Cinta mengikut peraturan: apa yang salah dengan cerita cinta fiksyen?

Membesar, kami mengucapkan selamat tinggal kepada dunia dongeng yang ajaib. Kami faham bahawa matahari tidak akan keluar atas perintah pike, tidak ada harta yang dikebumikan di taman, dan jin yang sangat berkuasa tidak akan muncul dari lampu tua dan mengubah rakan sekelas yang berbahaya menjadi muskrat.

Walau bagaimanapun, beberapa ilusi digantikan oleh yang lain — ilusi yang banyak dibekalkan oleh filem dan buku romantik kepada kita. "Romantisisme menentang cinta kepada rutin, semangat kepada pilihan rasional, perjuangan untuk kehidupan yang damai," kata ahli falsafah Alain de Botton. Konflik, kesukaran dan jangkaan yang tegang terhadap denouement menjadikan kerja itu menarik. Tetapi apabila kita sendiri cuba berfikir dan berasa seperti wira filem kegemaran kita, jangkaan kita bertentangan dengan kita.

Setiap orang mesti mencari «separuh lagi» mereka

Dalam kehidupan, kita bertemu dengan banyak pilihan untuk hubungan yang bahagia. Ia berlaku bahawa dua orang berkahwin atas sebab pragmatik, tetapi kemudian mereka disemai dengan simpati yang tulus antara satu sama lain. Ia juga berlaku seperti ini: kita jatuh cinta, tetapi kemudian kita menyedari bahawa kita tidak boleh bersama-sama, dan memutuskan untuk pergi. Adakah ini bermakna hubungan itu adalah satu kesilapan? Sebaliknya, ia adalah pengalaman berharga yang membantu kami memahami diri kami dengan lebih baik.

Cerita di mana nasib sama ada menyatukan wira atau memisahkan mereka ke arah yang berbeza seolah-olah mengusik kita: yang ideal adalah di sini, merayau di suatu tempat berdekatan. Cepat, lihat kedua-duanya, jika tidak anda akan merindui kebahagiaan anda.

Dalam filem «Mr. Tiada siapa» wira hidup beberapa pilihan untuk masa depan. Pilihan yang dia buat semasa kecil membawanya bersama tiga wanita berbeza — tetapi hanya dengan seorang dia berasa benar-benar bahagia. Penulis memberi amaran bahawa kebahagiaan kita bergantung pada pilihan yang kita buat. Tetapi pilihan ini kelihatan radikal: sama ada mencari cinta dalam hidup anda, atau membuat kesilapan.

Dengan menerima peraturan permainan ini, kita menghukum diri kita kepada keraguan abadi. Walaupun telah bertemu dengan orang yang betul, kami ragu-ragu — adakah dia benar-benar baik? Adakah dia memahami kita? Atau mungkin anda sepatutnya meninggalkan segala-galanya dan mengembara dengan jurugambar lelaki yang menyanyi dengan sangat indah dengan gitar di pesta korporat? Apa yang boleh menyebabkan lontaran ini boleh dilihat dalam contoh nasib Emma Bovary dari novel Flaubert.

"Dia menghabiskan seluruh zaman kanak-kanaknya di biara, dikelilingi oleh kisah romantis yang memabukkan," Allen de Botton merenung. - Akibatnya, dia memberi inspirasi kepada dirinya sendiri bahawa orang yang dipilihnya harus menjadi makhluk yang sempurna, dapat memahami jiwanya secara mendalam dan pada masa yang sama merangsangnya secara intelek dan seksual. Tidak menemui sifat-sifat ini dalam suaminya, dia cuba melihatnya dalam kekasih - dan merosakkan dirinya sendiri.

Cinta itu untuk dimenangi tetapi bukan untuk dipertahankan

“Sebahagian besar daripada kehidupan kita dihabiskan untuk merindukan dan mencari sesuatu yang tidak kita bayangkan,” tulis ahli psikologi Robert Johnson, pengarang “Us: The Deep Aspects of Romantic Love.” "Selalu ragu-ragu, bertukar dari satu pasangan ke pasangan lain, kami tidak mempunyai masa untuk mengetahui bagaimana rasanya berada dalam hubungan." Tetapi bolehkah anda menyalahkan diri sendiri untuk ini? Bukankah ini model yang kita lihat dalam filem Hollywood?

Kekasih dipisahkan, sesuatu yang sentiasa mengganggu hubungan mereka. Hanya pada akhirnya mereka akhirnya berakhir bersama. Tetapi bagaimana nasib mereka akan berkembang lebih jauh, kita tidak tahu. Dan selalunya kita tidak mahu tahu, kerana kita takut kemusnahan idyll dicapai dengan kesukaran sedemikian.

"Dalam kehidupan kebanyakan kita, cabaran utama kelihatan berbeza daripada kehidupan wira sastera dan filem," kata Alain de Botton. “Mencari pasangan yang sesuai dengan kita hanyalah langkah pertama. Seterusnya, kita perlu bergaul dengan orang yang hampir tidak kita kenali.

Di sinilah penipuan yang terletak pada idea cinta romantis terbongkar. Pasangan kita bukan dilahirkan untuk membahagiakan kita. Mungkin kita akan sedar bahawa kita tersilap tentang pilihan kita. Dari sudut pandangan idea romantis, ini adalah bencana, tetapi kadangkala inilah yang mendorong pasangan untuk mengenali satu sama lain dengan lebih baik dan menamatkan ilusi.

Jika kita ragu - kehidupan akan memberitahu jawapannya

Novel dan lakon layar mematuhi undang-undang naratif: peristiwa sentiasa berbaris mengikut keperluan pengarang. Jika wira berpisah, maka selepas bertahun-tahun mereka pasti boleh bertemu — dan pertemuan ini akan membakar perasaan mereka. Dalam kehidupan, sebaliknya, terdapat banyak kebetulan, dan peristiwa sering berlaku secara tidak konsisten, tanpa hubungan antara satu sama lain. Tetapi pemikiran romantis memaksa kita untuk mencari (dan mencari!) sambungan. Sebagai contoh, kita mungkin memutuskan bahawa pertemuan dengan bekas cinta sama sekali tidak disengajakan. Mungkin itu petunjuk nasib?

Dalam kehidupan sebenar, apa sahaja boleh berlaku. Kita boleh jatuh cinta antara satu sama lain, kemudian bertenang, dan kemudian menyedari betapa sayangnya hubungan kita dengan kita. Dalam kesusasteraan dan pawagam romantik, pergerakan ini biasanya berat sebelah: apabila watak-watak menyedari bahawa perasaan mereka telah reda, mereka bersurai ke arah yang berbeza. Jika penulis tiada rancangan lain untuk mereka.

"Cuba untuk menangkap tanda-tanda yang kononnya takdir menghantar kita, kita jatuh ke dalam penipuan diri sendiri," kata Alain de Botton. "Nampaknya kehidupan kita dikawal oleh sesuatu dari luar, dan akibatnya kita mengelak daripada bertanggungjawab terhadap keputusan kita."

Cinta bermakna semangat

Filem seperti Fall in Love with Me If You Dare menawarkan pendirian tanpa kompromi: perhubungan di mana perasaan meningkat sehingga had adalah lebih berharga daripada sebarang bentuk kasih sayang yang lain. Tidak dapat meluahkan perasaan mereka secara langsung, watak-watak itu menyeksa satu sama lain, menderita dari kelemahan mereka sendiri dan pada masa yang sama cuba untuk mendapatkan yang lebih baik daripada yang lain, untuk memaksa dia mengakui kelemahannya. Mereka berpisah, mencari pasangan lain, memulakan keluarga, tetapi selepas bertahun-tahun mereka faham: kehidupan yang diukur dalam pasangan tidak akan memberi mereka keseronokan yang mereka alami antara satu sama lain.

"Sejak kecil, kami terbiasa melihat watak-watak yang sentiasa mengejar satu sama lain, secara literal dan kiasan," kata Sheryl Paul, seorang perunding gangguan kecemasan. "Kami menghayati corak ini, kami memasukkannya dalam skrip hubungan kami. Kami terbiasa dengan fakta bahawa cinta adalah drama yang berterusan, bahawa objek keinginan harus jauh dan tidak boleh diakses, bahawa adalah mungkin untuk menjangkau orang lain dan menunjukkan perasaan kita hanya melalui keganasan emosi.

Akibatnya, kami membina kisah cinta kami mengikut corak ini dan memotong semua yang kelihatan berbeza. Bagaimana kita tahu jika pasangan sesuai untuk kita? Kita perlu bertanya kepada diri sendiri: adakah kita berasa kagum dengan kehadirannya? Adakah kita cemburu dengan orang lain? Adakah terdapat sesuatu yang tidak boleh diakses, dilarang di dalamnya?

"Berikutan corak perhubungan romantis, kami terjebak dalam perangkap," jelas Sheryl Paul. – Dalam filem, kisah watak berakhir pada peringkat jatuh cinta. Dalam kehidupan, perhubungan berkembang lebih jauh: keghairahan berkurangan, dan sikap dingin yang menarik pasangan boleh berubah menjadi mementingkan diri sendiri, dan memberontak - ketidakmatangan.

Apabila kita bersetuju untuk menjalani kehidupan watak sastera atau filem, kita mengharapkan segala-galanya berjalan mengikut perancangan. Takdir akan menghantar Cinta kepada kita pada saat yang tepat. Dia akan menolak kita terhadap Dia (atau Dia) di pintu, dan semasa kita dengan malu-malu mengumpul barang-barang yang telah jatuh dari tangan kita, perasaan akan timbul di antara kita. Jika ini takdir, kita pasti akan bersama walau apa pun yang terjadi.

Hidup mengikut skrip, kita menjadi tawanan peraturan yang hanya berfungsi dalam dunia fiksyen. Tetapi jika kita meneroka lebih jauh daripada plot, meludahkan prasangka romantis, kemungkinan besar perkara akan menjadi lebih membosankan daripada watak kegemaran kita. Tetapi sebaliknya, kita akan memahami dari pengalaman kita sendiri apa yang kita mahukan dan bagaimana mengaitkan keinginan kita dengan keinginan pasangan.

Sumber: Financial Times.