Pasangan ideal — mitos atau realiti?

Plato mula-mula menyebut makhluk purba yang menggabungkan prinsip lelaki dan perempuan dalam diri mereka dan oleh itu idealnya harmoni dalam dialog "Pesta". Dewa-dewa yang kejam, melihat dalam keharmonian mereka mengancam kuasa mereka, membahagikan wanita dan lelaki yang malang - yang ditakdirkan sejak itu untuk mencari pasangan jiwa mereka untuk memulihkan integriti mereka yang dahulu. Cerita yang cukup mudah. Tetapi walaupun dua setengah ribu tahun kemudian, ia tidak kehilangan daya tarikannya untuk kami. Kisah dongeng dan mitos memberi idea tentang pasangan ideal ini: contohnya, seorang putera untuk Snow White atau Cinderella, yang, dengan ciuman atau perhatian yang lembut, memulihkan kehidupan dan maruah kepada wanita yang sedang tidur atau orang miskin yang compang-camping. Sukar untuk menyingkirkan skema ini, tetapi mungkin ia harus difahami secara berbeza.

Kami ingin bertemu dengan buah imaginasi kami

Sigmund Freud adalah orang pertama yang mencadangkan bahawa untuk mencari pasangan yang ideal, kita hanya bertemu mereka yang sudah wujud dalam keadaan tidak sedarkan diri kita. "Mencari objek cinta akhirnya bermakna mencarinya semula" - mungkin ini adalah bagaimana undang-undang tarikan bersama orang boleh dirumuskan. Ngomong-ngomong, Marcel Proust bermaksud perkara yang sama apabila dia berkata bahawa mula-mula kita melukis seseorang dalam imaginasi kita dan barulah kita bertemu dengannya dalam kehidupan sebenar. "Seorang pasangan menarik kita kerana imejnya telah hidup dalam diri kita sejak zaman kanak-kanak," jelas pakar psikoanalisis Tatyana Alavidze, "oleh itu, putera atau puteri yang kacak adalah orang yang telah lama kita tunggu dan "kenali". di mana?

Fantasi perhubungan yang ideal, yang boleh disimpulkan sebagai «ganjaran 100%, konflik 0%,» membawa kita kembali ke peringkat awal kehidupan apabila bayi baru lahir menganggap sebagai orang dewasa yang ideal dan sempurna yang mengambil berat tentangnya, iaitu, selalunya ibu. Pada masa yang sama, impian hubungan sedemikian nampaknya lebih ketara pada wanita. "Mereka tunduk kepadanya lebih kerap kerana mereka mempunyai keinginan yang tidak sedarkan diri untuk pengisian semula," kata penganalisis psikoanalisis Hélène Vecchiali. — Kita harus mengakui: tidak kira betapa cintanya seorang lelaki, dia hampir tidak melihat seorang wanita dengan pemujaan yang luar biasa seperti mana seorang ibu memandang anak yang baru lahir. Dan walaupun ini jelas tidak berlaku, wanita itu masih secara tidak sedar percaya bahawa dia lebih rendah. Akibatnya, hanya seorang lelaki yang benar-benar ideal yang boleh menebus "inferioritas"nya, yang kesempurnaannya "menjamin" kesempurnaan untuk dirinya sendiri. Pasangan yang ideal dan benar-benar sesuai ini ialah seseorang yang akan menunjukkan bahawa dia diingini untuk siapa dirinya.

Kami memilih bentuk induk

Sosok bapa sangat penting bagi wanita yang tidak sedarkan diri. Adakah ini bermakna pasangan yang ideal harus seperti bapa? Tidak perlu. Dari sudut pandangan psikoanalisis dalam hubungan yang matang, kami mengaitkan pasangan dengan imej ibu bapa — tetapi sama ada dengan tanda tambah atau tanda tolak. Dia sangat menarik perhatian kita kerana sifatnya menyerupai (atau, sebaliknya, menafikan) imej seorang bapa atau ibu. "Dalam psikoanalisis, pilihan ini dipanggil" mencari Oedipus, " kata Tatyana Alavidze. – Lebih-lebih lagi, walaupun kita secara sedar cuba memilih "bukan ibu bapa" - seorang wanita tidak seperti ibunya, seorang lelaki tidak seperti bapanya, ini bermakna kaitan konflik dalaman dan keinginan untuk menyelesaikannya "sebaliknya". Rasa selamat kanak-kanak biasanya dikaitkan dengan imej ibu, yang boleh dinyatakan dalam imej pasangan yang besar dan penuh. "Seorang lelaki kurus dalam pasangan seperti itu biasanya berusaha untuk "ibu yang menyusu", yang nampaknya "menyerap" dia ke dalam dirinya dan melindunginya, kata Tatyana Alavidze. "Ia adalah sama untuk seorang wanita yang lebih suka lelaki besar."

"Kami amat tertarik kepada mereka yang mempunyai ciri lelaki dan perempuan," kata ahli psikoterapi psikoanalisis Svetlana Fedorova. – Melihat kedua-dua manifestasi lelaki dan perempuan, kita meneka dalam seseorang itu persamaan dengan bapa kita, kemudian dengan ibu kita. Ini membawa kita kembali kepada ilusi primordial biseksualiti, yang dikaitkan dengan rasa kemahakuasaan kanak-kanak."

Pada keseluruhannya, bagaimanapun, ia akan menjadi naif untuk berfikir bahawa kami «mengenakan» pada pasangan kami penampilan ibu bapa kami. Pada hakikatnya, imej mereka bukan bertepatan dengan bapa atau ibu sebenar, tetapi dengan idea tidak sedar tentang ibu bapa yang kita kembangkan pada zaman kanak-kanak yang mendalam.

Kami sedang mencari unjuran yang berbeza tentang diri kami

Adakah kita mempunyai syarat am untuk seorang putera atau puteri yang kacak? Sudah tentu, mereka mesti menarik, tetapi konsep daya tarikan berbeza dari abad ke abad dan dari budaya ke budaya. "Memilih yang "paling-paling", kita tidak dapat tidak menggunakan idea-idea tersembunyi tentang diri kita sendiri, menayangkannya ke objek pemujaan," Svetlana Fedorova menerangkan ketagihan kita. Sama ada kita mengaitkan kepada ideal kita kelebihan dan kekurangan yang kita sendiri dikurniakan, atau, sebaliknya, ia merangkumi apa yang (seperti yang kita fikirkan) kekurangan kita. Sebagai contoh, secara tidak sedar menganggap dirinya bodoh dan naif, seorang wanita akan mencari pasangan yang akan merangkumi kebijaksanaan dan keupayaan untuk membuat keputusan dewasa untuknya - dan dengan itu menjadikan dia bertanggungjawab ke atas dirinya sendiri, sangat tidak berdaya dan tidak berdaya.

Kita juga boleh "meninggalkan" kepada orang lain sifat-sifat yang kita tidak sukai dalam diri kita sendiri — dalam kes ini, pasangan sentiasa menjadi orang yang lebih lemah daripada kita, yang mempunyai masalah yang sama seperti kita, tetapi dalam bentuk yang lebih ketara. . Dalam psikoanalisis, taktik ini dipanggil «pertukaran penceraian» — ia membolehkan kita tidak menyedari kekurangan kita sendiri, sementara pasangan menjadi pembawa semua sifat yang kita tidak sukai dalam diri kita. Katakan, untuk menyembunyikan ketakutannya sendiri terhadap tindakan, seorang wanita hanya boleh jatuh cinta dengan lelaki yang lemah dan tidak tegas yang mengalami kemurungan.

Satu lagi aspek daya tarikan yang penting ialah gabungan kecantikan dan ciri-ciri yang tidak teratur, tajam, malah aneh dalam penampilan. "Kecantikan bagi kita secara simbolik merangkumi naluri kehidupan, dan daya tarikan ciri yang salah dan hodoh dikaitkan dengan naluri kematian," jelas Svetlana Fedorova. – Kedua-dua naluri ini adalah komponen utama ketidaksadaran kita dan saling berkait rapat. Apabila mereka digabungkan dalam ciri-ciri satu orang, secara paradoks, ini menjadikannya sangat menarik. Dengan sendirinya, ciri yang salah menakutkan kita, tetapi apabila ia dianimasikan oleh tenaga kehidupan, ini bukan sahaja mendamaikan kita dengan mereka, tetapi juga mengisi mereka dengan daya tarikan.

Kita harus menguburkan cita-cita kekanak-kanakan

Persamaan dengan pasangan secara tradisinya dianggap sebagai salah satu kriteria yang paling penting untuk gabungan ideal «separuh». Bukan sahaja persamaan ciri-ciri watak, tetapi juga cita rasa biasa, nilai-nilai bersama, kira-kira tahap budaya dan lingkungan sosial yang sama — semua ini menyumbang kepada penubuhan hubungan. Tetapi ini tidak mencukupi untuk ahli psikologi. “Kami pastinya perlu mencintai dan perbezaan pasangan kami. Nampaknya, ini secara amnya satu-satunya cara untuk hubungan yang harmoni, "kata Helen Vecchiali.

Untuk tinggal bersama seseorang yang telah kita lepaskan dari alas, iaitu, kita telah melepasi peringkat menerima kekurangan, sisi bayangan (yang terdapat dalam dirinya dan dalam diri kita sendiri), bermakna untuk menguburkan cita-cita «bayi» pasangan. Dan akhirnya dapat mencari pasangan yang sempurna untuk orang dewasa. Sukar bagi seorang wanita untuk mempercayai cinta seperti itu - cinta yang tidak menutup matanya terhadap kekurangan, tidak berusaha untuk menyembunyikannya, Helen Vecchiali percaya. Dia percaya bahawa wanita harus melalui inisiasi — untuk mencari dan akhirnya mengenali kepenuhan mereka sendiri, tidak mengharapkan ia akan dibawa oleh pasangan yang ideal. Dengan kata lain, sebab dan akibat terbalik. Mungkin ini logik: tanpa mencari keharmonian dalam hubungan dengan diri sendiri, sukar untuk mengharapkannya dalam perkongsian. Anda tidak boleh membina pasangan yang kuat, menganggap diri anda tidak sesuai untuk membina batu. Dan rakan kongsi (batu tidak bernilai yang sama) tidak akan membantu di sini.

“Adalah penting untuk berhenti mempercayai bahawa pasangan ideal adalah “sama seperti saya” atau seseorang yang melengkapi saya., menekankan Helen Vecchiali. — Sudah tentu, agar daya tarikan dalam pasangan tidak mati, perlu ada persamaan. Tetapi di samping itu, mesti ada perbezaan. Dan itu lebih penting lagi." Dia percaya sudah tiba masanya untuk melihat semula kisah «dua bahagian». Impian seorang putera raja atau pasangan jiwa yang kacak menghalang kita daripada maju kerana ia berdasarkan idea bahawa saya adalah makhluk yang lebih rendah dalam mencari «apa yang dahulunya», dikenali dan biasa. Seseorang mesti mengharapkan pertemuan dua makhluk penuh, yang sama sekali tidak berpaling ke belakang, tetapi ke hadapan. Hanya mereka boleh mewujudkan kesatuan baru dua orang. Kesatuan sedemikian, di mana bukan dua membentuk satu keseluruhan, tetapi satu dan satu, setiap keseluruhan dalam dirinya sendiri, membentuk tiga: diri mereka sendiri dan komuniti mereka dengan masa depan yang tidak berkesudahan yang penuh dengan kemungkinan bahagia.