Di manakah garisan antara tarikan sihat dan objektif? Bagaimana untuk memahami sama ada pasangan melihat dalam diri kita orang yang hidup dengan semua kelebihan dan kekurangan, atau menganggapnya sebagai objek, pembawa satu atau ciri lain yang menggembirakannya? Pakar perhubungan, psikoanalisis Elisha Perrin telah menyusun senarai tanda yang akan membantu anda menavigasi dalam hubungan yang tidak dapat difahami.
Masalahnya, yang mereka mula menulis agak baru-baru ini, dipanggil «objectification» — «objectification». Dalam konteks hubungan seksual, ini bermakna hubungan di mana seseorang melihat orang lain bukan orang lain, tetapi "objek", objek untuk merealisasikan keinginannya sendiri. Psikoanalisis Dr. Elisha Perrin telah bekerja dengan masalah perhubungan selama bertahun-tahun dan telah menulis artikel tentang cara mengenali objektif.
"Penyelidikan baru-baru ini menunjukkan bahawa objektif mungkin dikaitkan dengan paksaan seksual dalam hubungan romantis, " tulisnya. - Patutlah. Lebih membimbangkan, objektif juga dikaitkan secara statistik dengan serangan seksual. Dan ini, sayangnya, tidak menghairankan juga.
Jadi bagaimana anda membezakan antara objektif dan tarikan yang sihat? Apakah tanda amaran yang perlu diberi perhatian terutamanya dalam perhubungan atau dating? Jelas sekali, kita semua ingin menikmati tarikan bersama yang sihat. Dr Perrin menulis tentang betapa pentingnya untuk dapat memisahkannya daripada objektif yang tidak sihat yang penuh dengan faktor risiko.
Keadaan fikiran yang tidak matang
Sebagai permulaan, pakar mencadangkan untuk memahami apa yang membimbing seseorang apabila dia berusaha untuk mengobjektifkan orang lain secara fizikal: "Orang yang melakukan ini, mengikut definisi, dalam keadaan fikiran yang tidak matang." Apabila kita masih sangat muda, kita melihat dunia ini terdiri daripada banyak butiran kecil. Ia memerlukan kematangan untuk melihat bagaimana bahagian-bahagian ini sesuai bersama dan oleh itu mula melihat orang secara keseluruhan, dengan cara yang kompleks.
Jika kita belum matang, kita biasanya melihat orang lain sebagai "objek" semata-mata yang berfungsi untuk memenuhi keperluan tertentu atau peranan kita pada masa tertentu. Untuk tempoh awal, apabila kita belum dapat menjaga diri sendiri, ini adalah peringkat semula jadi untuk membesar.
Namun begitu, pembangunan yang sihat termasuk menghormati orang lain sebagai manusia yang mempunyai hak, keperluan, batasan, sifat baik dan buruk mereka sendiri. Lelaki atau wanita yang menganggap orang lain sebagai objek memandangnya semata-mata dari sudut memenuhi keperluannya sendiri pada masa ini.
Mereka tidak boleh memikirkan orang itu secara keseluruhan dan oleh itu tidak mampu menjalinkan hubungan yang sihat dan matang, terutamanya yang romantis atau seksual.
Bagaimana untuk mengenali objektif?
1. Dalam kebanyakan kes, tarikan yang sihat tidak cenderung untuk menumpukan pada bahagian badan atau penampilan tertentu, seperti pakaian ini atau itu. Dengan daya tarikan yang sihat, seseorang boleh menikmati kecantikan badan atau imej, tetapi pasti melihat keperibadian pasangan di belakangnya.
2. Mengalami kelemahan atau ketagihan tertentu kepada sebarang nuansa, seseorang yang matang akan melihat dan menghargainya secara organik dalam pasangan, sebagai sebahagian daripada imej atau keperibadiannya. Sebagai contoh, jika seorang lelaki "taksub" dengan seorang wanita yang memakai kasut tumit tinggi, dia mungkin memisahkan imej ini daripadanya sebagai seorang manusia — lagipun, orang lain boleh memakai kasut sedemikian. Tetapi, sebaliknya, jika dia memujinya kerana kegemarannya bermain ski telah mencipta bentuk kakinya yang cantik, yang sangat indah dilihat dalam kasut tumit tinggi — kemungkinan besar, dia menghargai wanita ini sebagai seorang yang mempunyai tabiat dan ciri yang menjadikan personaliti dia.
3. Orang yang matang juga akan bercakap tentang orang lain sebagai individu. Dia tidak membahagikan dunia kepada hitam dan putih dan mungkin bercakap tentang bosnya, ahli keluarga atau rakannya sebagai mempunyai sifat baik dan buruk. Orang yang membantah akan cenderung untuk melihat orang lain sebagai hanya «baik» atau hanya «buruk», memberikan penilaian dangkal.
4. Mengobjektifkan orang kurang berkemampuan empati berbanding orang lain. Hakikatnya apabila kita melihat orang lain secara keseluruhan, kita boleh melihat dunia melalui mata mereka, melihat persamaan dan perbezaan dengan kita, mengenali kekuatan dan kelemahan, suka dan tidak suka. Kebolehan ini menentukan keupayaan untuk bersimpati dan mengambil sudut pandangan orang lain. "Jika anda berkencan dengan seseorang yang nampaknya tidak dapat berempati dengan anda atau orang lain, perhatikan dengan lebih dekat perasaan mereka tentang tubuh anda," tulis Dr. Perrin. "Mungkin anda akan melihat tanda-tanda lain bahawa anda sedang menjadi objek."
5. Semasa objektif, seseorang mungkin mengalami keseronokan istimewa daripada renungan, sentuhan, atau jenis aktiviti seksual tertentu dengan mana-mana bahagian badan pasangan. Ini berbeza dengan keintiman dengan seseorang yang memahami orang lain sepenuhnya, dan pada tahap hubungan badan juga. Sekali lagi, pakar menjelaskan, ini kembali kepada fakta bahawa objektif adalah pemenuhan keperluan yang mendesak. Apabila ia berpuas hati, perhatian subjek cenderung beralih kepada sesuatu yang lain, seperti keinginan seterusnya.
Apabila membuat kesimpulan, adalah penting untuk diingat: keterlaluan jarang berlaku - iaitu, hampir tidak pernah berlaku bahawa seseorang mempunyai semua 5 tanda atau tiada langsung.
"Perhatikan trend dalam hubungan anda. Dan yang paling penting, perhatikan perasaan anda terhadap mereka! Apabila seseorang membantah anda, anda pasti akan berasa bahawa anda kurang dihargai. Keseronokan anda sendiri mungkin dangkal atau jangka pendek. Anda mungkin perasan bagaimana perhatian anda terganggu daripada diri anda, dan fikiran anda sibuk meneka bagaimana perasaan pasangan anda sekarang. Disebabkan ini, mungkin terdapat perasaan kekakuan yang lebih besar dan tidak wajar. Dan mungkin ini disebabkan oleh fakta bahawa anda sedang diobjektifkan, "tutup Dr. Perrin.
Pada pendapatnya, adalah penting untuk memberi perhatian kepada tanda-tanda yang disenaraikan dalam masa, kerana mereka boleh menjadi pertanda masalah yang lebih serius pada masa akan datang.
Mengenai pengarang: Elisha Perrin ialah ahli psikologi, psikoanalisis, dan pengarang Kesedaran Badan. Kajian psikoanalisis badan dalam terapi.