Contents [show]
Apabila kita tidak berpuas hati dengan tingkah laku seseorang, perkara pertama yang kita mahu lakukan ialah menurunkan semua kemarahan kita kepada orang yang "bersalah". Kami mula menuduh yang lain atas semua dosa, dan skandal itu memasuki pusingan baru. Pakar psikologi mengatakan bahawa apa yang dipanggil "I-message" akan membantu kita menyatakan pandangan kita dengan betul dan tidak menyinggung perasaan lawan bicara dalam pertikaian tersebut. Apa ini?
"Sekali lagi anda terlupa tentang janji anda", "Anda sentiasa lewat", "Anda seorang yang ego, anda sentiasa melakukan apa yang anda mahu" — kami bukan sahaja harus menyebut frasa sedemikian sendiri, tetapi juga mendengarnya ditujukan kepada kami.
Apabila sesuatu tidak berjalan mengikut rancangan kita, dan orang lain tidak berkelakuan seperti yang kita inginkan, nampaknya kita dengan menyalahkan dan menunjukkan kekurangan, kita akan memanggilnya untuk hati nurani dan dia akan segera membetulkan dirinya. Tetapi ia tidak berfungsi.
Jika kita menggunakan «You-message» — kami mengalihkan tanggungjawab untuk emosi kami kepada lawan bicara — dia secara semula jadi mula mempertahankan dirinya. Dia mempunyai perasaan yang kuat bahawa dia sedang diserang.
Anda boleh menunjukkan kepada lawan bicara bahawa anda bertanggungjawab terhadap perasaan anda.
Akibatnya, dia sendiri menyerang, dan pertengkaran bermula, yang boleh berkembang menjadi konflik, dan mungkin juga memutuskan hubungan. Walau bagaimanapun, akibat sedemikian boleh dielakkan jika kita beralih daripada strategi komunikasi ini kepada «I-message».
Dengan bantuan teknik ini, anda boleh menunjukkan kepada lawan bicara bahawa anda bertanggungjawab terhadap perasaan anda, dan juga bahawa bukan dia sendiri yang menjadi punca kebimbangan anda, tetapi hanya beberapa tindakannya. Pendekatan ini dengan ketara meningkatkan peluang untuk dialog yang membina.
I-message dibina mengikut empat peraturan:
1. Bercakap tentang perasaan
Pertama sekali, adalah perlu untuk menunjukkan kepada lawan bicara apa emosi yang kita alami pada masa ini, yang melanggar kedamaian dalaman kita. Ini boleh menjadi frasa seperti "Saya kecewa", "Saya bimbang", "Saya kecewa", "Saya bimbang".
2. Melaporkan fakta
Kemudian kami melaporkan fakta yang mempengaruhi keadaan kami. Adalah penting untuk bersikap seobjektif mungkin dan tidak menilai tindakan manusia. Kami hanya menerangkan apa sebenarnya yang membawa kepada akibat dalam bentuk mood yang jatuh.
Ambil perhatian bahawa walaupun bermula dengan "I-message", pada peringkat ini kita sering beralih ke "You-message". Ia mungkin kelihatan seperti ini: «Saya marah kerana anda tidak pernah muncul tepat pada masanya,» Saya marah kerana anda sentiasa kacau.
Untuk mengelakkan ini, adalah lebih baik menggunakan ayat tidak peribadi, kata ganti nama tidak tentu dan generalisasi. Sebagai contoh, «Saya marah apabila mereka lewat», «Saya berasa buruk apabila bilik itu kotor.»
3. Kami beri penjelasan
Kemudian kita perlu cuba menjelaskan mengapa kita tersinggung dengan perbuatan ini atau itu. Oleh itu, tuntutan kami tidak akan kelihatan tidak berasas.
Jadi, jika dia lewat, anda boleh berkata: «...kerana saya perlu berdiri sendiri dan membeku» atau «...kerana saya mempunyai sedikit masa, dan saya ingin tinggal lebih lama dengan anda.»
4. Kami menyatakan keinginan
Kesimpulannya, kita mesti memberitahu tingkah laku lawan yang kita anggap lebih baik. Katakan: «Saya ingin diberi amaran apabila saya lewat.» Akibatnya, bukannya frasa "Anda terlambat lagi," kita mendapat: "Saya bimbang apabila rakan saya terlambat, kerana saya nampaknya sesuatu telah berlaku kepada mereka. Saya ingin dipanggil jika saya lewat.»
Sudah tentu, «I-message» mungkin tidak serta-merta menjadi sebahagian daripada hidup anda. Ia mengambil masa untuk berubah daripada strategi tingkah laku yang biasa kepada yang baru. Namun begitu, adalah wajar untuk terus menggunakan teknik ini setiap kali situasi konflik berlaku.
Dengan bantuannya, anda boleh meningkatkan hubungan dengan pasangan dengan ketara, serta belajar memahami bahawa emosi kita hanyalah tanggungjawab kita.
Latihan
Ingat kembali situasi di mana anda mengeluh. Apakah perkataan yang anda gunakan? Apakah hasil perbualan itu? Adakah mungkin untuk mencapai persefahaman atau pertengkaran berlaku? Kemudian pertimbangkan bagaimana anda boleh menukar mesej-Anda kepada mesej-saya dalam perbualan ini.
Mungkin sukar untuk mencari bahasa yang betul, tetapi cuba cari frasa yang boleh anda gunakan untuk menyampaikan perasaan anda tanpa menyalahkan pasangan anda.
Bayangkan lawan bicara di hadapan anda, masukkan peranan dan ucapkan «I-message» yang dirumuskan dalam nada yang lembut dan tenang. Menganalisis perasaan anda sendiri. Dan kemudian cuba mempraktikkan kemahiran itu dalam kehidupan sebenar.
Anda akan melihat bahawa perbualan anda akan semakin berakhir dengan cara yang membina, tidak meninggalkan peluang untuk kebencian untuk merosakkan keadaan emosi dan hubungan anda.