“Saya jatuh cinta dengan adik tiri saya. Apa yang saya buat?"

"Mungkin anda sedang mencari ruang yang selamat"

Ekaterina Mikhailova, ahli psikoterapi:

Anda menulis bahawa anda dan kakak anda mempunyai ibu bapa yang berbeza dan anda bukan saudara kandung, tetapi dalam peranan keluarga anda, anda masih adik beradik. Merasakan tarikan seksual meningkat, anda keliru, takut dan malu bahawa anda berada dalam situasi yang tidak dapat difahami. Jika bukan kerana penjelasan ini — «kakak», apakah yang akan mengganggu anda?

Tetapi saya rasa cerita ini lebih rumit. Saya sangat ingin bertanya soalan ini semasa rundingan bersemuka: bagaimana anda membina hubungan dengan orang yang tidak dikenali? Dengan dunia luar secara umum? Kerana, mengarahkan tarikan atau jatuh cinta dengan orang yang disayangi: jiran, rakan sekelas, seseorang yang kita kenal hampir sepanjang hayat, dengan siapa kita dibesarkan bersama, kita beralih dari dunia luar ke ruang yang biasa. Ini selalunya bermakna mencari ruang yang selamat, keperluan untuk perlindungan.

Di samping itu, cinta kanonik membayangkan jarak tertentu, yang membolehkan anda mengidealkan objek cinta, berkhayal mengenainya. Kemudian, sudah tentu, penyepuhan reda, tetapi itu soalan lain.

Situasi yang diterangkan boleh diwakili seperti berikut. Seseorang yang tidak berasa sangat yakin dengan dunia luar, takut akan penolakan atau ejekan, pada satu ketika meyakinkan dirinya sendiri: tiada siapa yang benar-benar menarik minat saya di sana, saya suka jiran atau seorang gadis dengan siapa saya duduk di meja untuk sepuluh tahun. Mengapa perlu risau dan pengembaraan yang tidak dijangka, sedangkan anda boleh jatuh cinta seperti ini — dengan tenang dan tanpa sebarang kejutan?

Sudah tentu, saya tidak menolak cinta yang benar-benar hebat antara orang yang membesar bersama. Dan jika, atas sebab genetik, ia tidak dikontraindikasikan untuk mereka bertukar menjadi pasangan, saya tidak melihat sebab untuk mengelakkan hubungan sedemikian. Tetapi persoalan utama adalah berbeza: adakah ia benar-benar pilihan anda yang sedar, perasaan sebenar anda, atau adakah anda cuba bersembunyi di sebalik hubungan ini? Tetapi bagaimana anda boleh tahu pada 19 apabila anda belum mencuba apa-apa lagi?

Berehatlah: jangan tergesa-gesa bertindak, jangan buat keputusan terburu-buru. Terdapat peluang besar bahawa selepas beberapa ketika keadaan akan menyelesaikan sendiri. Dalam pada itu Sila cuba jawab tiga soalan ini dengan jujur:

1. Adakah anda cuba menggantikan pengembaraan, keluar ke dunia dengan sesuatu yang biasa dan selamat? Adakah terdapat ketakutan untuk ditolak oleh dunia ini di sebalik pilihan ini?
2. Apakah yang mengiringi pengalaman erotik yang anda alami? Adakah anda berasa cemas, malu, takut? Sejauh manakah topik ini untuk memecahkan pantang larang hubungan dalam keluarga, "sumbang mahram simbolik", kepada anda, dan bagaimana anda menanganinya?
3. Kita semua boleh mengalami pelbagai perasaan, termasuk yang dilarang: pencerobohan terhadap kanak-kanak kecil, gembira tentang fakta bahawa sesuatu tidak berjaya untuk ibu bapa kita dalam hidup. Saya tidak bercakap tentang perasaan seksual yang berkaitan dengan objek yang sama sekali tidak sesuai. Iaitu, kita boleh mengalami apa sahaja di lubuk jiwa kita. Emosi kita selalunya tidak konsisten dengan didikan kita. Persoalannya ialah: apakah antara apa yang anda alami dan bagaimana anda bertindak?

Saya rasa keraguan anda menunjukkan bahawa anda mempunyai peluang untuk mempelajari sesuatu yang baharu tentang diri anda. Mengubah perasaan menjadi bahan untuk pemerhatian dan introspeksi diri mungkin merupakan kerja utama yang perlu dilakukan dalam situasi ini. Dan keputusan yang anda buat kemudiannya tidak begitu penting. Akhirnya, setiap pilihan yang kita buat ada harganya.