Hubungan antara ibu dan anak perempuan jarang sederhana. Menyedari ambivalensi mereka dan memahami puncanya akan membantu meredakan ketegangan, kata ahli psikologi keluarga itu.
Budaya menawarkan kita stereotaip cinta keibuan sebagai ideal dan tidak mementingkan diri sendiri. Tetapi pada hakikatnya, hubungan antara ibu dan anak perempuan tidak pernah jelas. Mereka mencampurkan banyak pengalaman yang berbeza, antaranya pencerobohan bukanlah yang terakhir.
Ia timbul apabila seorang wanita mula memahami bahawa dia semakin tua … Kehadiran anak perempuannya membuatkan dia perasan apa yang dia tidak mahu perasan. Kebencian ibu ditujukan kepada anak perempuannya, seolah-olah dia sengaja melakukannya.
Ibu juga boleh marah kerana "tidak adil" pengagihan faedah tamadun: generasi anak perempuan menerima mereka lebih daripada generasi yang dia sendiri berada.
Keagresifan boleh menampakkan diri hampir secara terbuka, sebagai keinginan untuk memalukan seorang anak perempuan, sebagai contoh: "Tangan anda seperti cakar monyet, dan lelaki sentiasa memuji saya tentang keindahan tangan saya." Perbandingan sedemikian tidak memihak kepada anak perempuan, seolah-olah memulihkan keadilan kepada ibu, mengembalikan kepadanya apa yang dia «hutang».
Keagresifan boleh disamarkan dengan baik. "Tidakkah kamu berpakaian terlalu ringan?" — soalan prihatin menyembunyikan keraguan bahawa anak perempuan itu boleh memilih pakaiannya sendiri.
Keagresifan mungkin tidak ditujukan secara langsung kepada anak perempuan, tetapi kepada anak pilihannya, yang tertakluk kepada kritikan yang lebih kurang keras ("Anda boleh mendapati diri anda lelaki yang lebih baik"). Anak perempuan merasakan pencerobohan rahsia ini dan bertindak balas dengan cara yang sama.
Saya sering mendengar di resepsi pengakuan: "Saya benci ibu saya"
Kadang-kadang wanita menambah: "Saya mahu dia mati!" Ini, tentu saja, bukan ungkapan keinginan sebenar, tetapi kuasa perasaan. Dan ini adalah langkah paling penting dalam memulihkan hubungan — pengiktirafan perasaan mereka dan hak mereka.
Keagresifan boleh berguna — ia membolehkan ibu dan anak perempuan menyedari bahawa mereka berbeza, dengan keinginan dan citarasa yang berbeza. Tetapi dalam keluarga di mana "ibu adalah suci" dan pencerobohan dilarang, dia bersembunyi di bawah topeng yang berbeza dan jarang dapat dikenali tanpa bantuan ahli psikoterapi.
Dalam hubungan dengan anak perempuannya, ibu secara tidak sedar boleh mengulangi tingkah laku ibunya sendiri, walaupun dia pernah memutuskan bahawa dia tidak akan menjadi seperti dia. Pengulangan atau penolakan kategori terhadap tingkah laku ibu menunjukkan pergantungan kepada program keluarga.
Ibu dan anak perempuan boleh berhubung antara satu sama lain dan kepada diri mereka sendiri dengan pemahaman jika mereka mendapat keberanian untuk meneroka perasaan mereka. Seorang ibu, setelah memahami apa yang sebenarnya dia perlukan, akan dapat mencari jalan untuk memenuhi keperluannya dan mengekalkan maruah diri tanpa mengaibkan anak perempuannya.
Dan anak perempuan itu, mungkin, akan melihat dalam ibu seorang anak dalaman dengan keperluan yang tidak puas untuk cinta dan pengiktirafan. Ini bukan ubat penawar untuk permusuhan, tetapi satu langkah ke arah pembebasan dalaman.