Dalam kesedihan dan kegembiraan: mengapa persahabatan adalah yang paling penting

“Semasa anak saya berada dalam rawatan rapi, saya berasa tidak berdaya dan hilang arah,” ingat Maria. – Satu-satunya perkara yang membantu saya ketika itu ialah sokongan seorang rakan yang saya kenali selama lebih 30 tahun. Terima kasih kepadanya, saya percaya bahawa semuanya akan baik-baik saja. Dia tahu apa yang perlu dikatakan dan dilakukan untuk membuat saya berasa lebih baik.”

Sesuatu yang serupa pasti berlaku kepada ramai. Inilah kekuatan persahabatan, rahsia utamanya. Kita suka kawan bukan sahaja kerana siapa mereka, tetapi juga kerana mereka menjadikan kita siapa kita.

“Sekarang mereka mengira awak juga”

Manusia adalah haiwan sosial, jadi badan dan otak kita direka untuk membuat semua jenis hubungan. Bermula menjadi kawan, kami membuat hubungan dengan bantuan:

• sentuhan, yang mengaktifkan pengeluaran oksitosin dan membantu kita mempercayai orang lain;
• perbualan yang membolehkan kami menentukan tempat kami dalam pasukan dan mengetahui siapa yang bukan dari kumpulan kami dan siapa yang tidak boleh dibenarkan masuk;
• berkongsi pergerakan dengan orang lain yang membebaskan endorfin (fikirkan gadis remaja berpelukan, bergosip dan menari di pesta).

Walau bagaimanapun, walaupun kita dicipta untuk berkomunikasi dengan orang lain, keupayaan kita mempunyai had. Oleh itu, kajian yang dijalankan oleh ahli antropologi dan psikologi evolusi Inggeris Robin Dunbar menunjukkan bahawa seseorang boleh mengekalkan sehingga 150 kenalan dengan pelbagai tahap kedekatan. Daripada jumlah ini, sehingga 5 orang adalah kawan baik, 10 adalah kawan rapat, 35 adalah kawan, 100 adalah kenalan.

Apakah sebab sekatan sedemikian? "Persahabatan tidak seperti hubungan dengan saudara-mara yang kita tidak dapat berkomunikasi untuk beberapa waktu, kerana kita tahu bahawa mereka tidak akan pergi ke mana-mana, kerana kita dihubungkan oleh pertalian darah," kata ahli psikologi Cheryl Carmichael. "Persahabatan memerlukan komunikasi berterusan dan pulangan emosi."

Ini sama sekali tidak bermakna bahawa anda harus mempunyai lima kawan baik atau tepat seratus kenalan dalam rangkaian sosial. Tetapi otak kita sangat tersusun sehingga kita tidak boleh menariknya secara emosi dan fizikal lagi.

Sokongan dan bantuan mesra

Semua jenis persahabatan berguna dengan cara mereka sendiri. Dalam situasi kehidupan yang sukar, kita beralih kepada kumpulan kawan yang sempit untuk mendapatkan bantuan, yang memberi kita sesuatu yang tidak dapat kita peroleh walaupun daripada pasangan atau saudara mara.

Dengan seseorang yang anda gembira pergi ke konsert atau di kafe untuk berbual. Minta bantuan orang lain, tetapi dengan syarat anda juga akan memberi mereka perkhidmatan kemudian. Anda boleh datang kepada rakan dari rangkaian sosial untuk mendapatkan nasihat (walaupun hubungan emosi dengan mereka tidak begitu kuat, tetapi orang-orang ini boleh melemparkan idea atau membantu untuk melihat masalah dari sudut yang baru).

Rakan-rakan memberi kita sokongan fizikal, moral, emosi apabila kita memerlukannya, jelas Carmichael. Dia percaya bahawa persahabatan melindungi kita daripada pengaruh traumatik yang kadangkala ada pada kita oleh dunia di sekeliling kita. Ia membantu untuk mengingati siapa kita, untuk mencari tempat kita di dunia. Di samping itu, ada orang yang dengannya ia hanya menyeronokkan dan mudah untuk kita berkomunikasi, ketawa, bersukan atau menonton wayang.

Di samping itu, Carmichael menunjukkan aspek negatif persahabatan: ia tidak selalu sihat dan bertahan lama. Kadang-kadang laluan kawan baik berbeza, dan orang yang kita percayai mengkhianati kita. Persahabatan boleh berakhir dengan pelbagai sebab. Kadang-kadang ia adalah salah faham, bandar dan negara yang berbeza, pandangan yang bertentangan tentang kehidupan, atau kita hanya mengatasi hubungan ini.

Dan walaupun ini berlaku sepanjang masa, kehilangan kawan menyakitkan: perpisahan membuat kita kesepian. Dan kesunyian adalah salah satu masalah yang paling sukar pada zaman kita. Ia berbahaya—mungkin lebih berbahaya daripada kanser dan merokok. Ia meningkatkan risiko serangan jantung, strok, demensia dan kematian pramatang.

Ada yang berasa sunyi walaupun dikelilingi orang ramai. Mereka rasa seperti tidak boleh menjadi diri sendiri dengan sesiapa. Itulah sebabnya mengekalkan hubungan yang erat dan mempercayai adalah baik untuk kesihatan anda.

Lebih ramai kawan - lebih banyak otak

Pernahkah anda terfikir mengapa sesetengah orang mempunyai lebih ramai kawan daripada yang lain? Mengapakah sesetengah orang mempunyai lingkaran perhubungan sosial yang besar, manakala yang lain terhad kepada beberapa rakan? Sebilangan besar faktor mempengaruhi keupayaan untuk berinteraksi secara sosial, tetapi terdapat satu faktor yang sangat mengejutkan. Ternyata bilangan kawan bergantung pada saiz amigdala, kawasan kecil yang tersembunyi jauh di dalam otak.

Amigdala bertanggungjawab untuk reaksi emosi, bagaimana kita mengenali siapa yang tidak menarik bagi kita, dan dengan siapa kita boleh berkomunikasi, siapa kawan kita dan siapa musuh kita. Semua ini adalah faktor terpenting dalam mengekalkan hubungan sosial.

Untuk mewujudkan hubungan antara saiz amygdala dan bulatan rakan dan kenalan, para penyelidik mengkaji rangkaian sosial 60 orang dewasa. Ternyata bilangan kenalan sosial secara langsung berkaitan dengan saiz amigdala: semakin besar, semakin banyak kenalan.

Adalah penting untuk ambil perhatian bahawa saiz amigdala tidak menjejaskan kualiti sambungan, sokongan yang diterima orang atau perasaan gembira. Ia masih menjadi persoalan yang tidak dapat diselesaikan sama ada amigdala meningkat dalam proses komunikasi atau sama ada seseorang dilahirkan dengan amigdala yang besar dan kemudian membuat lebih banyak kawan dan kenalan.

“Tanpa kawan, saya sedikit”

Pakar bersetuju bahawa hubungan sosial adalah baik untuk kesihatan. Orang tua yang mempunyai kawan hidup lebih lama daripada mereka yang tidak. Persahabatan melindungi kita daripada serangan jantung dan gangguan mental.

Para penyelidik menganalisis tingkah laku lebih daripada 15 remaja, dewasa muda, dewasa pertengahan umur dan orang dewasa yang lebih tua yang memberikan maklumat tentang bilangan dan kualiti hubungan mereka. Kualiti dinilai oleh jenis sokongan sosial atau ketegangan sosial yang mereka terima daripada keluarga, rakan, rakan dan rakan sekelas, sama ada mereka rasa dipedulikan, dibantu dan difahami – atau dikritik, dimarahi dan direndahkan.

Jumlahnya bergantung pada sama ada mereka menjalin hubungan, kekerapan mereka melihat keluarga dan rakan, komuniti apa yang mereka anggap diri mereka. Para penyelidik kemudian memeriksa kesihatan mereka selepas 4 tahun dan 15 tahun.

"Kami mendapati bahawa hubungan sosial menjejaskan kesihatan, yang bermaksud bahawa orang harus mendekati penyelenggaraan mereka dengan lebih sedar," kata salah seorang pengarang kajian, Profesor Kathleen Harris. "Sekolah dan universiti boleh mengadakan aktiviti untuk pelajar yang tidak dapat bersosial sendiri, dan doktor, semasa menjalankan pemeriksaan, harus bertanya soalan kepada pesakit tentang hubungan sosial."

Tidak seperti subjek yang lebih muda dan lebih tua, orang pertengahan umur dengan pelbagai hubungan sosial tidak lebih sihat daripada rakan sebaya mereka yang kurang bersosial. Bagi mereka, kualiti perhubungan itu lebih penting. Orang dewasa tanpa sokongan sebenar mengalami lebih banyak keradangan dan penyakit berbanding mereka yang mempunyai hubungan rapat dan mempercayai dengan rakan dan keluarga.

Satu lagi perkara penting: pada usia yang berbeza kita mempunyai keperluan komunikasi yang berbeza. Ini adalah kesimpulan yang dicapai oleh pengarang kajian oleh Universiti Rochester, bermula pada tahun 1970. Ia telah dihadiri oleh 222 orang. Kesemua mereka menjawab soalan tentang sejauh mana hubungan mereka dengan orang lain dan sejauh mana hubungan sosial yang mereka ada secara umum. Selepas 20 tahun, para penyelidik merumuskan keputusan (kemudian subjek sudah melebihi lima puluh).

"Tidak kira sama ada anda mempunyai ramai kawan atau anda berpuas hati dengan hanya bulatan yang sempit, komunikasi rapat dengan orang ini adalah baik untuk kesihatan anda," komen Cheryl Carmichael. Sebab mengapa aspek persahabatan tertentu lebih penting pada satu usia dan yang lain pada usia yang lain adalah kerana matlamat kita berubah seiring dengan peningkatan usia, kata Carmichael.

Apabila kita masih muda, ramai kenalan membantu kita mempelajari kemahiran sosial dan lebih memahami di mana kita berada di dunia. Tetapi apabila kita berumur tiga puluhan, keperluan kita untuk keintiman berubah, kita tidak lagi memerlukan sejumlah besar rakan - sebaliknya, kita memerlukan kawan rapat yang memahami dan menyokong kita.

Carmichael menyatakan bahawa hubungan sosial pada usia dua puluh tidak selalu dicirikan oleh keakraban dan kedalaman, manakala pada usia tiga puluh kualiti hubungan meningkat.

Persahabatan: undang-undang tarikan

Dinamik persahabatan masih menjadi misteri yang belum terungkai. Seperti cinta, persahabatan kadang-kadang "hanya berlaku."

Penyelidikan baru telah menunjukkan bahawa proses membentuk persahabatan adalah lebih rumit daripada yang difikirkan oleh ramai orang. Ahli sosiologi dan psikologi telah cuba untuk menentukan kekuatan apa yang menarik kawan antara satu sama lain dan apa yang membolehkan persahabatan berkembang menjadi persahabatan sejati. Mereka meneroka corak keintiman yang berlaku antara rakan dan mengenal pasti "perkara" sukar difahami yang meletakkan rakan dalam kategori "lebih baik". Interaksi ini berlaku dalam satu minit, tetapi ia sangat mendalam. Ia terletak di tengah-tengah sifat misteri persahabatan.

Log masuk ke zon kawan

Beberapa tahun yang lalu, penyelidik berusaha untuk mengetahui jenis persahabatan yang timbul antara penghuni rumah yang sama. Ternyata penduduk tingkat atas yang dihormati hanya berkawan dengan jiran mereka di lantai, manakala orang lain berkawan di seluruh rumah.

Menurut penyelidikan, rakan lebih berkemungkinan adalah mereka yang laluannya sentiasa bersilang: rakan sekerja, rakan sekelas, atau mereka yang pergi ke gim yang sama. Walau bagaimanapun, tidak semuanya begitu mudah.

Mengapa kita bersembang dengan seorang daripada kelas yoga, dan hampir tidak bertanya khabar kepada yang lain? Jawapannya mudah: kami berkongsi minat yang sama. Tetapi bukan itu sahaja: pada satu ketika, dua orang berhenti menjadi kawan dan menjadi kawan sejati.

“Transformasi persahabatan kepada persahabatan berlaku apabila seseorang membuka diri kepada orang lain dan memeriksa sama ada dia, sebaliknya, bersedia untuk membuka diri kepadanya. Ini adalah proses bersama, "kata ahli sosiologi Beverly Fehr. Timbal balik adalah kunci persahabatan.

Kawan selamanya?

Jika persahabatan adalah bersama, jika orang terbuka antara satu sama lain, langkah seterusnya adalah keintiman. Menurut Fer, rakan sejantina merasakan satu sama lain secara intuitif, memahami apa yang diperlukan oleh orang lain dan apa yang dia boleh berikan sebagai balasan.

Bantuan dan sokongan tanpa syarat disertai dengan penerimaan, pengabdian dan kepercayaan. Kawan sentiasa bersama kita, tetapi mereka tahu bila sempadan tidak boleh dilalui. Mereka yang sentiasa mempunyai pendapat tentang cara berpakaian kita, tentang pasangan atau hobi kita tidak mungkin tinggal lama.

Apabila seseorang menerima peraturan permainan secara intuitif, persahabatan dengannya menjadi lebih mendalam dan kaya. Tetapi keupayaan untuk memberikan sokongan material sama sekali tidak berada di tempat pertama dalam senarai kualiti kawan sejati. Persahabatan sebenarnya tidak boleh dibeli dengan wang ringgit.

Keinginan untuk memberi lebih daripada menerima menjadikan kita kawan baik. Terdapat juga perkara seperti paradoks Franklin: seseorang yang telah melakukan sesuatu untuk kita lebih berkemungkinan melakukan sesuatu lagi daripada seseorang yang kita sendiri telah memberikan perkhidmatan kepadanya.

Cahaya cermin saya, beritahu saya: kebenaran tentang kawan baik

Keintiman membentuk asas persahabatan. Di samping itu, kami dihubungkan dengan rakan yang benar-benar rapat dengan rasa tanggungjawab: apabila rakan perlu bercakap, kami sentiasa bersedia untuk mendengarnya. Jika rakan memerlukan bantuan, kami akan melepaskan segala-galanya dan bergegas kepadanya.

Tetapi, menurut penyelidikan ahli psikologi sosial Carolyn Weiss dan Lisa Wood, terdapat komponen lain yang menyatukan orang ramai: sokongan sosial - apabila rakan menyokong rasa diri kita sebagai sebahagian daripada kumpulan, identiti sosial kita (ia boleh dikaitkan dengan agama, etnik, peranan sosial kita).

Weiss dan Wood telah menunjukkan kepentingan mengekalkan identiti sosial. Mengikut kajian yang dijalankan dengan sekumpulan pelajar dari tahun pertama pengajian hingga tahun terakhir, keakraban antara mereka semakin lama semakin bertambah.

Rakan karib paling kerap berada dalam kumpulan sosial yang sama dengan anda. Sebagai contoh, jika anda seorang atlet, rakan anda mungkin juga seorang atlet.

Keinginan kita untuk menentukan nasib sendiri, keinginan kita untuk menjadi sebahagian daripada kumpulan, sangat kuat sehingga boleh menjejaskan walaupun mereka yang ketagih dadah. Jika seseorang merasakan mereka adalah sebahagian daripada kumpulan bukan dadah, mereka lebih cenderung untuk berhenti. Sekiranya persekitaran utamanya adalah penagih, maka menyingkirkan penyakit itu akan menjadi lebih sukar.

Sebilangan besar daripada kita lebih suka berfikir bahawa kita menyayangi rakan kita apa adanya. Malah, mereka membantu kita kekal siapa kita.

Bagaimana untuk menjaga persahabatan

Dengan usia, keupayaan kita untuk berkawan hampir tidak berubah, tetapi mengekalkan persahabatan menjadi sukar: selepas sekolah dan kolej, kita mempunyai terlalu banyak tanggungjawab dan masalah. Anak-anak, pasangan, ibu bapa tua, kerja, hobi, masa lapang. Tiada masa yang cukup untuk segala-galanya, tetapi anda masih perlu memperuntukkannya untuk berkomunikasi dengan rakan-rakan.

Tetapi, jika kita ingin mengekalkan persahabatan dengan seseorang, ia memerlukan usaha dari pihak kita. Berikut adalah empat faktor yang membantu kita menjadi kawan untuk masa yang lama:

1. keterbukaan;
2. kesediaan untuk menyokong;
3. keinginan untuk berkomunikasi;
4. pandangan positif terhadap dunia.

Jika anda menyimpan empat sifat ini dalam diri anda, maka anda akan mengekalkan persahabatan. Sudah tentu, ini tidak mudah dilakukan - ia memerlukan sedikit usaha - namun persahabatan sebagai sumber yang tidak berkesudahan, sebagai sumber sokongan dan kekuatan dan kunci untuk mencari diri sendiri, adalah berbaloi.