereka yang rapat dan sayang kepada kita, kata Randy Gunther. Dan walaupun, apabila masa berlalu, kita sekali lagi beralih dari yang lain, kemungkinan besar pada satu ketika kita masih akan mula bosan dan mencari syarikatnya.

Anda boleh bertanya soalan di atas bukan sahaja kepada diri sendiri, tetapi juga kepada pasangan anda. Dan lebih banyak padanan dalam jawapan anda, lebih tinggi kemungkinan untuk anda sebagai pasangan, tidak semuanya hilang. Lagipun, setiap satu daripada 12 soalan adalah berdasarkan mesej yang mudah dan boleh difahami: "Saya tidak mahu hidup tanpa awak, tolong jangan berputus asa!", Randy Gunter pasti.

Mengenai Pakar: Randy Gunther ialah Pakar Psikologi Klinikal dan Pakar Perhubungan.