Contents [show]
- “Saya tidak mampu menyayangi anak lelaki yang saya cintai. Ia lebih kuat daripada saya, saya tidak boleh menjadi ibu! “
- “Apabila anak-anaknya ada di rumah, pasangan saya mahu saya uruskan semuanya dan dia menyalahkan saya kerana tidak cukup menjaganya. “
- “Bekas isteri teman saya menuduh anaknya menentang saya. “
- “Ia lebih kuat daripada saya, saya cemburu dengan perasaan dia terhadap anaknya. Apabila dia ada, itu hanya untuk dia! “
- “Anak saya tidak suka teman saya dan saya sakit hati melihat dia begitu terganggu dan bermusuhan. “
- “Anaknya memberi saya ayat yang terkenal: 'Anda bukan ibu saya! Awak tak ada hak nak suruh saya! ” ”
- “Saya mahu semuanya baik-baik saja, saya takut kehilangan pasangan dan keluarga baharu. Tetapi ada jeritan sepanjang masa! “
- “Saya dikecam kerana menunjukkan sikap pilih kasih terhadap anak saya. “
- “Anaknya cuba untuk menjadikan bapanya menentang saya. Dia cuba untuk menghancurkan hubungan kami dan meletupkan keluarga baru kami. “
- “Anak-anak kita tidak tahan dicium di hadapan mereka. “
- “Saya takut hujung minggu apabila anaknya ada bersama kami. “
- “Sejak mengandung, anak tiri susah. “
Nampak mudah seperti itu, tetapi hello cegukan yang tidak kami jangkakan! Untuk berjaya dalam cabaran ini model keluarga baru, supaya ibu bapa mertua dan anak mertua senang tinggal bersama, ikut nasihat jurulatih kami. Gambaran ringkas tentang perangkap dan penyelesaiannya.
“Saya tidak mampu menyayangi anak lelaki yang saya cintai. Ia lebih kuat daripada saya, saya tidak boleh menjadi ibu! “
Penyelesaian. Ia bukan kerana anda jatuh cinta dengan seorang lelaki yang anda akan menyayangi anak-anaknya! Buat masa ini, anda tidak selesa dengan ciuman, pelukan, ia bukan penolakan, ia boleh berkembang selama berbulan-bulan. Hanya bersekedudukan sehari-hari yang memungkinkan untuk memenuhi peranan sebagai ibu bapa tiri. Jangan rasa bersalah, anda berhak untuk tidak merasa "ibu" dengan anak yang bukan milik anda, tidak untuk menyayangi anak teman anda seperti yang anda inginkan anak anda. Itu tidak menghalang anda daripada menjadi perhatian, melayan mereka dengan penuh hormat, mengambil berat tentang kesejahteraan mereka dan membentuk hubungan yang bersimpati dengan mereka.
“Apabila anak-anaknya ada di rumah, pasangan saya mahu saya uruskan semuanya dan dia menyalahkan saya kerana tidak cukup menjaganya. “
Penyelesaian.Adakan perbincangan substantif untuk menentukan peranan setiap orang. Apa yang awak mahukan dari saya ? awak buat apa? Siapa yang akan membeli-belah, menyediakan makanan, mencuci pakaian mereka? Siapa yang akan menyuruh mereka mandi, membaca cerita petang untuk menidurkan mereka, membawa mereka bermain di taman? Anda akan mengelak daripada menyalahkan dengan menetapkan had konkrit dari awal mengenai perkara yang anda bersetuju untuk lakukan atau tidak lakukan.
“Bekas isteri teman saya menuduh anaknya menentang saya. “
Penyelesaian. Angkat telefon anda dan jelaskan kepadanya bahawa anda tidak mahu mengambil alih tempatnya, bahawa, seperti dia, anda mahukan yang terbaik untuk anaknya dan lebih baik baginya agar segalanya berjalan lancar di antara anda. Tidak ada persoalan bahawa anda akan menjadi kawan terbaik di dunia, tetapi komunikasi dan rasa hormat yang minimum diperlukan untuk kebaikan semua.
“Ia lebih kuat daripada saya, saya cemburu dengan perasaan dia terhadap anaknya. Apabila dia ada, itu hanya untuk dia! “
Penyelesaian.Kanak-kanak ini adalah dari kesatuan terdahulu, ia menjadi kenyataan bahawa terdapat pada masa lalu kekasih anda seorang wanita lain yang penting kepada pasangan anda. Anda bukan orang suci, dan walaupun anda mempunyai niat yang baik, cemburu anda adalah reaksi biasa. Lihatlah kisah peribadi anda dan tanya diri anda mengapa anda berasa begitu terancam oleh bekas teman wanita yang bukan lagi saingan romantis ini. Dan beritahu diri anda bahawa cinta bapa yang dimiliki oleh teman anda untuk anaknya tidak ada kaitan dengan cinta ghairah dan duniawi yang dia miliki untuk anda. Biarkan dia meluangkan masa istimewa dalam duet dengan anaknya dan ambil peluang untuk berjumpa rakan-rakan anda.
“Anak saya tidak suka teman saya dan saya sakit hati melihat dia begitu terganggu dan bermusuhan. “
Penyelesaian. Anda tidak boleh memaksa cinta, jadi terimalah bahawa anak anda tidak berkongsi semangat anda untuk teman anda! Dia bukan di tengah-tengah kisah cinta, tidak seperti anda. Lebih banyak tekanan yang anda berikan untuk membuat anak anda menyayangi bapa tirinya, semakin kurang ia akan berkesan. Jelaskan kepadanya bahawa lelaki ini adalah kekasih anda, bahawa dia akan tinggal bersama anda. Tambah bahawa anda telah menetapkan bersama peraturan yang mengawal kehidupan keluarga, bahawa dia perlu menghormati mereka seperti orang lain. Tambah yang anda sayangkan dia dan anda juga sayangkan pasangan anda.
“Anaknya memberi saya ayat yang terkenal: 'Anda bukan ibu saya! Awak tak ada hak nak suruh saya! ” ”
Penyelesaian Minta pasangan anda menyokong anda dalam peranan anda sebagai ibu mertua, untuk secara terbuka menunjukkan keyakinannya terhadap anda. Sokongan beliau adalah penting untuk anda mengambil tempat anda dalam keluarga baharu. Dan sediakan baris anda: tidak, saya bukan ibu anda, tetapi saya adalah orang dewasa di rumah ini. Terdapat peraturan dan ia sah untuk anda juga!
“Saya mahu semuanya baik-baik saja, saya takut kehilangan pasangan dan keluarga baharu. Tetapi ada jeritan sepanjang masa! “
Penyelesaian. Berputus asa mahukan semuanya berjalan lancar walau apa pun keadaan. Hanya kerana tidak ada konflik terbuka tidak bermakna semua orang sejuk. Sebaliknya ! Perkaitan tidak boleh dikawal dan konflik dalam adik-beradik (tersusun semula atau tidak) tidak dapat dielakkan. Apabila mereka meletus, ia adalah menyakitkan untuk hidup, tetapi ia adalah positif kerana perkara-perkara yang dikatakan dan luaran. Jika tiada apa yang keluar, semua orang akan menghayati rungutan mereka. Tetapi adalah wajar sebagai ibu mertua anda berwaspada dalam mengawal selia perhubungan.
“Saya dikecam kerana menunjukkan sikap pilih kasih terhadap anak saya. “
Penyelesaian.Berhati-hati untuk berlaku adil dan saksama, bukan untuk menghukum anak anda kurang daripada yang lain. Membuat perbezaan yang terlalu besar adalah sangat buruk untuk anak anda sendiri. Kanak-kanak berada dalam empati, jauh dari bergembira dengan status keistimewaannya, anda akan merasakan bahawa kerana dia kita tidak menganggap seakan-akan abang atau seakan-akan dia, dia akan berasa bersalah dan tidak gembira. untuk mereka.
“Anaknya cuba untuk menjadikan bapanya menentang saya. Dia cuba untuk menghancurkan hubungan kami dan meletupkan keluarga baru kami. “
Penyelesaian. Seorang anak yang berasa tidak selamat, yang takut kehilangan kasih sayang ibu bapanya akan mencari penyelesaian untuk mengelakkan bencana yang ditakutinya. Itulah sebabnya penting untuk meyakinkannya dengan menegaskan kepadanya betapa pentingnya dia, dengan memberitahunya dengan kata-kata mudah bahawa kasih sayang ibu bapa wujud selama-lamanya, tidak kira dalam apa jua keadaan, walaupun ibu dan ayahnya telah berpisah, walaupun dia tinggal dengan orang baru. pasangan. Jangan memburuk-burukkan anak orang lain, jangan letakkan diri anda sebagai musuh kepada anak kecil yang hanya mahu dijaga, yang menyatakan bahawa dia tidak sihat dan yang pastinya tidak mahu menghancurkan pasangan baru anda!
Kesaksian Marc: "Saya mendapati tempat saya dengan lembut"
Apabila saya berpindah bersama Juliette, Véra dan Tiphaine, anak perempuannya, mereka menganggap saya tumbuhan hijau! Saya tidak mempunyai hak untuk campur tangan dalam pendidikan mereka, Juliette mahu melepaskan bekasnya yang akan hidup sangat teruk untuk lelaki lain untuk menjaga anak-anak kesayangannya. Pada mulanya, saya tidak apa-apa, saya tidak mahu menjadi bapa tiri yang dilaburkan, saya jatuh cinta dengan Juliette, tempoh. Dan kemudian, selama berbulan-bulan, kami mula menghargai satu sama lain, bercakap antara satu sama lain. Saya biarkan mereka datang, saya tidak meminta. Saya berada di sisi mereka, saya ingin bermain dengannya sementara menunggu Juliette pulang dari kerja. Saya mula memasak sedikit untuk mereka, saya melakukan apa yang saya rasa dan saya mencari tempat saya dengan lembut. “
Marc, sahabat Juliette dan bapa tiri kepada Véra dan Tiphaine
“Anak-anak kita tidak tahan dicium di hadapan mereka. “
Penyelesaian.Apabila anda memulakan hubungan romantis, anda agak mementingkan diri sendiri. Tetapi adalah lebih baik untuk mengelakkan demonstrasi cinta di hadapan mereka, terutamanya pada awalnya. Di satu pihak, kerana kanak-kanak tidak perlu terlibat dalam seksualiti dewasa, itu bukan urusan mereka. Sebaliknya, kerana kita semua mahu ibu bapa kita kekal bersama seperti dalam cerita dongeng. Melihat ayah anda mencium wanita lain atau ibu anda mencium lelaki lain membawa kembali kenangan yang menyakitkan.
Kesaksian Amélie: "Kami mempunyai ikatan sebenar"
Gadis-gadis itu masih kecil semasa saya pertama kali bertemu dengan mereka. Menjadi ahli keluarga mereka adalah cabaran terbesar yang terpaksa saya hadapi. Percutian keluarga pertama kami menandakan titik perubahan dalam hubungan kami. Mempunyai masa yang sangat lama bersama dalam persekitaran yang berbeza adalah saat yang ajaib.
Dan yang akhirnya mengeratkan hubungan kami adalah kedatangan adik perempuan mereka. Kini kami mempunyai sambungan fizikal sebenar yang menyatukan kami. “
Amelie, ibu kepada Diane, 7 bulan, dan ibu tiri kepada dua anak perempuan berusia 7 dan 9 tahun
“Saya takut hujung minggu apabila anaknya ada bersama kami. “
Penyelesaian. Adalah sukar bagi kanak-kanak yang datang kepada ibu bapanya pada hujung minggu untuk tidak merasa "terlalu banyak". Lebih-lebih lagi jika ibu bapanya menjaga anak lain sepenuh masa. Untuk membantu dia tidak berasa kurang disayangi daripada orang lain, aturkan dia berkongsi detik istimewa dengan ibu bapanya. Dia akan mengambil detik-detik itu seperti harta di rumah lain.
“Sejak mengandung, anak tiri susah. “
Penyelesaian. Anak yang belum lahir akan memberi daging kepada kesatuan anda. Yang lain terpaksa mengharungi perpisahan itu dengan sebaik mungkin, tetapi kedatangan bayi yang baru lahir adalah trauma yang boleh membangkitkan semula rasa cemburu yang sering tidak dilaporkan. Yakinkan mereka dan terangkan kepada mereka bahawa kelahiran ini menyatukan keluarga baru.