Nasihat psikologi: cara berkomunikasi dengan anak anda

Pakar mengenal pasti beberapa krisis umur pada kanak-kanak: 1 tahun, 3-4 tahun, 6-7 tahun. Tetapi kesukaran terbesar dalam berkomunikasi dengan kanak-kanak dialami oleh ibu bapa semasa krisis remaja yang dipanggil - dari 10 hingga 15 tahun. Dalam tempoh ini, personaliti yang semakin matang selalunya tidak mempunyai keharmonian dalaman dan persefahaman terhadap diri sendiri, termasuk disebabkan rusuhan hormon. Kebimbangan timbul, kerana itu dia boleh menjadi rahsia, menarik diri, atau, sebaliknya, terlalu emosi dan agresif. Apa yang perlu dilakukan dalam situasi konflik dan bagaimana untuk bertindak balas dengan betul terhadap tingkah laku kanak-kanak itu, kami memikirkannya bersama ahli psikologi keluarga Elena Shamova.

Budak 10 tahun menonton kartun, berehat selepas sekolah. Kami bersetuju bahawa dia akan duduk untuk pelajaran dalam satu jam. Masa berlalu, ibu itu menjemput budak itu ke meja - tiada reaksi, kali kedua - sekali lagi tidak, kali ketiga dia datang dan mematikan TV. Anak lelaki itu bertindak balas dengan ganas: dia kasar, mengatakan bahawa ibu bapanya tidak menyukainya, dan menghayun ibunya.

Di sini perebutan kuasa antara ibu bapa dan anak dilukis sebagai garis merah. Ibu cuba dengan segala cara untuk mengatasi remaja itu, melakukannya dengan caranya sendiri, budak lelaki itu menentang dan, tidak menemui hujah lain, mula menggunakan pencerobohan lisan (untuk bersikap kasar). Kekasaran dalam kes ini adalah reaksi pertahanannya, percubaan untuk menghentikan penindasan keinginannya sendiri. Bagi seorang ibu, daripada menunjukkan keunggulannya, adalah lebih berkesan untuk menghubungi anaknya dengan cara yang mesra dan memberi amaran kepadanya terlebih dahulu: “Sayang, mari kita hentikan kartun itu dalam 10 minit, kita akan bersenam, dan kemudian awak akan terus menonton.”

Seorang kanak-kanak berusia 11 tahun makan tengah hari dan tidak membersihkan dirinya dari meja. Ibu ingatkan dia sekali, dua kali, tiga ... Kemudian dia pecah dan mula memarahi. Budak lelaki itu rosak, bercakap dengan kata-katanya: “Ini mengarut.”

Elakkan tuntutan balas masalah. Dan tiada hukuman! Mereka boleh menjadi alasan untuk kanak-kanak itu untuk pencerobohan berikutnya. Jangan tinggalkan kata-kata terakhir untuk diri sendiri dalam apa jua cara. Adalah penting bagi anda untuk memutuskan bahawa andalah yang akan menamatkan peperangan (konfrontasi) dan anda akan menjadi orang pertama yang menghentikan kemarahan. Jika anda memilih kedamaian, senaraikan secara mental lima kualiti asas yang anda sayangi anak anda. Sukar untuk mengingati sifat orang yang anda marah, tetapi perlu - ini akan mengubah sikap negatif anda terhadapnya.

Anak perempuan saya di tingkatan 7. Baru-baru ini, dia mula ponteng kelas, terdapat dua markah dalam fizik. Pujukan untuk membetulkan keadaan tidak membawa apa-apa. Kemudian ibu saya memutuskan untuk mengambil langkah yang melampau - untuk melarangnya belajar di bahagian pelancongan. Untuk ini, gadis itu berkata kepada ibunya dengan nada menentang: "Walaupun anda sudah dewasa, anda tidak faham apa-apa!"

Jika anak-anak berhenti mematuhi anda dan anda tidak boleh mempengaruhi mereka dalam apa cara sekalipun, maka tidak ada gunanya mencari jawapan kepada soalan: "Apa yang boleh saya lakukan untuk mengawal keadaan?" Minta bantuan anak anda, beritahu dia: “Saya faham anda fikir perlu melakukan ini dan itu. Tetapi bagaimana dengan saya? “ Apabila anak-anak melihat bahawa anda berminat dengan hal ehwal mereka seperti hal anda sendiri, mereka lebih bersedia untuk membantu anda mencari jalan keluar dari situasi itu.

Budak itu berumur 10 tahun. Apabila diminta untuk membantu di sekitar rumah, dia berkata kepada ibunya: “Tinggalkan saya sendiri!” – “Apa maksud awak” tinggalkan saya sendiri? ” “Saya kata fuck off! Jika saya mahu – saya akan lakukan, jika saya tidak mahu – saya tidak akan”. Pada percubaan untuk bercakap dengannya, untuk mengetahui sebab tingkah laku ini, dia kasar atau menarik diri. Seorang kanak-kanak boleh melakukan segala-galanya, tetapi hanya apabila dia memutuskan untuk melakukannya sendiri, tanpa tekanan daripada orang dewasa.

Ingat, keberkesanan mempengaruhi kanak-kanak semakin berkurangan apabila kita memerintah mereka. “Berhenti melakukannya!”, “Bergerak!”, “Berpakaian!” – lupakan tentang mood imperatif. Akhirnya, teriakan dan arahan anda akan membawa kepada pembentukan dua pihak yang berperang: kanak-kanak dan orang dewasa. Biarkan anak lelaki atau anak perempuan anda membuat keputusan sendiri. Sebagai contoh, "Adakah anda akan memberi makan kepada anjing itu atau membuang sampah?" Setelah menerima hak untuk memilih, kanak-kanak menyedari bahawa semua yang berlaku kepada mereka berkaitan dengan keputusan yang mereka buat sendiri. Walau bagaimanapun, apabila memberi pilihan, berikan anak anda alternatif yang munasabah dan bersedia untuk menerima mana-mana pilihannya. Jika kata-kata anda tidak berkesan untuk kanak-kanak itu, tawarkan dia alternatif lain yang akan menarik minatnya dan membolehkan anda campur tangan dalam situasi itu.

Anak perempuan berusia 14 tahun itu datang lewat dari berjalan-jalan seolah-olah tiada apa-apa yang berlaku, tanpa memberi amaran kepada ibu bapanya. Ayah dan ibu mengeluarkan kata-kata kasar kepadanya. perempuan: "Persetan, saya tidak perlukan ibu bapa seperti itu!"

Kanak-kanak sering membuat percubaan untuk tidak mematuhi ibu bapa mereka secara terbuka, mencabar mereka. Ibu bapa memaksa mereka untuk berkelakuan "betul" dari kedudukan yang kuat atau cuba "mengembangkan semangat mereka." Saya cadangkan anda melakukan sebaliknya, iaitu menyederhanakan semangat kita sendiri. Jauhi konflik! Dalam contoh ini, ibu bapa tidak sepatutnya melemparkan tuduhan kepada remaja itu, tetapi cuba sampaikan kepadanya keseriusan keadaan dan skala mereka, bimbang tentang hidupnya. Setelah menyedari emosi yang dialami ibu bapa semasa ketiadaannya, gadis itu tidak mungkin akan terus memperjuangkan kemerdekaannya dan hak untuk menjadi dewasa dengan cara ini.