Contents [show]
Nampaknya apa yang lebih semula jadi daripada seks? Tetapi ahli falsafah Alain de Botton yakin bahawa dalam masyarakat moden "seks adalah setanding dalam kerumitan dengan matematik yang lebih tinggi."
Mempunyai kuasa semula jadi yang kuat, seks menimbulkan banyak masalah untuk kita. Kami diam-diam ingin memiliki orang yang tidak kami kenali atau tidak cintai. Ada yang sanggup melakukan eksperimen yang tidak bermoral atau memalukan demi kepuasan seksual. Dan tugas itu bukanlah sesuatu yang mudah — akhirnya memberitahu mereka yang benar-benar sayang kepada kita tentang apa yang sebenarnya kita inginkan di atas katil.
"Kami diam-diam menderita, merasakan keanehan seks yang menyakitkan yang kami impikan atau cuba elakkan," kata Alain de Botton dan menjawab soalan yang paling hangat mengenai topik erotik.
Mengapa orang berbohong tentang keinginan sebenar mereka?
Walaupun seks adalah salah satu aktiviti yang paling intim, ia dikelilingi oleh banyak idea yang diluluskan secara sosial. Mereka mentakrifkan apa itu norma seksual. Malah, sedikit daripada kita jatuh di bawah konsep ini, tulis Alain de Botton dalam buku "Bagaimana untuk berfikir lebih lanjut tentang seks."
Hampir semua daripada kita mengalami perasaan bersalah atau neurosis, dari fobia dan keinginan yang merosakkan, dari sikap acuh tak acuh dan jijik. Dan kami tidak bersedia untuk bercakap tentang kehidupan seks kami, kerana kami semua mahu difikirkan dengan baik.
Pencinta secara naluriah menahan diri dari pengakuan seperti itu, kerana mereka takut menimbulkan rasa jijik yang tidak dapat dilawan pada pasangan mereka.
Tetapi apabila pada ketika ini, di mana rasa jijik boleh mencapai tahap maksimum, kita merasakan penerimaan dan kelulusan, kita mengalami perasaan erotik yang kuat.
Bayangkan dua bahasa meneroka alam mulut yang intim—gua yang gelap dan lembap di mana hanya seorang doktor gigi kelihatan. Sifat eksklusif penyatuan dua orang dimeterai oleh tindakan yang akan menakutkan mereka berdua jika ia berlaku kepada orang lain.
Apa yang berlaku kepada pasangan di dalam bilik tidur adalah jauh dari norma dan peraturan yang dikenakan. Ia adalah tindakan persetujuan bersama antara dua seks rahsia yang akhirnya membuka antara satu sama lain.
Adakah perkahwinan merosakkan seks?
"Penurunan beransur-ansur dalam intensiti dan kekerapan hubungan seks dalam pasangan suami isteri adalah fakta biologi yang tidak dapat dielakkan dan bukti kenormalan mutlak kami," Alain de Botton meyakinkan. “Walaupun industri terapi seks cuba memberitahu kami bahawa perkahwinan harus dihidupkan semula dengan keinginan yang berterusan.
Kekurangan hubungan seks dalam hubungan yang terjalin dikaitkan dengan ketidakupayaan untuk cepat beralih daripada rutin kepada erotika. Kualiti yang diperlukan oleh seks daripada kita adalah bertentangan dengan pembukuan kecil dalam kehidupan seharian.
Seks memerlukan imaginasi, permainan, dan kehilangan kawalan, dan oleh itu, secara semula jadi, adalah mengganggu. Kita mengelakkan seks bukan kerana ia tidak menggembirakan kita, tetapi kerana keseronokannya melemahkan keupayaan kita untuk melakukan kerja-kerja rumah secara terukur.
Sukar untuk beralih daripada membincangkan pemproses makanan masa depan dan menggesa pasangan anda untuk mencuba peranan sebagai jururawat atau memakai but lutut. Kita mungkin mendapati lebih mudah untuk meminta orang lain melakukannya—seseorang yang kita tidak perlu makan sarapan bersama selama tiga puluh tahun berturut-turut.
Mengapa kita mementingkan kekafiran?
Di sebalik kecaman awam terhadap perselingkuhan, kekurangan sebarang keinginan untuk seks di sisi adalah tidak rasional dan bertentangan dengan fitrah. Ia adalah penafian kuasa yang menguasai ego rasional kita dan mempengaruhi «cetusan erotik» kami: «kasut tumit tinggi dan skirt gebu, pinggul licin dan buku lali berotot»…
Kita mengalami kemarahan apabila berhadapan dengan hakikat bahawa tiada seorang pun daripada kita boleh menjadi segala-galanya kepada orang lain. Tetapi kebenaran ini dinafikan oleh cita-cita perkahwinan moden, dengan cita-cita dan kepercayaannya bahawa semua keperluan kita boleh dipenuhi oleh hanya satu orang.
Kami mencari dalam perkahwinan pemenuhan impian cinta dan seks kami dan kecewa.
“Tetapi adalah sama naif untuk berfikir bahawa pengkhianatan boleh menjadi penawar yang berkesan kepada kekecewaan ini. Tidak mustahil untuk tidur dengan orang lain dan pada masa yang sama tidak membahayakan apa yang ada dalam keluarga, "kata Alain de Botton.
Apabila seseorang yang kita suka bercumbu dalam talian mengajak kita berjumpa di hotel, kita tergoda. Demi keseronokan beberapa jam, kami hampir bersedia untuk mempertaruhkan kehidupan perkahwinan kami.
Penyokong perkahwinan cinta percaya bahawa emosi adalah segala-galanya. Tetapi pada masa yang sama, mereka menutup mata kepada sampah yang terapung di permukaan kaleidoskop emosi kita. Mereka mengabaikan semua kuasa bercanggah, sentimental dan hormon yang cuba memisahkan kita dalam ratusan arah yang berbeza.
Kita tidak boleh wujud jika kita tidak mengkhianati diri sendiri secara dalaman, dengan keinginan sekejap untuk mencekik anak-anak kita sendiri, meracuni pasangan kita, atau bercerai kerana pertikaian tentang siapa yang akan menukar mentol. Tahap kawalan diri tertentu diperlukan untuk kesihatan mental spesies kita dan kewujudan masyarakat normal yang mencukupi.
"Kami adalah koleksi tindak balas kimia yang huru-hara. Dan adalah baik untuk kita tahu bahawa keadaan luaran sering bertengkar dengan perasaan kita. Ini adalah petanda bahawa kita berada di landasan yang betul,” rumuskan Alain de Botton.
Mengenai pengarang: Alain de Botton ialah seorang penulis dan ahli falsafah British.